給你一個家

　　一

　　初夏的深圳，陽光還是很猛烈，穿過窗戶灑進房間，給人期盼溫暖的迫切，窗外的植物也呈現出一種很有生命力的翠綠。

　　濤不在的時候，房間總是很乾凈，沒有他亂扔的衣服；房間也更安靜，沒有他喜歡的歇斯底里的音樂；當然，濤不在的時候，房間和我都是寂寞的，我們就在這間只有一張雙人床的房間里生活了一年。濤愛的並不是我，暗地裡喜歡他的姐妹有幾個，他一直拿我當擋箭牌，我很清楚，但這並不影響我們的友情。

　　濤的身材線條很好，很健康，象體院那種，喜歡在家裡裸奔，而我總是見怪不驚，對他的裸體沒有興趣，所以他說我是性冷淡。

　　記得大學一年級時，開班會大家認識，他站起來說，我們一起來唱支歌吧。我一抬頭，看見濤陽光燦爛的笑臉。大四畢業晚會，一大群同學去跳舞，臨近十二點，濤牽着我走下舞池說，讓我來請你跳大學的最後一支舞曲吧。站在他面前，我突然心跳加快。四年一晃而過，我們都工作了，還是在一個城市中。

　　剛工作的不適應，對大學生活的懷念，以及朋友的減少，讓我們不知不覺接觸增加起來。下班后我們經常一起吃飯，逛街，看電影，買衣服，看美女，評帥哥。

　　很過分的是，走在華強北的步行街上，濤經常看不見我，哪怕我在他周圍十步的距離，這一直讓我耿耿於懷！

　　有一次和朋友去蹦迪，出來的時候已經凌晨兩點多了，濤不想回去了，於是提議去我家住一晚。

　　我很猶豫。

　　他說：“你知道我的，又不會把你怎麼樣”。

　　於是就帶他一起回家了。

　　我的房間不大，但有單獨的廚房和洗手間，水電氣光纖電話全有，還是裝修過的，可謂麻雀雖小五臟俱全，一個人住還是很舒服的。

　　家裡只有一張雙人床，於是我們洗漱上床。

　　我第一次和一個男生躺在一張床上，也許因為濤對我沒有愛的感覺，偶爾我也憤憤地想：難道我連你最低底線標準都夠不上嗎？這種同床的信任，對我來說似乎有點酸酸的，又或是我內心深處某種挑攜心理，所以彼此躺在一起完全沒有不適應的感覺，我們一人抱本書，自己看自己的，不說話好象也不尷尬，就象一對老夫老妻。

