青春結

　　第一章：碎念

　　時光流轉，記憶折回，毀了往事，抹了存存跡，傷了流年，離了擁抱。所有一切的一切都在萬般無奈與寂寥無望之後沉溺在了青春幾經孤單的背影里。

　　曾經的我們那麼美好那麼溫暖，但是後來才發現生命中的遇見-離散只不過是命運給我們開了一個偌大的玩笑，終到心跳停止的那一刻便是結局。我不渴望生命有多絢爛，我只祈盼簡單的幸福，只想要那些愛我的和我愛的人都好好的，我的祈盼簡單如斯。

　　或許是心率太過於緩慢，我的思想總是停留在那些遙遠而模糊的記憶里，總是會不由自主的懷念，懷念某些人某些事。像是黎靜-薰然-簡安。那時的我們習慣在夕陽的餘暉下躺在學校操場的草坪里聊着所謂的夢想遠方。簡安說：你們知道嗎？我常想如果不讓我們分開，我願意用我一半的生命來交換，因為我不敢想象沒有你們的時光我會有多麼的孤單，她說這話的時候總抬頭望着天空，陽光稀稀疏疏的落在她的臉上，我不知道她在想什麼，她就是那麼多愁善感的孩子。

　　每個生命的背後總藏着許多不一樣的故事，然而在每個故事的背後卻又藏着那麼一個人，他或者她有着冰冷的外表或者是沉默的性格，有時候笑得沒心沒肺有時候沉默寡言。其實每個生命都一樣，只是被命運賦予了不一樣的人生，不一樣的經歷罷了。薰然就是那麼一個人，在我知道她的故事後，我有多麼的害怕。

　　在短促荒涼的生命里，命運還是安排我們出現在彼此的青春年華里，並且留下了重重的痕迹。我想這一定是命運的眷顧。

　　半城素錦，一世蒼涼。

　　時間的洪流在無止境的奔跑，它帶走了那些素未謀面的人，湮沒了那些藏在骨子裡的人，而我呢？似乎忘記了自己是誰，依舊步履蹣跚的在所有人遺忘的角落裡空守着記憶，我不懂也不想懂，我只想做個孩子，永遠長不大的孩子，我一直那麼祈盼着，祈禱着，希望會有那麼一天突然就什麼也記不起，就真的做回孩子。

　　有時候感覺那麼的害怕，站在年華的尾巴上不知道要走向何方。生命與生活的痛苦在肆無忌憚的肆虐剝，一層一層的，一塊一塊的剝開我們的血肉，越來越清晰，直至顯露森森白骨血流成河。

　　四季的光陰總在空曠的曠野里嬉戲打鬧，沒有起點沒有終點，春天追趕着夏天，夏天啃食着秋天，秋天遺忘了冬天，周而復始，永無止盡。

　　我總覺得在白雲後面肯定住着和我們一樣的孩子，只是他們無比的燦爛。

　　在夏天乾燥的空氣里，在離天空最遠的地方，在我們都被放逐的曠野里，在現實荒涼的天地里，我們都被迫披上沉重的披肩，像是戰場上奮勇殺敵的士兵，或是一個流浪者，左顧右盼的尋覓着方向，死亡降臨在每個人的頭上。

　　回不去的是曾經，忘不了的是曾經，那些一起留下的痕迹，在經歷種種之後，最終還是被活生生的烙在了心底。

　　薰然，黎靜，簡安是除了我的親人我認為最重要的人，我們在一起可以玩得很瘋，也可以很安靜，可以一起哭也可以一起笑，我承認我是一個自私的人，但同時我也認為這個世界上的人都是自私的，當然這只是我個人一廂情願的想法。

　　在生命里我們都用不同的方式記住了彼此，但也在用不同的方式忘記彼此，有時候我也會想會不會有一天我也忘記了自己，如果真的事那樣的話，我會毫無猶豫的像一個朋友所說的一樣：買一張火車票一直坐到世界的盡頭，沒有任何目的地，沒有任何方向，看遍所有沿途的美麗風景，從未屬於任何一個地方，從未被記起。

　　當黑夜悄無聲息的降臨，感到前所未有的恐懼，漫無邊際的大霧，眼前是無止境的寂寥。其實有時候我會想如果我把自己弄丟了那該有多好，以一個流浪者的身份去感受這世間的種種，然後就真的在四季變換之後忘記了自己，忘記了悲傷疼痛。

　　第二章：一個人的旅程

　　每個人的骨子裡都有一種執念，就好像是我，我想做個長不大的孩子。薰然說：她說她想做個天使，一個只有微笑沒有悲傷的天使；黎靜說：她想做一棵千年古樹，永遠守護着那些愛我的和我愛的人；簡安說：他想做個說書人，在陽光燦爛的日子裡講述一個個故事。那個故事裡有你有我有他。

