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(青春校園微小說)收集青春的碎片

手機:M版  分類:精彩小小說  編輯:小景

  黃昏時的太陽停留在山腰上,散發出淡黃的光芒。市場上人來人往,卻少了早時的喧鬧,人也慢慢走散,離去,只剩下古老的街道和破舊的小巷。每天放學去玩到很晚才提着書包踩着單車回家時,看着這幅景象,再回頭看看被太陽拉的長長的影子,心裡頭總有一種莫名的感覺:傷感、唯美、荒涼、頹廢…也不知道哪個詞才能形容出來。

  然後回到家裡等待的將是父母的深深的責罵,而我,總是沉默不語的接受着,不想解釋什麼,也沒回答什麼,就那樣充耳不聞的做自己的事。媽媽問我,這樣值的嗎?是啊!有時候我也在想這個問題,只是越想越茫然,越茫然就越不知怎麼想。於是便不再多想,但卻又忍不住去想,就是這麼奇怪!

  我喜歡街舞,於是每天放學和黑人他們去老厝練舞,練到5、6點天黑時才拖着酸累的身體回家。而我父母,卻反對我和他們來往,反對我跳舞。他們一直以為是黑人他們帶壞了我,是因為練舞我的成績才下降的。為了街舞,我放得下每天放學去網吧的時間去老厝和他們練舞;為了街舞,我可以不顧父母的反對和責罵…我也不知道我為什麼這麼痴迷街舞,有時候我連自己為什麼要練舞都不清楚。也許就像志強說的,這就是夢想吧!不想讓青春這麼平淡,不想讓夢想成為遺憾,於是我們努力拚搏,為得就是能走上夢想的舞台。所以,只要有一絲希望或是一聲鼓勵,我就有勇氣走下去,不管成功失敗與否,只有我們曾經努力過、付出過、追求過,就不會有遺憾。就像我寫的這些小說、文字,不管能不能發表在雜誌、網站上,只要有人喜歡,有人看,有人評論就足夠。真的,只要給我一個寫下去的理由就足夠!

  青春便是這樣,有時我們為了一件小事,我們可以不理會別人得想法,只要自己有理由就足夠。有時明知結果,還是固執得想去改變。只有失敗了、受傷了,才能明白。但有時因為有些人得固執和堅持,他們也成功了。我不知道人生是不是也是如此,但我希望有一天我的堅持也能獲得成功。我不怕輸,跌倒了大不了哭一場,然後擦乾眼淚再繼續走下去,如果夢想是花朵,那它總有一天會開花;如果失敗是傷口,只有一天會結疤。一切的一切,就讓時間去證明,只要我們等下去,但我卻怕我沒時間等到那一天。

  我每天迷迷糊糊的過,開心與不開心,過着沉沉浮浮的日子。不是上課睡覺,就是瘋狂的上網,每天下課趴在桌子上,不顧別人得玩鬧自個兒寫着這些文字,然後整理收集在一本筆記本上。裡面記載了我的每一個故事、每一段回憶、每一個心情。無聊時就一頁一頁的看。有時看着看着,心情就會失落、傷感起來,自己越不知道怎麼回事。

  其實我自己也不了解自己,朋友有時說我多愁善感,安靜時可以一整天不說話,自己一個人不嫌煩的寫着一些亂七八糟的文字;有的說我逍遙自在,瘋得在他們面前大吼大叫,不顧形象的搞怪唱歌,想逃課就逃課,根本就不受約束,只是有時候我連自己在做什麼想什麼都不知道,心裡茫然的找不到出口,孤獨的在平地線之間徘徊。特別是一個人在空蕩的房間聽着悲傷的歌曲時,那些憂傷的旋律總會讓人失落難過。記得第一次聽《寂寞在唱什麼歌》時,我逃課去網吧,在網吧的角落裡眼淚不自禁的掉了一兩滴,感覺非常的消極,但我對那種感覺情有獨鍾,自己也說不出所以然。

  我對這個世界這個人生總有太多的無所謂,無所謂快樂不快樂,無所謂完美不完美,無所謂流言蜚語,也無所謂值與不值得。只要我喜歡,無所謂!真的,我這人很容易滿足的,從不奢求太多。所以茂賢才說,正因為如此,我失去的也就會更多。但在我失去的同時,我也在得到,所以無所謂!

  茂賢在我離開時說我是一個脆弱的孩子,總是喜歡去掩飾某種東西,但卻掩飾不了,無助得讓人想去保護。說我不懂得如何去愛這個世界,但這個世界依然會有人愛我,所以我要學會愛,去愛那些愛我的人和值得我愛的人。年少的我們有太多我們不曉得的,有些東西長大了才會明白,才會懂得。可是我不知道我什麼時候才會長大,怎樣才算長大?