　　我先困了，倒頭便睡，信不信得過他，這個問題對我來說不重要，女人的第六感覺讓我心安，同時伴隨一點點自尊的傷。

　　有了第一次就有第二次，第三次，然後變成一種習慣。

　　“我喜歡你那裡，乾淨又溫馨”濤常常這樣說；“況且我們兩人彼此的生活習慣，口味，作息時間都很合拍”。

　　“以你的意思，我們相處起來就會格外融洽？”不管怎樣，我覺得他那翻話聽起來秫秫的，那就是傳說中的甜言蜜語嗎？我真的很想知道。

　　“一個人住實在太寂寞了”濤的笑容壞壞的，卻是陽光的。

　　濤就搬了來一起住。

　　二

　　大學四年裡，我心裡一直住着一個神，她不是欣，那丫頭片子和我僅僅是擁有一份很單純的友情。

　　欣知道我為什麼選擇來深圳，因為我的神在深圳。正是這個秘密存在於大學四年的空間里，我才能和欣成為好朋友，欣也會偶爾地成為我自彈自唱小剛歌曲的唯一聽眾。

　　在我眼裡，欣是那種很好脾氣的小女人，很能忍還很仗義。

　　大部分時間裡，我給人的形象是陽光帥氣，喜歡運動，每當球場邊上有我的神出現，我會表現得尤為突出，引得女生陣陣的尖叫喝彩。可是我的神，總是漠視我的存在。

　　有時侯欣也開導我，說人家名花有主，還是兩小無猜。

　　可我就是無法釋懷，常有主動投懷送抱的女生，我都讓欣幫我擋下了。我也不能確定自己是否在等待一個機會，他們感情破裂的機會。

　　大學四年的生活是表面上豐富多采，惹人艷羨，只有酒後的狂言才能撥開一種真實的寂寞難耐。

　　在深圳剛工作的不適應，對大學生活的懷念，以及朋友的減少，我和欣不知不覺接觸增加起來。下班后我們經常一起吃飯，逛街，看電影，買衣服，看美女，評帥哥，討論猜測關於我的神的一切消息。

　　一個人實在頂不住寂寥的煎熬，就提議住欣那裡去，很多時候，我沒把欣當成是一個丫頭片子，常常錯覺她象我老媽子。

　　欣常常喝罵我把衣服到處亂扔，聽那些歇斯底里的DJ音樂，我有在家裡裸奔嗎？拜託！那是裸走好不？十多個平米的屋子，我能奔到哪裡去？女人總是習慣一驚一咋，喜歡誇張。我們彼此太熟悉了，熟悉到了沒有感覺，沒有羞澀，常常我們拌嘴卻不是真正的吵。

　　三

　　我們買了電腦，申請了ADSL，還有一個小冰箱，夏天裡面總是冰涼的飲料和水果，生活於是豐富起來。我們買了幾十張盜版碟，兩人成天趴在床上看，看累了就睡，睡醒了接着看。

　　不看碟的時候，我就拽着他去華強北逛街。

　　“丫頭，你等我一會兒”濤說完一溜煙就消失在人群中不見了。

　　濤的耐心很好，雖然我們大多時候什麼也不買，但是他很樂意陪着我嚇逛。

　　“丫頭，拿好，給你的”突然濤就象變戲法似的站在我跟前，嚇了我一跳。

　　是麥當勞的甜筒，那時我們都很窮，每每吃到這樣的甜筒，我從心底里感到幸福。

　　我們總是有一部午夜劇場，每當碟子卡住的時候，我們就用最快的速度裝睡，常常是我堅持不住去換蝶。

　　“你不是死了嗎？怎麼還有呼嚕聲？”我回到床上死勁地用書拍他。

　　“你好醜哦！”濤壞壞地笑。

　　“你比我更丑”

　　“你嫁不出去”

　　“你才是呢！”我死勁用手指戳他的腰，他反過來要咯擠我。

　　我們就在床上“打”成一團，打累了就睡著了。

　　有一次我睡著了，迷迷糊糊中，感覺身旁有個東西，那東西還輕輕在我臉夾上劃過，我萬分好奇，但我沒有爭開眼睛，悄悄眯縫着裝睡。

　　是濤，他似乎把臉向我湊了湊，很帥氣的一張臉，我喜歡這感覺，被他悄悄注視專一的感覺，希望這一刻永遠定格成一幅畫卷。

　　忽然濤起身離開，我聽見了關門聲。

　　我猛地坐起來喊了聲濤，沒有回應，獃獃地坐在床上，任由心中懊惱滿屋子的迴繞。

　　在濤嚴厲的幫助和威脅下，我還學會了做飯，慢慢地手藝還相當不錯。

　　這樣的生活，是家的生活，在樓下的老人眼裡，我們是一對讓人疼愛的小夫妻，過着讓部分人羨慕的生活。

　　其實，我一直都希望可以找到這樣一個人過這樣的日子，很平淡的日子；希望一直有這樣一個人在我身邊，讓我在買菜的路上，在廚房的油煙里，在無數電影的對白里慢慢老去……

　　只有我們自己清楚，我們只是朋友，也只能是朋友。

　　可是就在這樣的生活中，我確定自己愛了，很深！

　　於是，生活開始發生變化。

　　四

　　我是個有故事的人，哀莫大於心死，關於我的故事我沒有對欣仔細講過。那是我的心事，我的心是被重重保護屏圍起來的，沒有人能靠近。所以，我不願意說的，欣從來不問，哪怕她想知道的慾望把她自己逼到一種絕望的邊緣。