　　在告別那座生我養我的小城后，在我孤身一人來到另一個陌生的城市，在街邊梧桐葉都掉光的時候，我就真的成為了一個合格的流浪者，每天漫無目的的行走，消失在這個街頭，出現在那個街口，隨心所欲的去做一些自己喜歡的事情，看一本書，聽一首歌。

　　記得有人曾經說過;每個人都有屬於自己的地方，但迄今為止我不知道那個地方在哪裡，不知道那個地方可以容下我，我覺得自己是一個失敗者，而且很失敗很失敗。

　　在九月踏着兩條平行的鐵軌衝到我面前的時候，一個人開始了另一段新的漂泊，依舊記得那時的我有多麼的興奮，卻又那麼的難過。簡安去了北京，他說那裡是他夢開始的地方，有他想要得到的一切，有無限的可能：薰然去了上海，那個光怪陸離的城市，有漂亮的夜景，有寂寞的街道。她說那裡有個她的王子贈予她天使的翅膀，黎靜去了，她說東北有無邊無際的白雪，在哪裡可以每天都看到雪，很美，很美。而我去的那個地方---------。我走得哪一天雨下得很大，沒有一個人送我，一個人拎着行李走在川流不息的人潮里，很是陌生。在踏入車廂的那一瞬間我還是忍不住的回頭，可是背後是匆匆行走的人群，和空曠喧鬧的站台，我看不到任何一個熟悉的身影，哪怕是一個相似的背影。我即將離開到另一個陌生的城市，撇下我的親人，撇下我的朋友，撇下我所有曾經的氣息，撇下一切回憶。

　　車窗外的雨越下越大，晶瑩的雨滴重重的打在冰冷的車窗上，狠狠的濺入我的心裡，匯聚成河，就好像是我站在山頂一個人偷偷的哭泣。我討厭自己眼淚的不爭氣，因為此時的我開始懷念，懷念我在這裡所有過的一切，懷念哪所中學，懷念那些人。火車開始緩緩的開動，那時心裡的難過開始猛烈的四散開來，如窗外無邊無際的下着雨的夜，找不到一點光明，就這樣我離開了那個我念念不忘的城市，那個有着飛鳥有着茂密森林的城市。

　　火車與鐵軌碰撞的聲音在車廂里來來回回的寂寞的叫着，車窗外是零碎的燈火和模糊的風景，就這樣我離開了，和很多人一樣，悄無聲息的離開，沒有人知道。躺在車廂並不算舒服的卧鋪上，心裡開始變得空白，像是一張空白的A4紙，什麼都沒有。

　　在狹小擁擠的車廂里，暗黃色的燈光小心翼翼的落在每個旅客的臉上，只怕驚擾了一個美麗的夢，一段安靜的念想，我不敢說話，只是看着一張張陌生的臉，但是如果我身邊坐着一個你，我是不是就不會那麼孤單。

　　所有人都安靜的睡下了，臉上滿是幸福的樣子，或許夢裡是他們一家人快快樂樂的樣子。唯獨我沒有，因為我怕我一閉上眼睛就會看到簡安-黎靜，薰然站在川流不息的街道上微笑着和我揮手道別，我不敢睡，我怕一覺醒來他們就默無聲息的消逝在我的生命里，又只剩下我一個人的荒蕪。

　　深夜裡車廂里變得很安靜，似乎連火車和鐵軌碰撞發出的聲音都變得很溫柔，我在不知不覺中睡着，只是好像做了一個很長很長的夢，夢裡我們穿着乾淨整齊的校服牽着彼此的手走在喧鬧的學校里，在熟悉的操場里拚命的奔跑，在街心花園摘幾朵漂亮的花插在自家的花瓶里，每天給它澆水，在畢業的前一年晚上偷偷的爬上教學樓的頂層把所有的試卷撕得粉碎然後把它扔在風裡，扔在十幾歲美好的年華里；最後走在撒滿櫻花的街道，牽着手一直一直走下去，沒有回頭，沒有盡頭。

　　新的一天匍匐而來，黑夜在以一種逃避的方式撤退。我早早的醒來，很習慣的伸手去拉窗帘，就好像是在家裡一樣剛睡醒就急急忙忙的去拉窗帘，然後看着街道和行人發獃。雨下了一整夜，空氣中瀰漫著清新的泥土的氣息,車窗外是轉瞬即逝的陌生風景，上坡上開得正艷的紫色小花，鐵路邊那種被裝修得很美的小房子，偶爾有幾個人站在門前看飛快駛過的火車，眼裡是看不清楚的模糊，又或是一條安安靜靜流淌着的河流，一切都以一種追隨者的腳步向身後飛奔而去，我無所畏懼的追隨着火車駛向一個未知名的遠方。但那又怎樣，最終還是會變成一個點，一個留在腦海里的一點記憶。消逝了，很快。

　　我想要一直一直往前走，可我總是忍不住的回過頭，回過頭看看那些自己成長的路，回頭看看那些存在我生命之中燦爛的笑臉。

　　第三章：我希望你做個燦爛的孩子

　　薰然給我打電話的時候我正在看安妮寶貝的《素年錦時》，一本很喜歡的書，讀着它就像看到了自己，曾經的自己 。電話接通之後是一段長長的沉默，我知道薰然有話要說，只是她一直沒有開口，其實我也不敢說話，我怕自己一張口就讓她聽出我啜泣的聲音。