  初二因為班主任的放縱,我們便無畏懼的逃課。那時也不知為什麼想要逃課,反正心裡就是有一絲叛逆的慾望。想要讓自己與人不同,引起別人的注意,讓自己的世界有一些獨特的痕迹。我不想讓我的青春平平淡淡的過,平淡到不想青春。我想青春如果沒有逃課,沒有叛逆,沒有遺憾,沒有悲傷離合,那它還是不是青春?等到老的時候問自己,青春的叛逆,歲月的流逝,回首往事,是不是也會為青春流淚、嘆息,或是因留下遺憾而後悔呢?

  我們每天在不同的人群里來往,和不同的人和事相遇或是擦肩而過,熟悉的、陌生的、平凡的、耀眼的,他們都是你生命里不可缺少的。因為有時一個素不相識的人,一件平凡清淡的事,就可能改變我們的想法,甚至是命運。有時改變這個世界,只需要一個微小的心理變化。

  有一次逃課去買東西,店主是一個老人,問我怎麼沒去讀書?我隨便應付了句我請假。離開時那位老人開口說做人不要太任性和自私,要為身邊的人着想。開始我也沒那麼在意他的話。在路上,我看着路邊來來往往的人群,他們一得為生活忙碌,有的為家人奔波,有的為自己而打拚勞累。而我呢?我發現我那時的自己是那麼的自私那麼的羈絆。我為了我自己的快樂和自由可以不受禁止,為所欲為的在不知不覺中傷害了還愛我的家人和在乎我的朋友,儘管有時候我討厭我的家人。從那時起,我就慢慢的改了逃課這個習慣。還有曾經那些因為無知和自私做的事,如今也不再有了。我努力的改變自己,改變過去,我知道,只有這樣,我才能原諒我,上帝才能原諒我。

  我發現我們有時很矛盾,就像以前學的一篇文言文《矛盾》一樣,總喜歡不符合事實的自誇和自以為是,或是刻意去掩飾,虛偽得人噁心,感覺好討厭但又不得不如此。我特別厭惡這些人,但在不知不覺中,我發現我也是這樣,於是我也討厭起我自己來。但討厭歸討厭,我卻無法改變。這個世界有些事本來就並非如你所願,但你卻不得不接受。比如考試、作業和父母為你安排好的人生道路…

  初三那學期元旦我們學校沒有元旦表演,我們卻找到一個可以給我們走上舞台的路。我告訴爸爸媽媽,我們要去別的學校表演,這幾天放學要晚些回家,我們要排練編舞。爸爸什麼也沒說,我知道他一直很反對我練街舞,即使我真的練出個好成績,就像這次能去外校演出一樣,他們學校的節目安排遠遠好過我們學校,他們的舞台也是我們所渴望的,如果能踏上這個舞台,就相當於我們踏上了夢想的第一步。但他卻不在乎,媽媽卻不相信,也許是不敢相信,她叫我不要做白日夢。也是,這麼好的事一開始我也不相信,當我們到華南學校面試綵排時,他們學校的主任卻說我們通過了,讓我不得不相信。於是我告訴他們,不管你們怎麼想,不管你們同不同意,這一次我會堅持我的想法。這是我的夢想,我不想就這樣放棄。這也是我最後一次和志強他們練舞,元旦過後,我就不再和他們來往了,我以後會好好在學校獃著。我說完就走出去,在外面漫無目的徘徊。我不知道我當時哪來的勇氣讓我一口氣吼出那些話。

  我在學校屬於那些問題生,在老師的眼裡我只是一個穿着校服的小混混。逃課、不交作業、上課說話搗亂,經過上學期我和黑人他們跟人打架,老爸就決定讓我轉學去外面讀。初3那學期還是老媽幫我求情我才能留下來的。但我知道,這學期我的表現還是沒改變,下學期,老媽不會再幫我了,也不敢了,因為我的無可救藥,因為我得到羈絆叛逆。所以,這也許是我最後一次和他們在一起練舞了,也是我最後一次和他們站在同一個舞台跳舞,過了之後,一切也就煙消雲散,結束了。不管以後如何,我只希望現在沒有遺憾,也只有博一下現在。

  那次元旦圓滿結束后,我放學就再也沒有去練舞了。雖然捨不得,但至少我們最終還是踏上了屬於我們的舞台,又有什麼不甘心的呢?至於以後的夢想,不想說、也不想了,就當做遊戲戒了。

  如果命運是一個人,而且還站在我面前,我一定狠狠的扁它一頓,然後威脅它改變我的命運。因為我恨它,恨它的不公平,憑什麼別人得夢想能實現,而我的夢想卻那麼遙遠,只能當做一個夢設想;憑什麼有的人一生一帆風順的過,而我卻要經受狂風暴雨和傷害挫折的。不要說每個人的人生不同,也不要說一切的由我們所決定和改變的,我不信。也不要說命運是公平的,一切早已是上天的註定...

  雨竹 :

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