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點燃的是根勞白沙 燃燒的是無限悲痛

手機:M版  分類:情感隨筆  編輯:小景

  點燃的是一根勞白沙,燃燒的是我對你的思念。

  她是在我生命留下難忘軌跡的女孩,還記得第一次見到她,就讓她的古靈精怪,天使般的笑容吸引。於是我毫不猶豫的追逐,我們成為了戀人。從那一刻起,我覺得更加美好的生活正在開始,因為我有了我的天使.我願意一生去守候她,她是個超級自戀的女孩,喜歡不停的拿着手機自拍,擺出稀奇古怪的造型;她是一個容易流淚的女孩,她往往看着肥皂劇而感動不停的留着眼淚,這時你只要去抱抱她,她又可以調皮的跟你開玩笑。她愛逛街,每次都拉着我去,這個也要,那個也好看,好似全都要買回去,但是挑來挑去,她每次都挑那最便宜的,而且每次她只買一件。後來她為了我的夢想陪我開了個店,每天這個小女人開始記賬,看着那稚嫩的臉認真記賬的表情,很是可愛。有時記不清了,就不停的追問我。那時我真的很幸福。因為有了她,我學會了愛。我們山盟海誓,我們也曾談婚論嫁,每次逛街她都會拉我去珠寶店,嘖嘖的讚歎鑽石的美麗,有很多次,我都要跟她買個戒指,她選來選去,最後還是拉着我走開,對我說:“等你再多賺點,我再來買,我可要那顆最大的。”其實她並不是要那最大的,即使沒有鑽石的她也會很高興。如果有機會重來,我會毫不猶豫的買下它,並且戴在她的無名指上。那樣我們故事的結局就可能改變。

  點燃的是一根勞白沙,燃燒的是永恆的傷痛。

  如果我的心是天空,她就是停留在空中的七色雲彩,然而現實就是殘酷的風。最終還是無情的將她從我的世界帶走。時間無情的流逝,一眨眼,4年過去了,店很難在堅持下去了,她曾苦口婆心的勸我放棄它,說不一定要過很富裕的生活,只要安定幸福就好。但是,我很自私,並且自以為是,我倔強的扛着,她說我在幻想,所以我們有了第一次吵架,後來越來越多。她不在支持我了,開始自己找工作了,我卻仍然倔強的離她越來越遠。她年齡大了,需要風平浪靜的港口,但我始終在風口浪尖在滾打,也沒有主動停下來的計劃,我開始傷害她了。我對她的承諾被無限期的擱置了。我少了笑,少了對她的話語,少了對她的關心。她開始悲傷了,也少了燦爛的笑容,但我並沒有在意,我自負的認為,就是我最後去要飯,她肯定也會拉着我的衣角陪我一起。我失敗了,我輸掉了自己,我更輸掉了心愛的她。她終於說出了那兩個傷心的字“分手”。在我南下的那一刻,她在車站門口,問我:“你不想再挽留嗎?”挽留,當然。但我已經自私的揮霍了五年她對我的愛,我拿什麼挽留她。我狠心的說出了傷害她的話,看着她那悲傷的離去,我心很痛。今夜她肯定會大哭一場,我又何曾不是,在火車上我一直沒有停止自己的抽噎。

  點燃的是一根勞白沙,燃燒的是我盡的淚水。

  半年過去了,工作也開始慢慢的走向正軌,可以期望穩定了,其實這麼久,我沒有哪一刻忘記心愛的她,我在幻想,我能儘快的好起來,可能我們還有再次相擁的時刻。昨日晚上,同事都走了,我無聊的在網上閑逛,不由的去了她的空間,其實我每天都去,什麼也沒留下,我只是想去,就是想去看看心愛的她。哪怕每次都是偷偷的。她今天又有了新的照片,自戀的她不知道又會是個什麼表情。我笑着去點開它,我蒙了,思維當機了,一片空白。她和一個陌生的男人摟在一起的甜蜜照片。我知道這是她的新男友。我的一切都靜止了,只有心像刀割似的隱隱作痛和無盡的淚水泛濫,我已經無法從眼鏡中看到任何東西。我的幻夢滅了,早已來過的傷痛,卻又來的那麼突然。我恨她嗎?不,我恨的是自己。是我自己一步一步的丟下了她,是我一次一次無情的傷害了她,我有什麼資格恨她……叫上兄弟,今晚我買單,不醉不歸。拿了20支酒,我獨自一人就喝了12支,奇怪怎麼也喝不醉,本來還要再來,兄弟老婆打了N個電話催了,畢竟明天還要上班。散了吧!回到房間,我打了電話給她,想告訴她我的感受,深夜兩點半了。關機……於是又發了幾條悲傷的短信給她。眼淚,往事,她的笑容和那個陌生的男人纏繞了我一夜,終於天亮了,跟自己說了晚安,再說早安,班還是要去上的。早上她打了兩個電話,我在洗漱,沒有接到,就像我錯過她一樣,我錯過了電話。她又發了短信過來,要我在網上聊。雙魚的妹妹就是讓人愛,在網上她說她有了新的感情歸屬,她現在開心,她說不是特意的發照片來刺激我,那是無心的傷害。並且要我少抽煙,少喝酒,要注意身體,她還說她很關心我,時常在夜晚夢見我,希望我幸福,希望我也祝福她。我能嗎?我不能,我心裡做不到,但是我除了祝福她,我又能做什麼呢?畢竟她照片的笑容,已經沒有了往昔的甜蜜,多了幾分憂傷。是我在一直傷害她,我還繼續傷害她嗎?勉強祝你幸福吧。(男人有淚不輕彈,只是未到傷心處)淚就出來宣洩吧,連同我的悲傷。