　　“一切安好，我會一直都在，我會陪着你勇敢，陪着你堅強也會，陪着你孤單”然後電話就一直處於忙線的狀態，我看着手機屏上薰然的電話號碼發獃，直到手機鎖了屏。在那麼一瞬間我似乎聽到了哭聲，聽到薰然獨自走在街道上發出的腳步聲，無盡的孤單，看到薰然站在櫻花樹下用手捧着艷麗的花瓣，淚止不住往下掉的樣子，心就那麼劇烈的疼痛起來，我是多麼的想擁抱着她然後對她說，薰然，沒事，無論如何我都會一直一直的陪着你，就算你沒有了世界可是你還有我啊，還有我啊。

　　我曾經天真的以為命運會眷顧那些孤單的孩子，可是在我遇到薰然之後，我完全放棄了這個想法。我不敢去相信，不敢去承認一個女孩從小就要背負那麼多，可是事實就是如此，即便我們不接受，可它還是存在啊，活生生的存在。

　　我承認我並不是那麼強大，我的胸懷不夠寬廣，我的陽光不夠溫暖，我的氧氣也就那麼多，我給不了那些我愛的人所需要的溫暖，有時候我是那麼的憎恨自己，眼睜睜的看着他們在一個人疼痛，而我卻無助得像個小孩什麼也做不了。

　　薰然幾乎沒有朋友，除了我，黎靜，簡安就好像沒有了，她總是那麼小心，小心翼翼的把自己保護起來，為自己設了一道巨大的屏障，不讓任何人去碰觸，不去觸碰任何人，在自己的世界獨守着悲傷。

　　有人曾說：一個人總是下意識地靠近一些與自己相似的人。我們相似么？我們是不是流淌着一樣鮮艷的血液，我們在前世是不是也在一起，我想可能是吧！

　　在那個開滿桃花的季節，在青春的末端，在光陰安靜下來的時候。薰然把她的故事告訴了我，只是在我知道之後我如此的懼怕，那種懼怕在空蕩的街道上撒滿整個街道，不敢去觸碰，我看着薰然的眼睛里什麼也沒有，那種蒼白，白茫茫的一片，我不知道怎麼做，只能把她緊緊的抱在自己的懷裡，以我僅有的溫暖去溫暖她，心卻是如此的疼痛，似身體被活生生的剝開來，血淋淋的，血流淌着，流在滿是記憶的沙丘之上，流在褐色通明的黑夜裡。薰然我在，我一直都在。

　　那天晚上我和薰然和往常一樣走在熟悉的街道上，路燈把這座小城照得燈火通明，街上不時有幾個行人挽手走過留下長而孤單的剪影，川流不息的車輛來來往往，路過的酒吧里隱隱約約的傳來一首老歌，空氣安安穩穩的漂浮着沒有一點異樣。

　　一路上我們很少說話，只是偶爾搭上一句。突然薰然說：想知道我的故事么？只是我希望你能夠替我保密，因為我只想讓你一個人分享我的秘密。

　　薰然說：本來我出生在一個幸福的家庭里，爸爸在一所小學教書，媽媽在家裡帶我和妹妹，一家四口很幸福的生活在一起，記得爸爸每天下班之後總是會陪着我們到附近的公園散步-盪鞦韆，妹妹和我總是纏住爸爸搖我們，他和媽媽總是很高興的圍在我們身邊，回去的時候總會和妹妹掙着騎在他的肩上，一切都是那麼的美好，那麼美好’’

　　路燈帶着柔柔的光落在她的臉上，我似乎在她的眼裡看到了過去的影子 ，我想那時候的她肯定很幸福，很幸福。只不過幸福似乎只有一瞬，便有淡淡的哀傷籠上她的臉龐。

　　我曾經以為這種快樂會一直一直的存在我的生命里。可是命運似乎並沒有一直眷戀着我，在我還沉浸在那種幸福的日子裡的時候，爸爸就那麼悄無聲息的走了，因為得了一種治不好的疾病，他什麼也沒有帶走，卻殘忍留下了我們永遠抹不了的傷痛，留下我們母女三人，那時妹妹還小，我也還是個什麼都不懂的小女孩，聽奶奶說我在他冰冷的身體旁叫他起來叫陪我去公園盪鞦韆，還在用力的去拉他冰冷的雙手，還在---------------。

　　頓時感覺悲傷在無止境的蔓延，因為我看到薰然抹去眼角的淚。

　　命運並非到此為止，我在想是不是我欠這個世界太多，所以他要奪走我所擁有的一切，在我的模模糊糊的記憶里，媽媽把我和妹妹扔在老家的奶奶家，由年邁的奶奶和爺爺撫養，自己一個人離開。我和妹妹都是沒人要的孩子，有時候我想這難道是對我們的一種懲罰，只是這懲罰太沉重，所以我和妹妹根本就承受不起。