　　我和欣在一起生活了段時間，慢慢地我感覺欣有了變化，她對我的好奇心越來越重，她總是想知道我在做什麼？想什麼？

　　“濤，我有個問題可以問你嗎？”欣一邊把削好的蘋果遞給我，慢不經心的問。

　　“問巴，隨便問”我趴在電腦旁正專註於遊戲。

　　許久了，怎麼她沒有聲音？難道死了？我一回頭就看見欣平靜而深邃的眼睛。

　　“怎麼了？”我摸摸她的額頭，不發燒啊“你到底怎麼了？家裡出事情了嗎？”

　　我起身拉着欣，讓她坐在床邊，拍拍她的小臉蛋，然後我蹲下身來等待着，很認真。

　　欣甩開我的手，站起來，走到窗戶邊，拉開窗帘，雙手抱肩。

　　“我在你心裡算什麼？同學？朋友？還是一輩子的紅顏知己？”欣背對着我非常平靜地問，聲音不大，但字字掙地有聲。

　　沉默是我給她的回答。

　　曾經我偶爾會半開玩笑半認真地說：“我沒有希望的，你也沒有希望的”。

　　“愛你是我自己很私人的事情，與你無關”欣每次都笑着說。

　　我明白，欣從來都不想給我壓力，我總是看見她的笑臉，還沒有見過她的淚水。

　　我們都是固執而天真的人，在感情上都無法將就，我在等待中尋找，而欣的愛，一旦開始就意味着已經結束。

　　我愛的人和愛我的人，總是件很殘酷的事情，欲愛不能，欲罷也不能。猶如生死兩相隔，我每天在欣身邊，和她一起吃飯，看碟，聊天，我對她予以最真誠陽光的笑，可是沒有愛。

　　我何嘗不知道那種近在咫尺卻又遠在天涯的感覺，它會象刀一樣插在人心上，痛啊！我可以給她一切，可是給不了她要的愛情，給不了她要的幸福。

　　我們都想到了分開，也開始真正意義上的爭吵。激動的時候，欣揚言要把我的東西全部扔出去，然後換鎖；我揚言永遠都不回來了。

　　可是，門鎖到現在還沒有換過，我的衣服也沒有被扔過。而我每天不管再晚都會回來，我知道，是欣捨不得，放不下啊，真的！

　　折騰過幾次，生活又有了些變化，一個非常意外的巧合，我看見自己心裡的神和欣坐在咖啡廳里。

　　我開始多疑，我不相信任何人，包括欣。我發覺自己開始經常發小脾氣，動不動就不理會欣，好在欣是一個很好脾氣的小女人，不管我怎麼發脾氣，她都可以以不變應萬變。

　　五

　　我一直都在勸自己要放手，要捨得。

　　可是沒有濤，給我整個世界也覺得沒意思，我這是在飲鴆止渴，認了？

　　我不知道是否該後悔和濤吵架，說那麼多狠話。

　　其實，自己說完那些傷人的話，看着濤有點不知所挫的神情，我的心是疼他的。甚至有那麼一種衝動想去擁抱他，只是當時那樣暴躁的氛圍下，我又害怕自己的舉動會嚇着他。

　　當濤默默離開關上房門的一剎那，我會急急跑到窗口拉開一角窗帘，等着看他落寞單薄的背影，背影出現的時候，我多麼期望他能回過頭來看看我們的家，可是沒有。

　　又氣又疼的滋味實在難以承受啊，很想要流的淚，卻只有輕輕的一行。

　　我知道濤心底藏的神在深圳，也知道濤每天在網絡上和一個“內奸”同學談了些啥，更知道濤常常深夜回家他都去了哪，可是他們終究不可能在一起的事實，我都勸過濤。

　　同學也說我和濤終究會分開的，是的，我們終究會分開。

