你會因為重複做了一個夢，就去穿越一整片沙漠嗎？

　　（一）

　　標題是讀完《牧羊少年奇幻之旅》之後反覆浮現在我腦海的一句話。就如半年前讀完《誰動了我的奶酪》後印象最深的一句話是：如果沒有恐懼，你會做什麼？

　　《牧羊少年奇幻之旅》讀得意猶未盡，但卻沒有靜下來讀第二遍的心，我承認這是一種浮躁。最近在讀英文版的《thelittleprince》更加體會到反覆去體味一本書的好處。

　　年輕的心如此浮躁，急着標註更多的讀過、看過、走過，卻不願意在一本書一部電影一個城市做過多的停留與重遊。

　　是否是要多年後沉澱下來才會有心境去重走一次少年時的路？

　　我心中的牧羊少年，可否勇敢在沙漠穿越。

　　便簽簿里夾了一張小紙條，“如果不是為了做翻譯，我又為什麼要學法語？”

　　那是我最初的夢想。

　　所以上翻譯課聽黃老師濤濤不絕的時候覺得好幸福。能學自己想學的東西，做自己想做的事情好幸福。

　　還有去旁聽生活哲學公選課的時候覺得好幸福。至少有這麼個讓我沉醉的課好幸福。

　　外教問為什麼學法語。我總是回答因為我想當翻譯。每次這樣說的時候都會聽見不屑的聲音。我知道這條路很難走下去。

　　好怕多年後的自己沒有堅持最初的夢想，好怕理想終歸敗給人性的弱點。

　　無法變成埋頭苦讀的學霸，我只是也愛吃愛玩的凡人。

　　在自我勵志與自我放縱之間徘徊，一直如此。

　　是否真的有些命中注定叫做“馬克圖布”而我現在所做的事情是否是在追尋着我的天命？為夢想披荊斬棘夢想卻一事無成。

　　（二）

　　剛和新新說了晚安，閉上眼睛幾分鐘后又起床開電腦。你問我啊是心情不好啊，我說沒啊。好多時候不知道說什麼連我自己都覺得莫名其妙。想念過去思如泉湧的那些時候了，想念那時候所有的心情都可以找到合適的句子去表達。而現在，更多的時候覺得語言蒼白無力，覺得情緒空洞乏味。

　　晚上夏導問我，用什麼樣的詞形容心中的自己？想了好久我卻真的真的答不出。我害怕回答問題。想得太多反而找不到合適的答案。哥哥說本來想試探你是否足夠自信沒想到卻打擊到了小姑娘的智商……其實面對這個問題的時候，我的第一個反應，是我覺得自己很冷。是的，絞盡腦汁卻只有這麼一個答案。不想這樣去回答因為害怕被深究。

　　看完新新的日誌卻沒有回復。我腦海里冒出好奇怪的想法：新新你慘了，在我這兒你要沒有隱私了==。這樣的我，算是了解你多少。不曾太多參與你的生活卻知道你每天的喜怒哀樂。做一個人博客的讀者就好像是做了ta生活的旁觀者。你像我一樣喜歡讀周國平和龍應台，還有許多說不出的我們的相同之處。

　　是忽然發現我的生活里，現在，最常心交的人，是這樣兩個不曾參與到彼此生活太多的人。因為不曾真實經歷過歲月，所以分不清這種親密的真實度，所以會害怕這種相知是否虛幻……

　　就像多年前的小櫻，曾經說過長大后相見的人多年後那種親密感早已消失不見；就像電電，曾經我好喜歡的電電一夜之間杳無音訊；就像和某人曾經豆瓣上熟悉起來，現在卻再懶得多說一句。

　　就是害怕這種感情終是不牢固的所以難過。

　　就是害怕現在的這種親密感終會成網絡時代的幻覺。

　　好可惡的想法對不對。我好壞的。

　　我終究是覺得，你們都是比我溫暖的人。我終究是覺得，自己才是最最冷漠的一個。

　　（三）

　　九月份似乎一直很混亂。國家亂，學校亂，法語班也很亂。好多事情多年後回想起來都會覺得可笑吧。還是在跟黃老師發短信的時候情緒激動了。願世界安靜下來。

　　剛剛過了零點，現在是十月份了。願十月是清凈安心的。

　　這一年似乎走過了許多地方。三月揚州，四月連雲港，七月烏鎮，八月西塘，九月常州。

　　我知道旅遊和旅行是不同的意義。

　　默默計劃着一次遠行。老去后可以重走年輕時窮游過的路。

　　困了，晚安。我愛你們。