幽默短信笑話大全

　　幽默短信笑話大全

　　1、袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”

　　2、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

　　3、一個男人去市場買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴洒過農藥吧。”菜販子說：“沒有，這種事得你自己干。”

　　4、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！

　　5、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

　　6、兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。

　　7、中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊？

　　8、某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”

　　9、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關係，我還有一把。”

　　10、白手起家，這對黑人來說幾乎是不可能的。

　　11、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

　　12、如果你跳傘的時候傘包沒打開，那麼你的餘生都將在打開傘包中度過。

　　13、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！

　　14、國家開放二胎了，但是很多男人都沒有什麼興趣，因為會感覺壓力大，不想拼，這很正常。如果國家允許娶二房，你試試，一定血拚到底！

　　15、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：“你怎麼還不進來？”男孩：“這隻狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”

　　16、“胸部特別小的女人，會有奶水嗎？”“你的小JJ不是也能尿出來嗎？”

　　17、昨天一個同學病了，我坐公交930回學校去看她，路很遠怕無聊所以買了本籃球雜誌，一路看的入神，一抬頭髮現坐過了站，於是下車往回坐，繼續看，等再回過神發現又過站了，只好再上車，結果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。

　　18、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”

　　19、你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包！

　　20、每次我向我的朋友抱怨生活的煩惱和遇到的不幸時，他們都會語重心長地對我說：哈哈哈哈哈哈哈。

　　21、母親諮詢女兒婚後生活情況：“怎麼樣，是快樂呢，還是悲傷？”女兒想了想：“太快不樂。”

　　22、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

　　23、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”

　　24、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！

　　25、同事興高采烈的說：“前女友生的孩子特別像我。”對面女同事淡定地來了句：“她嫁了你媽的前男友。”

　　26、款爺：真羨慕你啊！不用操勞就可以享受，哪像我們掙點錢得費那麼大的勁兒，操那麼多心，冒那麼大的風險！

　　27、小時候我養了一隻小松鼠，很可愛，總在圈裡跑。突然有一天，他不跑了，我很傷心，就給它拿到旁邊的山上埋了。後來上小學，自然課，老師說：小松鼠是會冬眠的動物。

　　28、“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。

　　29、1元私房錢在口袋裡被老婆發現了，一毛都沒留，還跪了一夜搓衣板。回復1：那麼多錢你也敢裝在身上？2：都他說嗎告訴你多少遍了，錢多就分開放。

　　30、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

　　31、兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑！

　　32、25-30是個很恐怖的年齡段，你會發現之前你想趕上的人還在你前面，而有一些後生已經把你超越了。

　　33、老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”

　　34、時代真不同了：從前是，純情的少女，純情的漢，約會手心都冒汗；現如今，熱情的爺們兒，饑渴的狼，小姑娘拉你進髮廊。

　　35、我定睛一看，發現鏡子里自己的眼珠在四處亂轉。

　　36、大夫讓其遮住一隻眼，指着視力表一個一個地問。大夫指1.0他說看不見，大夫指0.8他說看不見，大夫指0.2他還說看不見。大夫說：“過來讓我看一下。”大夫扒了扒眼說：“假眼你也不說一聲。”

　　37、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。

　　38、一老農嚮往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎麼不發光呢？

　　39、小時候，常擔心：人死了以後，埋在地下太難受；因為我試着憋氣，覺得太難受了。地下的人可還要呆那麼長的時間，不知有多難受！所以，儘管我那時還是一個小學生，我卻在同學中間主張火葬。

　　40、如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

　　41、婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”

　　42、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見裡面沙沙做響，估計裡面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。

　　43、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

　　44、在醫院看到最牛的標語：你想看美女的咪咪和大腿嗎？你希望死後也一樣能大飽眼福嗎？——請捐獻出你的眼角膜。

　　45、官員：你是只知其一不知其二啊！你雖然花錢要靠自己掙，可你享受起來也自由啊。不像我似的受制於人啊。我抽煙只能人家送什麼就抽什麼，喝酒只能人家送什麼就喝什麼，玩樂只能人家請到哪裡就在哪裡玩，哪好意思自己點名挑呢？這就完全受制於人、不由自主啊！

　　46、第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

　　47、說出來不怕你們笑話，我有戀錢癖。

　　48、妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”

　　49、法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

　　50、上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

　　51、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

　　52、老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“你出去！”

　　53、表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什麼台詞兒啊？"

　　54、我在的城市下雨了，你能不能問問我帶傘沒有，再不問雨都要停了。

　　55、女：“你跟我說話怎麼老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”

　　56、逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然後繼續第二輪，結果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。

　　57、沒有收錢解決不了的問題，如果解決不了那是錢沒收夠。

　　58、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”

　　59、學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時水果攤的小販說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。

　　60、你以為丈母娘死了，但是隨着時間流逝。你會發現她在老婆身上慢慢地復活。

　　61、劉某供職的企業面臨破產，見市報上刊登《公開選拔科局級領導幹部簡章》后，便找為官多載的大學同學商量，準備報名應試。不料，對方睜大醉眼驚訝道：“老兄啊，都快四十的人了，怎麼還像學生一樣幼稚！”