這些年來，我的成長_1300字

回首你的座位，心傷蔓延心頭一片。　

　　春天這個明媚而喜悅的季節，窗外的大樹冒出的嫩芽，令人感覺充滿生機。我這個多愁善感的女子卻不經意間便把目光投到你以前坐過的座位上。從以前就是這樣。只是以前有你，現在的不是你。　

　　新學期編位置的時候，我總在祈禱你的位置不要被誰誰誰坐到。但期望越大，失望越大。被一個男同學坐下了。當他坐下的一瞬間，我皺眉頭，但忽然間又想起飛屋環遊記，那時那個老爺爺為了去救那一個小男孩，把屋內的傢具全部丟了。那個畫面，讓我感動了好一會兒。我終於明白，值得保留的不是物件，是回憶。我這樣想着，終於微笑着想你。　

　　這一連幾個星期，同學的QQ簽名上總是寫着牽挂你的字句。何嘗我又不是不想你的。我們曾於秋天那個凄美的環境，傍晚陰森的操場上沒心沒肺地笑着。那時和你在一起的我，純真的像只快樂的自由的燕子。不知道為什麼只有跟朋友一起，才會產生一種使我又蹦又跳的興奮的自由感。或許是我太叛逆。隨着時間的流逝，我們初初不懂人世的稜角都會被磨光，越是長大，就越是小心翼翼。越是長大，就越懂將叛逆藏於心底。這是怎麼了，怎麼了這個世界？不知是我用瘋狂的目光看世界，還是世界已經如此荒唐。就像我去理髮理斜劉海，我以為斜劉海是叛逆的象徵，卻見理髮師把我的斜劉海剪得如此傻氣。我不斷為著我的叛逆的年華在做着拚命的反抗。高呼：年輕就是一切，年輕就是資本的同時，刻意不去看我的軀體亦是在慢慢衰老。有一種愛了很久的錯失，會教人左胸膛隱隱作痛。特別是逝去的諾言，那些隨風破碎，輕狂的年少記憶。　

　　走在循規蹈矩的世上，我常常想插一對童話的羽翼飛翔。想那樣無牽無掛。現在的我明白這個世上不是潔白無瑕的，雖然它美好的熠熠生輝，可是在那些光芒的背後有沒有藏了多少奸詐與陰謀。我總是看電視劇看到驚訝，感動，落淚。我為那些人潔白無瑕愛足幾十年而心動。雖然心裡都知道只不過是做戲，但是仍忍不住感動，因為在現實中我好少看見這樣純真的愛。　

　　自幼因爸爸媽媽便覺得沒有什麼可以愛足幾十年，沒有什麼可以專一到底。我已經是一隻眼睜，一隻眼閉。孩童大的時候，總是看見媽媽在哭泣，甚至賭氣到一夜不歸家，我擔心的拿着座機打了一遍又一遍的電話，用稚嫩的童聲抱着洋娃娃哭泣說：“媽媽，媽媽，你千萬不要去外公外婆那了。”或許我現在的性格亦是由母親而養成。有些日子我記得母親還激動到想自殺，幸好被奶奶阻止了。到十歲的時候，父親的醜事終於被揭穿，那時我想都沒想到父親是這樣的人，居然還鬧到過年這個喜慶的日子。父親在晚上歸來的時候，我和哥哥媽媽一起說爸爸的什麼什麼，然後父母親安慰我們去睡了，但我好像還聽到樓下有爭執聲，然後我跟哥哥說，哥哥也知道是什麼回事，不想我去管，就說了一句：“是電視聲。”“這麼晚了還有電視聲嗎？”然後我就藉著上廁所，“突襲”父母親的卧室，果然。自從那一次后，父親收斂了。但到現在還是聽到好像父親還有與第三者來往的消息，反正現在父母看上去蠻融洽的，我也不理了，希望他們就這樣過去數十年吧，世間亦有很多勉勉強強過數十年的伴侶，伴侶。　

　　這些年來，我已成長為一半明媚、一半哀傷的毒舌少女。我是用尖酸的語言保護自己，讓自己不受傷害。　

　　這些年來，我亦不是那個假小子一樣的小女孩。那個幼稚，無處不放肆的小女孩，已經在漸漸長成少女。　

　　這些年來的人與事，謝謝你們陪我成長。