我不用你向世界宣告你有多了解我。　

我不用你向別人詮釋你有多珍惜我。　

我只想在我難過的時候、你能夠在我身邊。給我一個大大的懷抱。　

我只想在我胃痛的時候、你能夠在我身邊。給我一個暖暖的安慰。　

是不是我太多愁善感了？　

我總有這麼多這麼多的悲傷。　

我總是牽連你那麼那麼難受。　

是不是我太體弱多病了？　

我總是這麼容易就胃痛。　

我總是這麼容易就感冒。　

我總是這麼容易就生病。　

每次、看到我生病。我都看到你比我更難受。　

是我讓你擔心的太多了。　

對不起。　

我不知道該怎麼樣去面對那些問題。　

你知道的。你不知道的。　

我都不知道自己該怎麼辦。　

我在擔心。我這樣做你會不會難過。　

可能是我一直太任性吧。　

就算先前考慮了很多很多。　

一見到你。就是不管一切的發脾氣。　

我一次次的告訴自己。微笑面對你。　

卻一次次打破自己的誓言。以後、我會記住的。　

每一次的生氣。每一次的難過。每一次的沉默。　

我都不知道要怎樣去面對。　

我不敢主動。我怕、我一主動。得到的結果就只能是分離。　

每次默默的等待。等到你的主動。然後趕緊說對不起。　

真的害怕失去。　

比起以前。我已經主動很多了吧。　

我會主動跟你說對不起。　

我會主動在生氣之後安慰你。　

我會主動跟你說沒關係。是我在亂髮脾氣。　

可是、面對你的難過。我真的無能為力。　

我好怕看到那樣的你。被我弄的遍體鱗傷。　

你說。你在反省。　

對不起。其實該反省的一直都是我。　

以後。我會乖乖的。　

遵守自己的承諾。　

快樂的走下去。　

即使那只是：　

用快樂掩飾悲傷。　

我也無所謂。　

只要你快樂。

作者：天使街23號 雅