  點燃的是一根勞白沙,燃燒的是無限的憂傷。

  廣州這兩天下雨了,我本很喜歡下雨的感覺。我認為它們是快樂的節奏,是安靜和和諧的樂章。但今夜的雨,是那麼的憂傷。打開窗,望着稀稀拉拉的雨,我沉思了。為什麼雨飄零灑落沒有方向?因為它的渺茫無助讓它們迷失了自己,儘管它們如此的渺小……黑色的天上帶着冷漠的譏笑。嘲弄着世界的喧囂雜亂,嘲笑我的自以為是,嘲笑我的自欺欺人,嘲笑我的剛愎自負。天空就這樣冷眼的看着我的悲劇的始末,在我幻想破滅的眼淚中以雷鳴來嘲笑,黑色的世界容不下任何絢爛的色彩,即使是血色燦爛的楓葉,粉紅飄絮的櫻花也都要跌跌撞撞的墜入褐色的土地。那是隱喻着消亡,頹敗漸漸吞噬着所謂的快樂,一切都那麼的自然,就像死亡沒有方向,沒有特定的時間,只看見雜亂無章的雨絲。離開了風,雨什麼也不是,聽不見歡笑,只有黑夜默然的冷笑。笑這個自以為是的我。一花一世界,一樹一菩提,當所有的悲傷悄然的降臨,幸福也僅僅只是曇花一現吧,如此的弱不禁風。只有無盡的冰冷,無盡的黑暗……終於:菩提樹也倒下了,一切都這樣的結束——我丟掉了心愛的她!

  點燃的是一支勞白沙,燃燒的是無情的孤獨。

  習慣,是一杯苦澀的酒!窗外的葉子在風雨中輕輕的搖動。街上已經沒有了行人匆忙的腳步。昏暗的燈光點亮着安靜的地鐵口,把一切的影子都拉得很長很長。我已經習慣一個人穿梭在擁擠的人群中,習慣一個人孤獨的吃飯,習慣了一個人在樓頂拿兩支酒,仰望天空,直到大腦開始有點暈暈的。習慣把自己一人關在房間里獨自看書,習慣了自已獨自說晚安。習慣聽着一些悲傷的音樂想她,不時的拭去眼角的淚水,習慣獨自一人傻傻的說:你要幸福……

  看着身邊的很多朋友擁有相愛的人,我只能投射羨慕的目光,看着他們幸福的笑,深情的親吻;看着身邊的很多朋友擁有他愛的人,我只能帶着孤獨的靈魂墜入內心的傷痛,我把自己隱藏在黑暗的角落裡。我繼續着一天“三點一線”式的生活,沒有嘻哈的歡聲笑語,沒有熱情的談情說愛,我自己早已把感情埋葬了,給自己打一把心鎖——生人勿近。一切不由選擇,誰說幸福就在身邊?身邊的一切都在清晨夢醒時分破滅!雲拋棄了大地,風拋棄了世界,花拋棄了美麗,而我卻失去的是心愛的她……

  點燃的是一支勞白沙,燃燒的是我衷心的祝福。

  我一直把自己規劃在堅強的區域里,告訴自己,告訴她,告訴親朋好友,也告訴你們,我很堅強,我很好。我以為我不脆弱,我不怕什麼,不怕跌倒,不怕失敗,不怕傷痛,不怕重新再來。可是當我倒下的時候,我怕了,我怕失去心愛的她,怕我爬不起來了,怕被所有的人拋棄。忘記多久沒有眼淚了,其實那是一直在忍耐,那是倔強的死扛。對於丟掉心愛的她。我瓦解了,眼淚像決堤的洪水般的泛濫。我輸了,輸了自己,更重要的是輸掉了心愛的她。酒也喝光了,勞白沙也所剩無幾,該流的淚也都流了,別讓傷害在彼此之間徘徊,有缺陷的情,悲傷過的心,再也回不去的愛的從前,現在就是要端正糾纏的緣,原諒自己也原諒她,我開始了解別去奢求愛的永恆……

  我突然發現:原來失去是那麼悲哀的事情,原來失去的東西永遠無法重來,也無法替代,更無法重載。多麼可悲啊!

  哈哈。重要的是我要重新站起來,堅強起來,裝也好,扛也罷。人生本來就是這樣跌跌撞撞的朝前走,這裡不允許我停留太久,我的夢想,我的事業,我愛和愛我的親朋好友在前面等我。她是我人生中一條心痛的河,徘徊過後,我必須趟過她這心痛的河!將她永遠埋藏在心的深處。

  在地上畫個圈圈,詛咒你吧:“你一定要幸福喲!”

  我不喜歡悲傷的文字,它不應該屬於我!一生僅此一篇,絕不重來!

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