心冷長河，味諸般冷暖

　　原本聽到父親的病情我心中有的只是心痛，無奈，恐懼更多的是悔恨！我心痛，為什麼那個人偏偏是我的父親，我無奈，因為家裡根本拿不出錢治療去，只待天人永隔，我悔恨，為什麼那個受苦的人不是我呢？那樣至少我不會這麼痛苦！就算讓我離開這個世界，我也會覺得開心，因為我再也不用親眼看着一個個至親的人先我而去。原本我以為我只能等待那一天的到來。每天我覺得自己沒有了靈魂，象一具屍體混混噩噩，不知道生活該如何繼續！記得某一**與甄誠閑聊時我跟他提過我父親的事，我記得那時他們一直安慰我不要擔心！說同學們一定會幫我的，那時的我還不太信，畢竟我和母親借遍了親戚好友，甚至不惜乞討，都沒能湊足手術費，更何況他們只是一群學生，沒有工作，每月靠的也只是父母的錢。又怎麼幫的了我？

　　可是，我還是很感激他們，因為在我最困難的時候，有人會關心我，安慰我！讓我對生活又有了一絲信心。我清楚的記得三年錢，那個大雪份飛的冬天，父親就是那時候被送進醫院的，而後的兩周，我和母親奔走鄉親，到處向親戚借錢，受盡冷眼，而後更是不得不四處乞討，在別人面前低下頭，等着他們可憐的施捨，我清晰的記得當時我這樣想着：爸爸還在醫院裡等着，你不能棄之不顧，低下你的頭顱吧，放下你的尊嚴，在生命面前一切都顯得沒有輕重。於是我把那一絲絲的羞恥與毫無價值的尊嚴收起，埋在心底。可是我的心裡還是很悲痛，眼淚不知不覺就流出來，沒有一個人會在這個時候想起我，靠近我更何談安慰？我就象是一個瘟神去到哪裡人們都紛紛躲開。那時的我總想也許地獄要比這裡好吧！可是我沒有勇氣離開，因為我的媽媽還在家裡苦苦支撐這個家庭。她受得苦痛又豈是我能體會的？記不得多少個夜裡，聽到的低低泣聲，我沒有去安慰因為連我自己都不信那些搪塞的話語，我知道第二天，母親定會察干淚水再次微笑起，對我說"車到山前必有路一切都會好的，"不錯媽卻是說對了，可確是條絕路，錢，呵呵我們千辛萬苦終究是夠了，可是手術卻是沒有做成，我分明記得那天母親接父親回家時父親眼中的絕望，和母親痛苦無奈的眼神，我突然明白了我們確實有路，只不過不知道這條路還能走多久？

　　三年可能不長，可是我卻象在生活里徘徊了好幾個世紀，三年裡，發生許多的事情，父親的病情總算是有些被控制了，這算是大大的喜訊吧。另外我也考入首都醫科大學，雖然並不如我意，但總算是對父母親有個答卷。可是我從來沒有真正的快樂過，那怕是那麼短暫的一分一妙，因為考取大學對他人也許是夢寐以求的，可是那高昂的學費讓我在多少個漆夜裡望而卻步，即便後來母親把為父親治病的錢那出來替我交完學費后，我也沒有覺得太幸福，只是背着重重的包袱，心也壓上如山般的重負，踏進首醫的某刻，心裡雖然確實有那麼一絲欣喜，科隨即便是更多的恨意，因為要讀這個學校，家裡要耗為父治病的錢供我：一個教人治病的學校，它的學生竟然因為學醫弄的父親無病可治，這是不是一種諷刺呢？可是到後來我也明白，學校沒有任何過錯，一切都只是在某個時間，某個地點發生的某個巧合而已。這一切只不過是我的恨無處發泄的寄託而已，與他人，他物無關。

　　我漸漸淡化了恨，但心卻冰冷，就彷彿要於這世界建立一道不可跨越的溝壑。不再與之相接。可是，我不得不承認我的同學們是熱情洋溢的一群人，他們身上充滿青春的痕迹，就好像中天的太陽，有燃燒不盡的熱量。連帶着暖和了我那顆冰涼心！這次父親再度住院，病情再度惡化，已然不得不手術了，奈何家中怎樣湊出那些錢，我苦笑，母親在電話里也是不住的哭泣，沒有了主意，我不停的安慰着，說自己來想辦法，可是我又能如何？身上徒然沉重起來，心裡又開始蒙上一層陰雲。我想到和高中同學們借錢，可是一天下來才頹然放棄，他們也是父母供養又怎麼能借我多少錢？我陷入深深的苦痛，父親的病不能再拖了，我不想等到藥石罔效之際，那時自己只會一輩子不安，於是我把這事和班上一個同學說了下，向他們借錢，但是沒想到，他們如此積極，不斷發動全校為我捐款，還有老師，同學們都一個一個來安慰我，最後更是舉行義賣。

　　短短七天，我便帶着五萬愛心捐款回到家中，在以後的半個月中我一直告訴他們我的父親的情況，而他們亦不斷鼓勵我！那半個月是我最難熬的日子，父親一直不能恢復，我每天都在擔心，擔心他為什麼還未小便？為什麼還是會痛？，膽汁是不是流太多了？為什麼他老是想吐？一切的一切，讓我不敢一刻放鬆，我幾乎每天晚上不敢睡著了，時刻等待父親有什麼需求，！終於半個月後父親站起來了，不再那麼虛弱，於是在他拆線的晚上我乘上了回校的列車，我沒有不舍，只要父親好起來，總會再見！這次的事讓我終於體會到：我的身邊不是孤單的自己，而是一群關心愛護我的人！

　　同時我越來越相信，這個世界真的會有奇迹，它是由一顆顆的愛聚成的，只要有心，就會有奇迹！只要有心，渺渺燭芒，同樣可以聚以日月之輝！