1．不要瞧不起孩子　

有時孩子什麼事情每完成好，父母或許會對孩子說：“你怎麼這麼笨啊！”或者“你是木頭人嗎？”　

每當這類瞧不起孩子的話脫口而出時，都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。　

每個人都有一個“要害區”，這個區域一旦受到表揚會收到意想不到的效果。作為母親，你可能比誰都了解對於你的孩子來說什麼是重要的──可能是音樂、體育或某一課程，如果你不了解，問一問沒什麼不對。　

其次，由於孩子們一時間內只能吸收那麼多的表揚，因此小量而頻繁地給予一些表揚。一分鐘一百次鼓勵勝過一次作一百分鐘的表揚……　

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2．不要恐嚇孩子　

採用恐嚇的方式來管教孩子，也會減弱他的自我觀念。如果父母說：“你下次再這樣，就要你好看！”或者說“你再打弟弟，媽媽就要狠狠揍你一頓。”　

每當孩子聽了這些話，他們會惶恐難過，從而對父母產生一種恐懼心理。　

每次女兒有比較過分的舉動，Holly都會以很嚴肅地眼神看着女兒，大多數時候，乖巧的女兒立刻就會明白媽**意思，並對自己的行為進行檢點。當然女兒也有不乖巧的時候，如果她的錯誤比較嚴重，Holly會採取一些措施對女兒進行懲罰，比如取消周末女兒最喜愛的活動等等……　

3．不要賄賂孩子　

有些父母許諾孩子，如果讀書成績好，就給買什麼東西，以此將刺激作為動力，這不是個好辦法。　

這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。他不是為學習建立起來的良好自我觀念而學習，而是為了物質獎勵。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的性。　

“別再把浴缸里的水往地板上潑，晚餐后我就讓你吃一個冰淇淋”，你對你正幹壞事的孩子說。問題是，如果你不給他東西，他就不會停止。一個用來制止他錯誤行為的獎勵無異於賄賂。更表明你的規矩本身沒有內在價值。只能在孩子幹完事之後再予獎勵，以表彰其好行為。當你發現孩子在做好事。不要把冰淇淋當成是賄賂而是當成一種讚賞的表示。　

還要幫助孩子明白一種自身的獎勵：一種滿足的感受。可以說：“你努力干，把你的房間打掃得乾乾淨淨，你一定會很自豪地讓朋友們看到它。”……　

4．不要逼孩子答應“下次不敢了”　

孩子犯了錯誤，媽媽氣極地說：“好，現在你要答應我，你再也不敢這樣了。”可不一會兒，老毛病又犯了，媽媽覺得自己受了騙，大怒地罵道：“你答應媽**，怎麼又不乖啦？”媽媽該知道，要小孩許諾是沒有意義的。　

許諾和恐嚇是一對難兄難弟，對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感，也會使孩子口是心非。　

中國的民主改革應該說已經取得了不小的進展。幾千年來中國人習慣了在皇帝的一人專制下生活。在傳統的中國式家庭里家長也就是家裡的皇帝。他們說一不二，強行決定孩子應該怎麼樣，　

不能怎麼著。現在的孩子估計都不會下跪了，但在家庭生活中我們有沒有做到最基本的民主呢？比方說涉及孩子利益的事情家長有沒有徵求過孩子的意見？當家庭內部出現爭執的時候有沒有採用民主的辦法來解決問題？　

家長總是習慣於用簡單粗暴的辦法，以“都是為了你好”的名義來代替孩子做出決定。而這種行為就是一刀砍去了孩子腦子裡的民主意識，而讓他覺得強權就能戰勝一切……　

5．不要過度保護監督孩子　

過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念，削弱培養孩子的自主能力。因為當父母過分監督孩子的行為時，其實也是在告訴孩子：“你不能照料自己。”　

大多數家長對孩子照料自己的能力不很自信。我們應該把“只要孩子自己能做，決不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。　

