我很懦弱，懦弱到始終將你，我變不成我們。　

我很膽小，膽小到怕你不再理我，不再需要我。

　　我很偏執，偏執的喜歡着你，即使你沒那麼好。

　　我很倔強，倔強的在你身後，從不曾離去。

　　

　　我不想做你的那個枷鎖，

　　因為我真的不想讓你難過。

　　懷念那樣不由衷，

　　你卻依舊沒有感動。

　　

　　我不怪你，我怪不來。

　　如果在遇見你，我相信我們一定會相顧無言，而我惟有淚千行。　

　　如若不是因為你，我又怎麼會不相信愛情。

　　如若不是你，我又怎麼會一夜成長。

　　如若不是你，我怎知這個世界如此冷漠。

　　如若不是你，我的生命會怎麼樣。

　　

　　我不知道，但是無論現在的結局是什麼，你不會遇見第二個我。

　　第二個。這樣。愛你的我。

　　我承認。我不會照顧自己。經常把身邊弄的很亂很亂。

　　我承認。我笑起來的時候沒有那麼好看。像個傻子。

　　我承認。我唱歌沒有那麼好聽。我什麼樂器什麼舞蹈都不會。

　　我承認。我腦子很笨。我討厭數學常常被那些公式弄暈。

　　我承認。我的愛沒有那麼溫柔。甚至有些小任性。

　　我喜歡你。

　　我喜歡在你身邊的自己。

　　我喜歡愛情里你為愛情的樣子。

　　我以為我夠堅強，

　　我以為我的眼淚不會那麼輕易往下流。

　　我以為你還是想念我的，

　　我以為我們會一直一直都這麼好的。

　　後來我才真正的醒悟，原來這一切都只是我的以為，僅僅只是我的以為 。

　　

　　我不悲觀 ，也不冷漠。只是太多的熱情換回的只有冷眼相對。

　　太多的付出換回的只有再見。

　　無論在什麼時候，心裡總像是有個很大的洞，空空的。

　　什麼都沒有，好像永遠都填不滿。

　　總像說些話給誰聽，但很多時候似乎只是說給自己聽。

　　我學會了對每個人笑。

　　只是骨子裡那個偏執的小女孩還在。

　　我學會了放你自由。

　　只是聽情歌的時候還是會想到你。

　　我學會了接受物是人非的感慨。

　　只是那些人講過的話還是會在無意間別人的言語里勾起。

　　

　　我說過。你不會遇見二個我。　

　　你要明白。你身邊的角色會有別人填缺。

　　但是。誰都不是誰。誰也不會代替誰。

　　就像我總會忘記你。但是她給的溫柔終究會與你不同。

　　我說過。你不會遇見第二個我。

　　你要懂得。有些人一旦失去了就不會回來。

　　就像。沒有人會永遠站在原地等誰。

　　但是似乎不會有人像我這樣深的愛你。雖然只是曾經。

　　你不會遇見第二個我。

　　就如我那麼愛你。是因為。我不會遇見第二個你。　

　　過去也是。

　　現在也是。

　　未來也是。