“划船”的瞬間念想

　　今天早上，我出門前習慣性地看見大侄女的摩托車不在家，（家裡人的摩托車都放在院子里的一邊。）心想，又沒回家了。不免有點擔心，儘管她的獨立性有比我好，又是大學生，也已經參加工作了，按理是不需要擔心了，但還是不自覺地會去擔心。看着她長大，相處時間久了，又可以談心，她又懂事，又能體貼人，依然鍥而不捨地對她有點私心。見她的車不在家，還有點生氣。但是送嶼笙去上學回家后，看見她偌大的個子矗立在門前，我眼睛一亮，心裡一喜。哦，原來有回家。婆婆說，肯定又出去喝酒了。我說，喝酒沒關係，關鍵是時間到了，有回家，那才是關鍵。還沒結婚的女孩子家，回家比較安全。她剛好要去上班，我就自告奮勇，送她去。我想用摩托車的。因為擔心那輛電動老爺車扛不住她那個大個子。等等沒電。。。無奈找不到摩托車的鑰匙，也只好用電動車了。

　　果然不出我所料。回來的時候，電力不足。平坦的路，都慢悠悠的，就不用說上坡了。於是在上坡的路上，就用單隻腳努力地“划船”。所幸電動老爺車很輕便，“划”一下，它就動了，我人也不用下車，就這樣坐享其成地回家了。只要過了一個坡，剩下的就是下坡和平坦的路，那就不用擔心我得下車走路了。有時還是會抱着這樣的僥倖心理。回家裡我很是開心，但是因為感冒沒睡好，手腳冰冷，婆婆問我要不要吃鍋邊糊，她早上買菜時，順便買回來的。我說，要。吃下比較暖和。她問我，為什麼不讓我大嫂送就好了，她們今天沒做工。我說，我剛好回來，又看見她喝酒有回來，開心，就多嘮叨她幾句。住在一起，沒回家總是會擔心的。要是沒住在一塊，不知道了，也就圖個清靜。我知道，不該如此的。這樣的操心也許是多餘的，對我也沒什麼好處。但是我還是這麼世俗了。

　　人之所以世俗，是因為生活在世俗的生活中，不得不去適應。人之所以容易世俗，是因為人非聖賢，即使本性良好，但也會因為種種因素而難以像佛說的那樣，“無念無得”，“心無所住而生清靜”。

　　夫家居住的房子是農村裡的兄弟房樣式。同一個院子。兄弟之間因成家了，各自分家。農村裡的習俗，大概都如此，不管兄弟之間的感情有多好，老人家為避免妯娌之間，長此而往，不免會產生些摩擦，也不得不分家。分家的那天看見婆婆偷偷地擦着眼淚，知道她老人家心裡難過，卻也沒有仔細地去體會她的“痛”與“不舍”。好在十年的光陰就這麼過了，分家后大家也相安無事地生活了這麼多年。剛結婚那些年，真的很不習慣。曾幾次多想搬出去自己住，甚至多么後悔把自己困在這麼個有可能失去自我或者犧牲自我的地方。我想要的自由和快樂，常常要約束自己，甚至說話都得很小心翼翼。有時真的憋不住了，約束不了了，就一個人孤獨地走在大街上哭。但是時間久了，慢慢也就習慣了。自己也慢慢地適應了。沒有那麼多的夢想和幻想。悄悄地把自己的那份單純任性無知收斂起來，為的是能夠過上平靜的日子。同時也開始漸漸體會到了大家庭的熱鬧與溫暖，感受着親情的無限力量。特別是在生老病痛上，一個大家庭的力量和兄弟之間彼此互相體諒和分擔。那種安慰，只有在急需雪中送炭的時候，才會發現，原來一個大家庭生活在一起有多好。

　　但是在這樣的家庭里，平日里想要保持清靜，那是有一定難度的。有些雞毛蒜皮的小事，想要裝聾作啞，也不容易做到。難免會有些許微波助瀾。具體就得看家庭結構的凝聚力和親情有多深，家庭關鍵成員的思想明理不明理，事情的輕重緩急。要是希望自己一直保持一顆平靜的心，心必然要放寬，否則一切皆是枉然。還有就是不該自己操心的事情，要盡量順其自然。隨着歲月，一年一年地流逝，年齡一年一年地增長，經歷的事情多了，內心就會不自覺地趨向平靜，沒有那麼多的紛擾和憂愁。

　　今天的太陽躲到現在才現身在窗邊上，房間里在一瞬間增加了亮度。冬天的陽光總是愛偷懶，但卻是一年四季里最溫暖的陽光。