　　可我想嘗試幫濤走出來，說穿了是想嘗試幫自己走進去。

　　也許，我和濤一樣的傻！

　　我找到“內奸”同學幫忙，把濤的神請了出來，我決定孤注一掙，哪怕傷害了濤，我以為長痛不如短痛。或許濤慢慢就會有所改變呢？

　　六

　　我喜歡小剛的歌，真他媽的不知道是小剛專門為我寫的，還是我受小剛憂鬱的鼓惑被他的歌曲牽着走了這許久？

　　愛情是個什麼東西？前輩門都說它是個屁，可我還拿它當個神。

　　陌生城市陌生的街，來回走了幾百遍。

　　只為看她和他的背影。

　　是欣的勇氣鼓勵了我繼續走下去，就象欣以為會發生的奇迹也會在我身上降臨。

　　喝酒只為了醉，醉了只為深夜回家把頭埋在枕頭裡睡，我強迫自己不吐，就象忍住眼淚。

　　我也開始考慮和欣分開了，她是無辜的，但不是我的有心。

　　有一天下午下班，我出了電梯門猛地看見心中的神站在大廳里，當時我就楞成木頭了。

　　很快，神發現了我，我們對視着，然後神走向一個角落裡，神的眼神牽引我跟了過去。

　　“首先，我要謝謝你的愛！可我從來沒有接受愛過你，所以我無須請求你的原諒，我手裡的護照你可以看看，我已經決定結婚移民了。”神站在那裡，一動不動，可那聲音卻如雷轟頂。

　　神轉身離開，突然又回過身來，臉上沒有任何錶情：“那天我和欣一起吃飯，她去洗手間時哭得淅瀝嘩啦，我不知道怎樣安慰她，我想說的是，她愛你比你愛我還要多得多”。

　　突然地，覺得好委屈，一部分是我的，另一部分是屬於——欣的。

　　我木頭一樣楞在那裡，直到迷霧中她和他的蹤影漸漸地消失在這個城市裡。

　　我狠狠地走了出去，沒有方向，沒有目的地，更不知道要去哪裡？反正前方有路，我就想走，不管它有沒有盡頭，我想讓自己累，累到沒有思考的能力，累到可以抹掉一切，累到倒下去就可以睡。

　　七

　　他們說，我們終究會分開的。

　　每天晚上站在窗前等待濤的身影，我不止一回地在想，我們每個人都會陪別人走過生命中的一段旅程，也許，我也只是陪他走過這一段，他生命中最艱難的一段。翻過這座山，穿過這片森林，我們，也就該分手了。

　　可是，有那麼多快樂日子的回憶，會陪我一輩子！

　　一個周末的夜晚，那晚是唯一一次，我沒有等到濤，倦倦地合衣睡了。

　　迷迷糊糊中，我看見一張不太清晰的臉在我頭上晃動，努力讓自己清醒，仍然假裝熟睡。

　　是濤，他不知什麼時候回來了？更不知道現在是什麼時間？他紅着眼睛默默地看着好久，我預感到了什麼，有一股衝動，想要抱着他，死死地不鬆手，然後我聽見濤在書桌旁悉梭了一陣子，門被輕輕地關上了。

　　淚水擋住了我的視線，怎麼搽也搽不幹凈，我撂起窗帘一角，一個模糊而熟悉的身影走在樓下的院子里，這次濤回頭看着我的方向，他的手臂抬起來橫在臉部，而後他轉過身去很快消失了。

　　我失聲痛哭……

　　張愛玲說：因為懂得，所以慈悲。

　　我也想這樣的日子一直過下去，可是我不能剝奪濤尋找幸福的權利，懂得他，所以我什麼都不做。

　　請你，永遠記得我的承諾：不管什麼時候不管什麼處境，不管我結婚與否，我家裡都會給你留一個房間，我的家就是你的家。