走過13歲_1800字

我不是一個快樂的精靈，只是內心裡希望得到一種纏綿的，華麗的呢喃罷了。一條很長很長的線在圍住我，我掙扎着想要解脫，可是我的身體里流淌的還是我的血液啊，鮮紅色的血，也有炙熱的溫度啊。我能怎麼做？如果說那只是虛幻，我心裡那種隱忍的疼痛，我真真確確感覺到了啊。　

　　我不是一個精靈，我是在尋找生活，我是在回憶我逝去的流年，我是在沉默，沉默的讀着我的彷徨，冷艷，與凄涼。我只是沉醉在我的夢境里，一個不想醒來的夢。一個有關自由，幻想，生活的夢。可是夢境只是一場幻覺，儘管夢境里我可以看到我手中的幸福。我知道我不能一直沉醉在虛華里，我要清醒，我也要歡笑與淚水，我也要點綴我寂寞的憂傷。我也要載着飛鳥的祝福，也要自由。我也要夏花的燦爛，我要快樂的笑，笑給別人看，也笑給我自己看。我是要走路去我心中的孤島，不老的歲月里我要唱出一首不老的歌。我要永不停息的歌唱。　

　　13歲，我演盡一段歲月，看見過一段奢華，為了記憶，也為了留念一張憂傷明媚的臉，那些生命里無數孤獨寂寞的心一直在流連，在找尋，它們看到了我透明的身影，帶走了我的夢想，只留下很殘忍的現實。所以我還是孩子一樣的任性，我還是個任性的小女孩嗎？一個有着明媚的笑，還有陽光一樣的面容，我是在做一個快樂的精靈。　

　　13歲，我渴望讀一篇永遠長不大的童話。我內心的流離失所，我要掩蓋，我要快樂的生活下去。在一個很長，很長的夢境里，我需要愛的溫暖，我要走出夢的包圍，我要走出我心中的高牆，我的夢境應該要消失了。　

　　13歲，像水一樣的流年，慢慢的流進了我的記憶，我和身體。我還可以任性的噘着嘴，可以伸出手向父母要錢，買我想要看的書，想吃的零食。還可以在父母面前很任性的說，我不想做什麼事，我要怎樣怎樣做。我還可以像個孩子一樣任性嗎？可是我是在過一個人的生活。一個人站在陌生的城市裡，走在陌生的人群里，看着陌生的人對我微笑，我會安慰自己說，我心裡有一種感動，一種莫名其妙的感動。在這個城市裡我必須得生存下去。所以我還是要一個人高興，一個人流淚，一個人看着我單薄，透明的生活，然後傷感到淚水模糊，昏昏沉沉的睡去。　

　　在睡夢中，我可以很幸福，還可以像個孩子一樣的任性。醒來了，我一臉的落寞，一臉的迷茫，我發現我是在夢境里，然後傻傻的很無奈的說，原來我是在做夢啊。夢醒了，生活還要繼續，我也長大了，我不可以再像個孩子一樣的任性了。　

我一路成長，一路奔跑，像個孩子一樣明朗的笑着。我在為了得到一個承諾，為了看見一個笑臉。用盡我的整個身心，直到我感覺真的很累了，我快倒下了，我終於可以駐留在哪裡了。我可以駐足了，我大聲的叫喊，我越過了心中的現實，我明白我已不再是一個孩子。　

　　13歲，我又開始做了一個華麗，荒涼的夢。夢境里，我看見了光與月的影子。一種強大的光慢慢的照進來，然後慢慢的點染開來。我拍着手，像個孩子一樣的頑皮的對着光亮，很刺眼，我笑嘻嘻地用手去觸摸，可是那些光卻從我手中穿過去了，難道是我手心的空洞，還是我指尖的殘缺？我摸着腦袋，看着我的手，可是我很清楚的看到，我的手好像是完好無損的，脈絡也清晰可見。可是那些光亮為什麼在我的手掌中躍過去了，它是到哪裡去了，為什麼它沒有停留在我的手掌中間，是我的手掌太過粗糙，還是太過光滑？　

　　朦朦朧朧，依稀中，在那兒，那兒，離我很遠的地方，還有一輪月亮，雖然它只是微弱的光芒。惶惶忽忽的我還是可以看見我的手掌。絲絲縷縷的，什麼東西，落在臉上，身上，也落在了手掌上，很突然間，那些光亮搖搖晃晃的停在了我的手掌中。它為什麼沒有離去？可是遠古的遠古我為什麼沒有看到那些光亮，是它在很古老的時候就沒有來過，還是我根本沒有留意到？　

　　我默然了，我沉默不語的少年時光里，我竟然沒有看到過我手中的幸福。不是說緊握在手中的幸福是簡單而透明的嗎？我殘缺的手掌里，看不到任何的光亮。我是一個沒有記憶沒有方向的過路人，孤獨，寂寞的找尋着我的影子，我的靈魂。　

　　13歲，我夢見了，夢見了丁香花的凄婉，迷茫，惆悵。它隱隱的，總是在我心中的隱沒，又忽然的閃現，那兒又朧上了一片深沉的霧藹，那些又越過了我盼望的夢境，慢慢的走開了，遠離了我心中的一片明朗的圖畫，還是一種奢侈華麗的現實。　

　　13歲，仰望天空的時候我會覺得很幸福。（隱約中聽某人說過，仰望天空的時候便是在仰望幸福）我是在以什麼樣的姿勢訴說，我的哀愁，我的茫然，我的傷感，還有我明媚的笑，我流離的青春，我簡單的夢想。　

　　13歲，孤獨的孩子，悄悄的在風裡長大了，我看見了我的天堂，一切恍如隔世。我會輕輕的快樂的歌唱了。　

　　微微笑着，走過13歲……