◎ 情景再現：　

小潔的媽媽對女兒做什麼事都不放心，上學臨出門說：“別忘了帶家門鑰匙！”晚上吃完飯說：“趕緊學習，別再磨蹭了！”這些話父母每天都要說，小潔聽着真成了耳旁風。　

◎ 同學發言：　

適當的提醒是必要的，但過於嘮叨就忽略了孩子的主動性，是對我們能力的低估，時間長了，也使孩子對自己的生活、學習能力不自信，感到自己永遠都長不大……　

6．不要對孩子嘮叨不休　

過分嘮叨不休，會使孩子覺得父母認為他沒有理解事物的能力，久而久之，孩子會產生厭惡不快的感覺。　

其實，有條理地向孩子交代事情，會增強孩子的自信心和自尊心。　

家長對待孩子，要像對待成人一樣，不要有一點錯就總是板著臉指責他，而是應該委婉地指出來，盡量避免傷害他的自尊心。　

有的家長可能會這麼認為：把孩子當一個成人，委婉地給他指出缺點？他能改嗎？若有這份覺悟，他還叫什麼孩子！其實相反，家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越是自尊，他就會越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。因此，委婉地指出孩子的缺點反而會比赤裸裸的訓斥效果好得多…　

7．不要強迫孩子立即盲目地服從他人　

如果你硬要孩子丟開他正做着的事，聽你的話做別的事，他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子，等一會兒要他做什麼，比如說：“小軍，差不多再過十分鐘，你該進來吃飯了！”　

同時，他們也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由，比方說：“喔，媽媽，我非要現在進來嗎？”要求孩子立即而又盲目地服從，對撫育出獨立而自我調節的人，這種做法是無效的。　

處理不同意見的經歷　

與孩子意見不一致時，切忌強行說服他，這隻會令他抗拒，即使服從，也只會流於表面化……　

8．不要縱容孩子　

過分縱容孩子並不利於孩子本身。因為孩子遲早要長大成－年－人，要走上社會，有些在家裡行得通的事，到外面就很難說了。因此，縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會，阻礙他成為能幹、獨立、能自我調節的人。　

如果孩子已經買了不少玩具，還不斷讓你買新的玩具，不然，就大聲哭鬧。這時父母應清楚地明白，孩子的哭是因為他不能得到他想要的東西。所以此時不需要過分地安慰他，否則會使孩子將此理解為你的同情和你認輸，並且以此作為“要挾”的方法。有時讓孩子在生活中有些“不滿足”，對他成長是有益處的。　

提示：父母不必自責心腸太硬，恰恰相反，這種做法對培養一個有規矩的孩子是很有好處的。別擔心，孩子對不愉快的事會在很短的時間裡忘掉的……　

9．不要用不一致的規矩管教孩子　

有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩，同樣的行為有時遭罰，有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。　

同一家庭中如果不同的成人對培養下一代所持的態度不同，就會使孩子不能形成統一的標準，從而失去方向性，增加隨機性。例如：孩子的母親主張孩子繼續上學，而父親卻堅持孩子輟學經商，為此經常吵鬧不休，使孩子無所適從，情緒不穩定，從而導致學習成績下降或積鬱成疾……　

10．不要訂不適合孩子年齡的規矩　

假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩，只會使他自覺無能。因為你期望於他的，是他的年齡不可能達到的行為水平。這時他的自我觀念有極壞的影響。　

年輕父母中，約七成想讓自己的孩子從小接受鍛煉，為的是讓孩子能有個健壯的身體。但兒童保健專家指出，過早地讓孩子從事某些健體運動不僅不利於孩子身體的鍛煉，反而容易造成傷害。　

專家介紹：人在過量運動時，為防止能量進一步消耗，人會感覺極度疲勞，渾身無力，大腦反應減慢，如果長時間過量運動，會使大腦機能受損，尤其是兒童，過量運動極易出現注意力不集中、失眠、健忘，甚至缺氧等現象……

作者：SCXXSCX