北飈吹（旅行第一篇）

　　在漠河的最後一夜，是九月三十號，我撥通了家裡的電話，是老媽接的。

　　老媽開頭一句就是，你吃飯了嗎？

　　我說，吃過了。

　　老媽又問，有啥事啊，是不是沒錢了？

　　我說，不是，我們公司放假了，七天。

　　老媽說，那好啊，你回來嗎？

　　我說，太遠了，回不去。

　　老媽頓了頓又說，回不來就不回唄，你不是喜歡旅遊嗎，那就在深圳附近轉轉唄，可別跑遠了，不安全！

　　我說，知道了。

　　……

　　掛了電話，推開房門，站在院內的小廣場上，望著遠處夜幕下的燈火闌珊，呼吸著零下的寒氣，我一時心緒跌宕，酸意外涌，許久無法平靜。

　　爲了這趟旅行，我辭掉了工作，但卻一直沒有告訴老媽，也不敢。不管我是走到三亞、桂林、開封，還是漠河、北極村，老媽都以為我還在深圳，而且上著班。

　　在旅行的途中，我最怕的就是給老媽打電話，但怕歸怕，打還總是要打的。每打一次，就意味著我要欺騙她一次。ＱＱ朋友圈也不敢亂發和旅行有關的照片文字，生怕被“好心人”告知了去。只敢在微信圈裡“苟且偷生”。旅行回來後，將整理好的旅行照片放進空間里，還要格外小心的設置成“指定好友可見”，否則也要被“好心人”拿去“邀功”了。而那些能看到我的旅行相片的“指定好友”和我微信里的好友，都是對我沒有絲毫“威脅”的人。

　　這日子過的，連“偷雞摸狗”都不如。

　　我從不想這樣做，但畢業這兩年卻沒少做。每做一次，我內心的負罪感便增加一層。越積越厚，越厚越重。

　　很多次，我都忍不住想以實情告知老媽，但卻從沒成功過。我是不敢，更是害怕。我不知道她知道以後，會怎麼想，心情又會怎樣。

　　寫到這裡，我突然覺得心裡好難受，彷彿比她知道了還要難受（我的理解）。

　　在路上的時候，我儘量克制自己不朝這方面想，反正都已經做了，還左顧右盼幹嘛！

　　如今旅行結束了，閒暇之餘，那一絲絲一縷縷的不安與愧疚又再次湧上心頭，讓你無法自持。

　　感覺自己就像犯了彌天大罪，但卻找不到贖罪的出口。

　　有朋友寬慰我說，你大可不必這樣，你不過是想走自己的路，同時又不想讓家人擔驚受怕，你的出發點是善良的。

　　可我想說，即便如此，很多事情也不會因此而改變，即便是出於善意。

　　我在路上遇到過許多和我相似或者與之相關的人。有些人和我一樣，也是害怕家裡人擔心和反對，便選擇隱瞞；有些人與我相反，就是要告訴家人，但不會顧及家人的感受和反對，一路直行。

　　我不是來說教的，不會去恣意判斷到底誰對誰錯。我們每個人的生活環境和家庭境況不同，必然會造成我們對相同事物有著不同的看法及解決方式。

　　比如父母是知識份子的，往往都會顯得通情達理，不但不反對，反而還會支持你這樣去做，去磨練自己；而父母是鄉土人士的，可能因為思想保守落後，不但不支持，還要肆意阻攔。（當然，並不都是這樣。）

　　就好比在我們那個小村落，像我這樣的人，是定然會被鄰里街坊所瞧不起的。在他們眼中，我就是個地地道道的“二流子”。只有那些好好工作、本分生活的人，才入他們的眼。若是被他們知道現在的我的狀況，那最淒慘的不是我，而是每天和他們打交道的我的父母。我不能也不該把自己的“隨心所欲”所帶來的壓力，強加在父母身上。

　　所以我選擇隱瞞，隱瞞父母，以及那些令我畏懼的父老鄉親。

　　但無論作為父母的他們會怎麼做，我們都無可厚非。他們的出發點，也許比我們這些“欺上瞞下”的善良出發點還要善良的多。

　　到底誰對誰錯，沒什麼可討論的，在這裡也不想去探究。

　　也有指責我的朋友，說我缺乏和父母的溝通，多跟他們聊聊旅行，曉之以理，動之以情，他們總會明白和理解的。對於這些朋友，我只有兩個字：呵呵。

　　難道他們不知道，不是任何一件事對任何一個人都起同樣的作用。就好比在我們那個小村落，如果有未婚男子想娶二婚婦女的，那定然是要被父母強力反對和阻止的，不把鴛鴦打散絕不會罷休。就算生米煮開了花，照樣要給你冷臉色看。哪怕你有舌戰群儒的口才，我也不敢相信你能說動他們。

　　雖然這在今天的中國大地上，頭婚娶二婚早已不算是新聞。

　　而我那些被父老鄉親看做“二流子”的行為，就算說通了父母，又該如何說通他們。難道你讓我一拍屁股遠走他鄉，留下我那父母在巷子里遭人指指點點？

　　也許你可以，但我委實不忍，也做不到。

　　差不多吧，要說的應該就這麼多了，沒說的，也不想說了。

　　回來的這些天，心一直煩著，而又不知道該如何排遣，只好在這裡絮絮叨叨的重複來重複去。

　　後面會陸陸續續地寫幾篇和這趟旅行有關的文字，之所以最先寫這篇，是因為內心太過於壓抑，總有些事情還看不開、放不下。也正因此，可能寫出來的文字有些粗淺，用詞不夠合理，邏輯也有些錯亂。還請見諒。

　　當然，除了心情影響以外，還有的，就是能力所為了。