我會乖乖的

　　不再反抗，不再埋怨，不再恨你，我會試着去理解你。我會乖乖的聽話，呵呵！

　　記不起有多久沒有看見你了，也記不起有多少次看見你沒有上線而失望。只知道，你是快樂的，我感覺的到。西西！雖然已經記不起你的樣子，但我知道你還是愛笑的，是吧！因為你天生就是樂觀派啊！你不再出現在我的世界，我有一種被孤棄的感覺。我喜歡看着你的頭像在那裡靜靜的閃耀，然後心滿意足的做自己的事情。

　　我是個膽小的孩子，所以很有依賴感。尤其喜歡聽別人叫我博博，似乎這樣就證明我是個乖寶寶了。呵呵！雖然已經16歲了，有時還是想撒撒嬌的。當然了，不怕你們笑話啊！呵呵！有時我會很認真的看童話故事，我很喜歡安徒生寫的童話，很美，也會把我帶到一個很安靜的環境里，我會在那裡尋找安寧，還有一種契機，有絲無奈，有絲虛無。經常看着看着，就睡著了，然後在媽媽的幫助下回到我的小床上。這時的我，像一匹被馴服的小馬，很乖很乖。我的夢是絢麗多彩的，夢中還會有蝴蝶在飛舞，甚至會聽到小溪的潺潺流水聲。而夢中的我卻像一個木偶，獃獃的看着這一切，不知道何去何從。我好希望會有天使的出現，讓我在她的帶領下飛向天邊那七彩的雲朵。

　　白天的我，是一個易爆的花瓶，我會無緣由的發脾氣，然後自虐自己。我不喜歡孤單，但父母好忙好忙，而且告訴他們我的心事只會換來母親的那句：別胡思亂想了，沒有用的，好好做些有用的事情吧！我心裡知道母親是對的，可就是不聽，嘴一撅，關起自己的房門，再悄悄的啜泣。我很怪，當別的孩子逆反時，我很正常，沒有一點跡象。但16歲中期，我開始逆反，甚至是很嚴重的反叛。我不喜歡父母對我的那些教導，還經常以不說話來表明自己的不開心。要知道，博博在小時候是很乖很乖的，我甚至覺得那時的我好不正常。我很聽話的，當然，心底里也會一絲絲不樂意，但從來不表露出來。現在媽媽經常說我不乖了，而且很壞，沒有人情味。我經常以我有些變態來回答媽媽。我不知道啊，我的性格很怪的。我在別人面前也許很乖，但我自己知道，我是個很不乖的孩子。是的，我變了，那個很乖的博博變了。就連我自己也控制不了自己的情緒，好難辦哦！我這樣的女孩子，一定是一個很壞的天使變的，我想。

　　我經常的胡思亂想，經常到了11點左右還睡不着，有時也會想想你。你已經在我的心裡劃出了一道完美的曲線，就像你說的，會成為美好的回憶。呵呵！我才明白，我們都已經長大，不再是那幼稚的小小孩，你說你現在變乖了，好乖好乖，我不會懷疑，甚至是深信不疑。我知道你已經長大，我從你的個性簽名里找到了答案。至於你很乖的程度，我就不得而知了。我很清楚自己的懦弱，那種無法改變的懦弱。我不希望自己傷害了你，也不希望你因為我留下的回憶而傷心。我是個內心情感很豐富的女孩，讓我匪夷所思的是，好多人認為我好單純，是啊，我的行動是單純了點，但內心其實是很成熟的，我喜歡讓自己成熟，尤其是自己在沉思時能領悟到一些道理。

　　你出現的時機太過於自然，讓我自然的認為你是老天帶給我的。我好希望時間能倒流，那樣的話，我不會轉學，也就不會遇到你，更不會這樣傻傻的傷害自己。我這樣做，只是出於對那份很純真的情感的守侯，還有一些緬懷。青春時，會渴望被愛，我想，那時的我也許是太不懂事了。我只是顧及到自己的利益，而從來沒有顧及到你的深思。我才知道，這場是你幫我出演的，而不是主角，我也就自然是成為了你生命中的一個過客。沒有停留，沒有挽留，更沒有長長的幽咽，也沒有凄凄的思念。我會緊閉自己情感的大門，開始真正的成熟，就如母親希望的，乖乖的把握自己的青春。

　　我應該感謝你，感謝你所做的一切。博博已經懂得你了，懂得你躲避我的理由，也懂得了一笑而過，我會正確的把握自己的情感，不再輕易表露自己的情緒。即使你是我生命中的一個過客，我也不會埋怨，更不會怨恨。因為感情不是怨恨所能解決的，它需要理智嚴肅的對待。你那恰如其分的收尾使這個童話進行到底，也擁有了一個比較完美的結局。我不再強求，不再為自己想得到而得不到的東西而傷心，畢竟有些東西是不屬於自己的，比如那片藍藍的海。雖然自己很喜歡，但為了讓它長久存在，只能選擇放棄。我們在岔路口做決定時也是遵守了這個規則吧！也好，遠在他鄉，能很開心的想想你，也是不錯的。你也在為我祝福啊！呵呵！共2頁,當前第1頁1

　　本文作者：佚名

　　那就讓我把你當作我很好的一個朋友，乖乖的生活，乖乖的學習，乖乖的祝福你天天開心。可是當我很傷心或委屈時，我希望你能來安慰我，我想，你也願意是這個結局，是吧！再說了，哪有不幫助好朋友的呢！看着這個讓我流過淚水的結局，甜甜的笑了，我有了一絲釋然，也有了一絲解脫。終於可以不再沉溺在那個虛幻的天國，不必留戀那裡上空飛過的天鵝，還有那潭清清的池塘，一池美麗的荷花。我會好好的照顧自己，不讓自己受傷害。

　　要記得，當你望向月亮時，有一個好朋友在為你祈禱！默默的，真誠的祈禱……

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　　本文作者：佚名