短信小笑話

　　短信小笑話

　　1、不管何時聽到就怕的一句話：小時候，媽媽嚇唬我說“老狼來了”;上學后，同學嚇唬我說“老師來了”;工作了，同事嚇唬我說“老闆來了”;朋友聚會，他們嚇唬我說“老婆來了”。

　　2、某次語文考試，要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。結果，很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脫，發現沒有一個是男的”。

　　3、我怎麼也想不到國足除了吃喝玩樂以外原來還會踢足球呢!

　　4、父親攜子訪友，兒子指着朋友妻子：爸，她真丑!老王趕緊讓他道歉，兒子哭：阿姨，你挺好看的。老王怒斥：我讓你道歉，又不是讓你說謊!

　　5、君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，只見你不動嘴，動動大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不攏嘴！

　　6、一女，兩人求親，東家人丑家富，西家人帥家窮，父母問女願意嫁那家，“我還沒打定主意，不過最好是在東家吃，在西家住

　　7、有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。

　　8、某同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車后還貼上一張字條：你以為學校沒人了嗎？這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。

　　9、兒子問：爸爸，豬肉為什麼會漲價 爸爸和藹的告訴他：兒子，中國的豬都被一個叫豬光戶的伯伯帶去 踢亞洲杯了。國內沒貨!

　　10、女秘書生氣地對經理說:"如果您不提高我的工資,從明天起,我將開始寫回憶錄."

　　11、漂亮女護士給男病人做檢查，病人的**突然硬了起來，女護士用棉球醮酒精一抹就軟了，護士笑了：就這點酒量，還敢站起來喝！

　　12、主人：你去告訴那個討帳的，說我不在家。僕人：我說過了，但他不相信。主人：看來非得我自己出去告訴他了.

　　13、廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟着也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！

　　14、古道西風,刀客站在枯樹下,冰冷的眼神冰冷的刀,讓人感覺到他有一顆冰冷的心,突然!刀客倒了下去,他是凍死的,這個故事告訴我們天冷了，多穿衣服

　　15、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

　　16、狂追女人時，男人不在乎錢包；追到女人後，男人開始在意錢包；等到結婚後，男人學會忘帶錢包。聰明的男人沒錢包，聰明的女人是為男人買錢包！

　　17、舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說：“女兒啊!婚姻是神聖的，絕對不能因為對方外表的美麗，而忽略他的內在啊!”女兒聽了羞怯的說：“爸，您別擔心了，他的內在我已經看過好幾次了。”

　　18、有個牧師勸窮人信教，他問一個窮人：你死後願入天堂還是地獄 窮人回答：說：唉!看哪裡的大米便宜，就到哪裡去吧。

　　19、一天，我和朋友去大廈辦事。我們進了電梯，卻遲遲沒有動靜。我問“你怎麼不按電梯啊”。我朋友尷尬地說:“62層按鈕太高，那麼多人我又不好意思跳着去按”。

　　20、阿獃30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面綉着阿芳兩字還有電話號碼。阿獃很興奮以為天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎 那頭：姥姥，你的電話!

　　21、對不起，你是誰呀 我猜你是盛金斌，是吧 或者是艾柏武，對不對 要不然就是秦壽，總不會是梅仁杏，若都不是，那我斷定你是卞泰!

　　22、韓國實彈射擊后，某士兵問長官：“怎麼朝鮮那邊沒動靜？”長官：“讓子彈飛一會兒！”

　　23、悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖，那個誰在後面誰買單啊！

　　24、深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準備唱一段催眠曲，剛開了個頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧 !

　　25、一店打折：老婆跟人跑了，小老闆甩貨湊路費!隔壁店見狀，馬上打出：路見不平，甩貨支援隔壁的!

　　26、一日大風降溫，小黃風濕複發，腿痛難忍。去看醫生，醫生囑其注意腿部保暖。於是小黃便買了一條很厚的羽絨褲穿上。至班上，同事皆笑他像一個大寫的A。

　　27、愛他,做好安全措施,不愛他,更要做好安全措施!

　　28、還記得那個夜晚嗎？我們面對而坐，悄悄的一句話沒說，你瘋狂的摸，我也瘋狂的摸，就這樣摸了好久，突然你大叫一聲：啊！清一色，胡了！

　　29、胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

　　30、女官員因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用其他委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫到：“她因車禍受傷。”

　　31、貧僧修行尚淺，還不能隔衣療傷!女施主!!得罪啦