　　路上的行人稀稀疏疏的走過，在暗黃的路燈下留下很長很長的影子，看起來那麼悲傷，那麼令人心痛。薰然你知道嗎？如果可以我願意用我所有的快樂去換取你所有的眼淚，因為我不希望你過得不快樂。

　　或許是因為年齡比較小，我和妹妹根本不知道這到底意味着什麼，在爺爺奶奶和叔叔嬸嬸的照顧下我們慢慢長大，只是有時候會被別人嘲笑我們是沒人要的孩子，爸爸走了了，媽媽離開了，可是我卻又是那麼的固執總是在那些嘲笑我的孩子面前高傲的說;你才是沒人要的孩子，我爸爸他只是去了一個很遠的地方，總有一天他會帶着很多很多的禮物回來給我們，而我媽媽她只是去了另一個地方，她說她會為我們帶來最最美麗的公主裙，然後會帶着我們離開，去過公主的生活，那種美好得不能再美好的生活，可是後來我才發現那是我自己一直再騙自己而已，那只是我為此找的一個借口而已。

　　可是隨着年齡的增長，我才漸漸的明白原來他們說的真的是真的，我和妹妹真的是沒人要的孩子，爸爸不會回來，媽媽也不會為我們帶來漂亮的公主裙，永遠都不會，這所有的一切都是我們在為自己編織的一個故事，我們是那個編故事的人也是那個那個故事的主角，這所有的一切就好像是一個偌大的笑話，在這個故事裡我們僅僅是一個被嘲笑的笑點。

　　後來我就把自己藏在一個小小的堅硬的殼裡，獨享着一個人的疼痛與悲傷不願意去和別人交流，因為我真的害怕那種傷口被活生生的揭開在陽光下暴晒的劇烈疼。可是我這樣無力的掙扎那又怎樣，什麼都回不去了，什麼都改變不了，現在我唯一能做的就是開開心心的過好每一天，因為我怕在夢裡夢到爸爸斥責我的不快樂。可是我始終快樂不起來，那種極端的傷痛在每個夜裡活在我模糊的生命里。

　　我不知道該怎麼去安慰薰然，心裡的疼痛在深深的持續下去並且越來越劇烈，我把她的手緊緊的攥在我的手裡，但我感覺得到她的手始終是冰冷的。我不敢去打斷她，我怕她失聲痛哭起來。

　　這是命運的不公還是宿命的捉弄。我不知道，真的不知道，為什麼命運要和我開那麼一個玩笑。如果爸爸還在媽媽還在我們的生活是不是就會完完全全的不同，一家人還是幸福的生活在一起，當然這只是活在我心裡的一個願望而已，它永遠也不可能實現，除非時光倒回，除非這個世界上真的有時光機，只是它只是我的一個願望而已。

　　媽媽偶爾會回來看我們每次回來總會給我們帶漂亮的衣服和一些錢，只是每見她一次我的心就狠狠的疼痛一次，我想她可能過得也不太好吧，因為她臉上的皺紋一次比一次多一次比一次深。有的時候我卻又是那麼晚的恨她，感覺她是那麼的陌生，她怎麼可以那麼狠心的丟下我我們，可那又如何，我們又能怎樣了，我們身體里流淌着的事她的血液里，這一生註定要與之有着千絲萬縷的關係。

　　羽凡你知道嗎？我多麼希望這只是一個夢，在夢醒的時候所有人都還在。然後我忘掉那一個噩夢又什麼都從新開始。

　　這就是我所有的故事，我所有的成長經歷。

　　她微微抬起頭，在那一瞬間 我似乎看到她將要溢出的淚水又流回心裡。

　　她還說謝謝你一直對我的關心和照顧，謝謝你給的勇氣和堅強但我並不希望只有我一個人堅強，我要你陪我一起堅強，因為我知道你的故事也並非那麼美好，我盡量的抬起自己的頭不讓她看見我眼睛里滿滿的淚花，我怕她一看見我就會忍不住的哭出來。我能做的僅僅是把她緊緊地抱在我的懷裡。

　　頓時所有的燈光都在一瞬間熄滅，所有的星辰都在剎那間全部隕落，肆無忌憚的拉扯着夜空下兩個無望而相互依偎的孩子。薰然就像我曾經說的一樣，我會一直陪在你的身邊。

　　可是我想說：薰然把你的悲傷痛楚都給我吧，我替你堅強。薰然把你的眼淚都給我吧，我代你流干所有的淚，因為我不希望你不快樂。

　　我只是希望你能做個快樂的孩子。

　　第四章：那個嚮往中的城市

　　從我生活的小城到我要到的城市需要坐40多個小時火車，在時針-分針-秒針以一種冷艷的方式轉動了一圈又一圈，我離那個只有春天的城市越來越遠，我的呼吸終究趕不上它飛逝的氣息，最終還是以一個過客的身份遠離了那個有我全部記憶的小城，我想現在路邊的花兒開得更加艷麗了吧，可惜我看不到，它對於我來說變成了一種遙遠的回憶。

