細雪初冬

　　冬初的第一場雪，讓我陪你看。——傾。

　　你已經離開很久了，我大概都忘記有多久了。時間從指間細碎的穿過，我的身邊來了一批又一批人，走了一批又一批人，和你一樣，我的記憶已經慢慢的破碎，我勉強的去回憶的你樣子，才發現已經記不清了。

　　親愛的，我們的初次相識是在這樣寒冷的冬天呢，那日我呵着氣暖手，和銀子她們天南地北的聊天，在群里和大家玩鬧，你是那時候出現的，大概是吧。我記不清了。

　　大家問，要不我們就在一起吧？一開始我並沒有什麼感覺，不過是個遊戲而已。大家都是虛幻的呢。所以我並沒有拒絕，我認為、我以為，誰也不會成為誰的誰。我是一個薄情的人，我對每個人很好、很熱情，因為我從來沒有在乎過誰。大家不懂，曾經我連自己也不懂。我以為，你不過是生命中的過客。過客，過，即是客。我的生命依舊可以完整而完美的如亘古的流水，平緩的流過。

　　我不懂愛，你也不懂！我們還太小，沒有明白愛是什麼。那天晚上你給我發了一封郵件，你卻不知，我一直波瀾不驚的心，突然就痛了。我看着你自敘着的郵件，沒有回。我不知道回什麼？是說，忘記還是質問你，為什麼既然決定和我在一起，卻念念不忘曾經？我只是在晚上，關了燈，一遍又一遍的看了。然後我決定對你好，我要讓你忘記那個女人。我不否認，剛剛開始，這於我不過是一個挑戰。你是賭注。於是我開始在你在的時候，叫你。我開始在群里瘋狂的和你聊天。曾經我以為白痴才會喜歡聊天這種無聊的行為。我開始在銀子唐姐他們面前炫耀我們的甜蜜。我開始在乎你，關注你，我開始想你。

　　那天我突然像抽筋了一樣，我要了你的號碼。然後我們開始發短信。你從來就不知道，我從未將手機帶進學校，因為規則不允許。你也不知道，為了你，我破壞規則，背着爸媽把手機帶進了學校，甚至上課給你發短信。你不知道我會在上課時候，時時記掛着你，是否回了短信。我像一個瘋子。清清好奇，我也好奇。為什麼我變了？我會關心你是否記得吃早飯？是否知道要加衣服？我會想你在幹什麼。那時候學習很緊張，在小高考的前夕，我知道清清她們都以為我瘋了。我的成績開始波動，我想戒掉你，就像戒掉煙癮一樣，可是在我把手機放在家裡的時候，我上課卻更加心神不安，我在擔心你什麼時候會回短信，什麼時候會想起我？我想，也許這次愛情的遊戲里，我們平局？日子一天天的過去，小高考一天天的近了。我在被迫的情況下，斷了和你的聯繫。我卻不知道，這也會成為結局？

　　在小高考結束的那一刻，我第一想起的是你。我第一個發短信的是你。第一第一。你不知道你佔據了多少個第一次！可是沒有溫度的回信。我等了好久。她們說，愛一個人的速度和他回你短信的速度成正比。我等了好久。後來你不找我了，給你留言不回。給你短信不回！給你電話不接！我以為你只是忙。我以為你只是有事，我無數次給你找借口。我從來就不是一個有愛情潔癖的人。可是你知道么，為了你，我足足等了半年。用我朋友他們的話來說，這是一個奇迹。我不願背叛，我不願意在沒有一個結果的時候，我對別人說喜歡，我說不出口了。我自己都覺得，這很神奇。

　　可是後來我懂了，你不是沒有看見我的留言，你不是沒有看見，你只是懶得回。我的短信你不是沒有收到，你只是覺得沒有必要回。我不知道在那樣溫暖的春天，我也會覺得冰涼刺骨。我認了。真的。從我懂得的那一刻，我停下了。我覺得這樣就可以很好，我的生活回復了正常，我也變得正常了。

　　你不知道，在那段日子裡，我曾找銀子她們哭過。我在說，我不想哭的，可是在電腦前面，眼淚就這麼突然的流下了，一如現在、此刻。我的眼淚不停的下淌。我說，我不懂。我說，我不想。我說，我忘記我說什麼了。我只是好奇我的愛情潔癖什麼時候會好？

　　在我已經決定放棄的時候，你的亮了，你問我：“你是誰？我們認識么？”

　　我該怎麼回答？我已經決定放棄了，我說：“對不起，我們不認識。”

　　親愛的。到現在我的輸入法裡面都會出現你的名字。不知道是電腦太固執了還是什麼呢。那天我看報紙，有的地方已經開始下雪了，我曾經以為，今年的第一場雪我會和你一起賞的。

　　親愛的，我輸了。

　　親愛的。我的愛情潔癖已經好了。

　　親愛的。我會學會忘記你的。

　　親愛的。我最後一次這麼叫你了。

　　僅以本文紀念我已經逝去的初戀。這篇文，或許你會看見，或許看不見。但是。祝福你呢。

　　傾狂。