　　西安是我嚮往的城市，它一直活在我的生命里，就如曾經的我無數次幻想有一天能站在沙漠的最深處，看漫天的風沙演繹一場華麗的哀傷，然後埋沒我所有的孤獨恐懼，直到血液停止流動，直到忘記整個世界。

　　它是一個古老而神秘的城市，只是當我站在它柔軟的背上之後，我感覺到前所未有的落寞，不知道是因為它的古老還是因為它的多情。我不知道。以往夢境里的綿長呼喚終於在腳下悄然離去，或許是它感覺到我每一個日夜的渴望，又或許是它和我一樣有着強烈的感傷。我想說我和她都是孩子，只是它在幾千年前就出生了，而我則是她在千年以後灑下的一粒種子，在風沙雨水洗滌之後，我才在她的指尖偷偷的發了芽，我固執的回望着，持續的回望着，哪怕什麼也看不到。

　　這座城市承載了太多，在餘暉黃霞輕輕的打在這座繁華的城市的每條街道上，我似乎感覺到她在極力的哭泣,像個迷路的孩子站在十字路口，那種迷茫。曾經的盛世繁華，曾經的兵荒馬亂早已在歷史的長河中落滿塵埃，在一次次的蛻變之後安靜的沉睡在每個人美好的夢裡，不肯醒來。

　　我喜歡站在古城牆上看川流不息的人群車輛，在哪裡似乎可以發現那麼幾個抬頭仰望天空的孩子和男孩背着女孩走在擁擠的人群里，臉上滿是幸福的樣子。一切儘是那麼的美好孤寂。有時候我也想躺在那古老的灰磚上，我感覺只要我用耳朵貼在她的肌膚上，就能夠很清晰的聽見她內心的聲音。有的時候我很會幻想，所以每當我看到長滿裂痕或是完好無損的城牆上刻畫的名字后，我就會想那是不是在那個繁華慌亂的年代某個士兵刻畫下的心愛的人的名字，又或許是以一種這樣的方式去紀念去祭奠某個心愛的人。

　　西安有很多好玩的地方，鐘樓-鼓樓-大小雁塔-歷史博物館-兵馬俑-乾陵-漢陽陵等等，這是一種文化的象徵，感覺它們都好幸運在歷史的這條大河裡仍能夠屹立不倒，當然我們應該懷着感恩的心，因為那是歷史留給我們的奇迹。

　　走在這座城市的每條街道總感覺得到古代帝王文人的氣息，或許曾經他們也和現在的你一樣走在同一條街道上看漂亮的風景。陳舊的磚瓦，古老的房子，街道上賣的古玩字畫等等。

　　我很想回到某個年代做一名默默無聞的士兵，想回到秦朝做一個儒生，當然這只是一個不可能實現的想法。其實我更想的是站在時光的斷裂處撫琴-作詩-看着歷史在斷斷續續的變更，看着人們滿臉微笑微笑的走入另一個美好的時代，不過這只是一個雜亂無章的想法，一個無法實現的夢。

　　有些藏在骨子裡的習慣永遠也忘不了，你總會在不知不覺中去做它，像是照慣例的想念某些人，走在她的每條脈絡里，以一個過客的身份去感知她溫柔的氣息，去觸碰每一顆古老的樹木，去踩踏每塊磚，去很認真的注視頭頂飄過的雲彩，去虔誠的緬懷那些昔日留下的痕迹。

　　背着裝有幾本舊書的書包，走在長滿樹木的街道上，抬起頭穿過密集的樹葉尋找縫隙里的藍天。只是四十五度角真的有那麼美好嗎？這裡的風是柔和的，它從遠處靜悄悄的飄過來，輕輕的驚擾了身穿白裙，長發及腰的女孩，微風從她白凈的臉上小心翼翼的拂過，撥亂了几絲頭髮。我總覺得那是我一生見過最美好的畫卷。

　　九月的西安似乎更加的美，街道兩旁的梧桐開始掉葉子，只是看着那些拼了命往下掉的葉子，我的心開始劇烈的疼痛，就好像我懼怕一場大雨或是一陣狂風在我毫無準備的一剎那把我僅有的念想記憶給湮沒，最後什麼都沒有留下，除了一個站在擁擠人潮里孤單的剪影，除了一個一個迷失了風向的孩子。

　　她更像是一個做不完的夢，在我的夢裡一直走下去。

　　第五章：某些簡單的定義

　　每個人對青春的定義都有所不同。郭敬明說：青春是一道明媚的憂傷；

　　還有人說青春是自信，自信到驕傲狂妄，自信到蔑視一切；

　　青春是永遠高昂起精緻的臉龐，即便在最失意彷徨的季節；

　　青春是放任，是桀驁不馴，是百無禁忌的張揚；

　　青春可以讓魔鬼露出溫柔的笑容；

　　青春可以讓天使滴出撒旦的血液；

　　青春有新鮮保質期和無限定義域；

　　青春不要永恆，只要沉淪；

　　青春不要保證，不怕灰塵；

　　青春就是一切，一切的可能。

　　我覺得青春是一張永遠不老的臉，只是我們在成長的過程中忘記了用手中的鉛筆去塗抹那些那些斑斕的色彩，以至於當我們站在青春的尾巴上什麼也抓不住，而它也就那麼在我們那個慌亂的年代順着一條湍急的河流急急忙忙的遠去。

　　記憶的剪影在掌心的紋路里被命運拉得很長很長，起點是泛濫的過往，終點是我一個人的離歌。在倉促的時光拋開一切遠去的時候，我獨自站在回憶的路口想要為曾經的繁華離殤流一次淚，可是我似乎忘記了淚流的方式，只能獃獃的看着記憶一分一秒的向後退去，它眼裡滿是淚水，那種晶瑩的淚水。

　　流轉的光陰，枯萎了年華，消散了記憶。

　　一晃間時光記憶的殘垣在等待與寂寥之後開始變得面目全非，然而在我的心裡卻始終無法忘記你燦若桃花的笑臉，宛若夢幻一般一直活在我不炙熱的血液里。我靜靜的想象着，想象着我們的青春在匆忙的老去，想象着村上春樹站在富士山腳下看着滿地櫻花瓣時那種絕望地眼神，想象着有一天我們坐在搖椅上徹徹底底的忘記了那些曾經出現在生命里的那些笑臉那些人。

　　眼淚是最好的證明，是我們錯過在彼此生命里的巨大傷悲 ，是短暫人生的最大遺憾。但那又怎樣，什麼都走遠了，如風的遺憾挽回不了蒲公英的孤獨流浪，只是終於另一個新的起點，看到了希望，看到了那久久尋覓的那條路，看到了你站在時光的最中央的花叢里微笑着向我招手。

　　我們躺在自己為自己編織的夢境里，看着傷口一點點的撕裂開來，不畏疼痛，只是獃獃的看着它流出鮮艷的血，流淌在地上開成那種冷艷的黑色玫瑰。

　　做一個夢，一個永遠不會醒來的夢，在夢裡你一直對我微笑。

　　第六章：關於現在的自己

　　站在青春年華的石板上，親手用畫筆裁出一條湍急的河流，縱然你擁有哪些拼了命去愛和守護的時光，也無法泅渡到左岸去看到一個明媚的未來，只見哪些空鳴劃破我們純真的笑臉，在以後的日日夜夜陪伴着我們一直唱到天亮。

　　2014年3月我站在校園裡看那些艷麗的桃花，迎着風看它們孤單的落在泥濘的地上，一剎那我覺得那些花瓣竟像一具具屍體，站在南湖邊上感受風小心翼翼的濾過湖面只是怕驚擾了一場華麗的夢境，站在空曠的教室里透過巨大的窗口看那些轉瞬即逝的風景，呆在圖書館看一本很久沒翻過的書，還是和很久以前一樣每天早早的起床頂着凌亂的頭髮到操場跑操，只是突然想起身邊的人被替代了好久，就連一個微笑都如此的陌生，那種陌生充盈在我呼氣的空氣里，每呼吸一次總感覺有種東西在心裡隱隱作痛，可是我從來不知道我在痛些什麼。

　　現在的我和很多人一樣每天穿梭於教室-食堂和宿舍，每天乖乖的吃飯，乖乖的睡覺，乖乖的上課，儘管那些飯菜不是很適合我的胃口，儘管那些課對於我來說枯燥且毫無意義。但那又如何，那個偏執的年代不再屬於我，現在的我只想做一個好學生。好好的生活，好好的寫字，好好的回憶那些我不願意讓它過去的日子。

　　在無聊的時候陪朋友散漫的走在街道上，去看一場並不完美的電影，騎着單車去很遠很遠的地方看陌生的風景，在難過的時候給遠方的朋友打個電話，或是到超市買幾灌啤酒偷偷的躲在宿舍里喝，總之一切就那麼的安靜下來，那種安靜是我夢裡出現過的樣子。

　　我想我對於我自己是不夠好的，甚至可以用殘忍來說，我不像哪些學習好的孩子每天把自己的時間安排得滿滿的，上課認真聽課，下課認真預習，晚自習下之後還在拼了命的看書做題，或許我真的不是個好孩子.

　　不過還好我遇到了一個很好的班級和一些很好的人，和他們在一起我覺得很開心。

　　總之很喜歡現在的生活，平靜舒心。偶爾心臟還會一陣陣的鈍痛，只是因着那些再也無法觸及的曾經和再也無法觸及的人。

　　第七章：一個簡單的白衣少年

　　白色象徵著：尊敬-純潔-簡樸-清潔-和平-謙卑-清白-青春-出生-死亡。

　　簡安是我認識人裡面最愛乾淨的人，他的衣服幾乎都是白色的，有時候我不懂一個人喜歡一種顏色盡然可以達到他這個程度，每次我總是說：簡安，這世上所有白色的東西前輩子都和你有所瓜葛吧，而他總是說，你不會懂。或許吧，我又不是那個會讀心術的人又怎麼會知道呢。不過我還是很喜歡和他呆在一塊簡單-安靜，我們總是會在小城一個名叫流年的咖啡店位於巨大玻璃窗前的一張桌子喝着苦澀的咖啡，窗外是川流不息的車輛和人群在匆忙的趕路，店內是大提琴悠揚的聲音。很喜歡這家店的名字流年 只因為它如水般流逝的光陰，看着它心裡難免會難過，如一個人一點點揭開你的傷疤。

　　我們似乎都很少說話，這與窗外的繁華形成鮮明的對比，而我們總是都看着窗外飛逝的街景發獃，不時把苦澀的咖啡灌入口裡，就這樣一直坐着，直到服務員崔我們說要打烊的時候我們才帶着疲憊的身體離開，我們晃晃蕩盪的走在安靜下來的街道上彼此不說話。

　　簡安說：我是一個平凡的人，我只想簡簡單單的和你們這群朋友在一起一直走到最後，這樣我就會就會很滿足-很滿足。簡安是個不愛說話的人，但他卻是個很愛笑的人，無論開心還是難過你總能在他的臉上看到最燦爛的笑容，所以你總會認為他是一個快樂的孩子，其實這都不是真的，只是你沒看見他一個人躲在角落裡啜泣的樣子，沒看見他眼睛里的悲傷在一整片一整片的落下。

　　然而我們卻總有那麼多的相似之處，簡安：或許我們的人生並不是那麼光明，但是請你記無論遇到什麼你還有我這個朋友。

　　第八章：那些安靜的日子

　　九月似乎是夏天和秋天的一首歌，站在紛亂匆忙的馬路上我似乎看到了那些遠去的日子，那些有簡安-薰然和黎靜的日子，那些只要輕輕觸碰就會破碎而掉落一地的日子。

　　我以一個陌生人的面孔把自己的身體存放在這個陌生的城市，只因為心在很遠的遠方，始終處於一種漂泊的狀態。

　　每個人都有一個只屬於自己的白衣飄飄的年代，在那個時候我們可以快樂的騎着單車穿梭於小城的每一條街道，可以不顧一切的去做自己喜歡的事，可以一起揮霍所剩無幾的青春，只是我們都不知所措的撞上了成長，看着逝去的東西悄悄的流着眼淚，可是那又怎樣呢，你能挽救些什麼，，那些日子安詳的躺在了回憶里永遠也活不過來。

　　喜歡一個人，但也懼怕一個人。想一個人去仔仔細細的去細數那些有過的過往或是未來燦爛的日子-想一個人在溫暖的陽光下做一個華麗的夢，夢裡我們一直一直在一起，永不離散。懼怕一個人，怕那些埋藏在心底的黑暗無際的向我湧來，一寸寸的蠶食着我的血肉，怕有一天就真的只剩下我自己。

　　穿過時光的衣角，穿過光陰細碎的笑聲，穿過我們曾經燦爛的笑臉，穿過落滿文字的日記本，穿過我們晃晃蕩盪的年華。

　　一天黎靜打電話和我說：羽凡，我終於見到雪了，那種很白很白的雪和我想象中的一樣白，你知道嗎？我好想親吻一下它。當我看着純白的雪花錯落在大地的每一個角落，落在每個行人的肩膀，我覺得很幸福。還有就是我會在空閑的時候在窗前用白色的雪堆出你的樣子，儘管他並不是那麼像你，但是我看着他就像你在我身邊一樣。黎靜和我說了很多只是後來說著說著她就哭了，那會我竟像個小孩子不知所措，只能聽着電話那頭傳來黎靜細微的哭聲。我想說：黎靜，我們不是說好要一起勇敢，所以我不准你哭泣，因為我覺得那是怯弱的人的表現，我想說：黎靜無論如何我都會像你的影子一樣常陪伴在你的左右，所以你還有我。可是到最後我隻字未提，電話突然間就被掛斷了，我慌亂的去按手機，可是在找到號碼的時候我竟然不敢回過去，那一瞬間真的好恨自己，恨自己的怯弱，恨自己的不知所措。

　　可是接着我發現自己的怯弱是對的，因為我總是相信在哭過之後又是一個新的開始，後來我給黎靜回了電話，可是一直沒有接通，我感到前所未有的空洞，眼前白茫茫的一大片什麼都看不清楚。

　　一直都是個不喜歡照相的人，以至於從小到大我很少有照片。因為我總認為反正都要被遺忘為什麼要留下那麼多的紀念呢。一直把一張照片帶在身邊，那是一張很燦爛的照片，照片里的每個人臉上都掛滿甜甜的微笑，黎靜-薰然-簡安和我，照片的背景是一棵被掛滿綵帶的許願樹，我們都曾把願望種在哪裡，只是祈盼着它在未來的某一天能夠開成五光十色的花，然後迎着風安靜的搖擺。

　　記得有人曾說：人總要走陌生的路-聽陌生的歌-看陌生的書，才會在某一天猛然發現原本那些煞費心機要忘記的事情原來真的就那麼忘記了。很怕看到這樣的句子，怕自己是那個站在麥田裡孤獨的守望者，怕某一天它會明晃晃的落在我的頭上肆無忌憚-毫無預兆，甚至我根本就來不及反抗。

　　無論是白天還是黑夜，總能聽到一個歌者站在高山之巔，站在河湖之上拚命的唱着同一首輓歌，那聲音似一把鋒利的刀一下下的割在心上，支離破碎。

　　生活在安安靜靜的流淌着，沒有任何的波瀾，每天都在重複着一模一樣的事情，這樣的生活狀態讓我感到不安。在不久之後我收到簡安從北京給我寄來的明信片，正面是寬廣的天安門，背面是寥寥的幾顆字，但它足以讓我失聲痛哭。

　　一切安好，勿念-勿忘！--簡安

　　後來我給簡安寄了一張我們一起的的照片，在照片右下角我寫着：我亦如此，勿念，勿忘，贈予最好的朋友-簡安。

　　大把大把的時光在心裡盛開了一個偌大的傷口，我夢到那些枯黃的葉子在拼了命的往下掉，掉在光陰細碎的塵埃里，掉在我們奮不顧身的年華里，掉在那個回不去的老時光里，掉在我們每個人的心裡。

　　在我努力去適應現在的生活的時候，我收到薰然給我從上海寄過來信，信里有一張她的照片，照片上她依舊笑得很燦爛，燦若桃花，她的身後是巨浪翻滾的黃浦江，浪花靜止在照片里，在那一瞬間我似乎聽到江水劇烈撞擊江岸的巨大聲響。

　　薰然，你不害怕嗎？我在自己問自己。

　　除了照片之外還有一張空白的紙-一隻精緻的鋼筆和一張便簽，便簽上寫着：羽凡，我不希望你的人生如一張白紙，我希望你用我送給你的紙和筆寫滿你的整個人生—薰然。看着熟悉的字跡突然覺得心裡在悄悄的疼痛，不為別的，只為還有個人咋一直惦記着自己。薰然就是那麼一個人，在她的心裡永遠都只有別人，就算她自己也沒有，對此我感到慚愧，只因為我是個自私的人。

　　一直喜歡那麼一首歌：如果我變成回憶 退出了這場生命留下你錯愕哭泣 我冰冷身體擁抱不了你 想到我讓深愛的你人海孤獨旅行 我會恨自己如此狠心如果我變成回憶---------。

　　有時候真的很害怕，怕我們都變成彼此的回憶，且只能活在遙遠的回憶里。

　　我討厭回憶卻也在極力的張望回憶。

　　我討厭懷念卻也在深深的懷念。

　　我想學校操場旁邊的那片曠地現在是不是長滿了荒草，我懷念湖岸邊上那些隨風搖擺的柳枝 我想教室里的高考倒計時是不是換了又換，我懷念我曾經那個很喜歡哭的女同桌 我想教學樓最頂層最左邊那個教室里的舊鋼琴是不是落滿了灰塵，我懷念那會和我一塊吃飯的朋友 我想校園裡的櫻花是不是已經凋謝了，我懷念那個時候喜歡過的女孩 我想語文老師是不是會看我我新寫的東西，我懷念那個時候簡單快樂的自己。

　　我懷念一切，有你們的一切。

　　光陰在分分秒秒的飄逝，站在青春絢爛的尾巴上，以一段長長的省略號抹去每一個色彩斑斕的青春年華-劃破每一張少年寂寞的臉，到最後的最後我們只剩下懷念想念。

　　帶着所有的過往，四季的悲喜，義無反顧的遠去。

　　走遠了，走累了，不要忘記駐足回過頭去看看曾經的自己，也許在你回過頭之後一切都明媚開來。

　　寄希望在下一個揚花絢爛的日子裡，我們都能找到一個青春不曾遠去的執念，然後牽着青春結的繩驕傲的走到盡頭。

　　只是時間這樣過去就好.。

　　在時光的縫隙里，我時常會想起那個愛雪如命的黎靜，那個站在海邊笑得燦若桃李的薰然，那個總是一身白衣的簡安，還有那個渺小的自己。我想，我們都是不懼怕時光的，在那本無色彩的時光素練上，閃耀着色彩斑斕的情感寶石。我想念他們，想念過去，想念那張青春結的網，想念那段路。

　　後記：這是我的故事，也許也是每個人的故事，只要你用心去看，或許會在其中找到自己的影子。當然那是只屬於我們的年華，只屬於我們的青春。雖然它已經退到那個開滿桃花且陽光明媚的日子，但是還好我們還有記憶還有懷念。