聽着《下輩子別再做女人》，
這歌似乎是敘說著女人為愛情的犧牲。
對女人的體諒，安慰。
而我心裡放的，
是自己心裡的《下輩子別再做人》，
何止女人。
這輩子也不做了，
不好做，也做不好。
我覺得我快死了，
那次跟朋友說過的。
而她只顧玩遊戲。
我真的快死了，
我預感着。
我沒能給他們留下什麼。
還是一如從前。
我以為每個人都怕死，
即使自殺過後活下來的。
我死了，心就死了。
心死了，一切都平靜了。
埋葬在泥土的靈魂，
有着自己的一寸土地。
雖樸素，但踏實。
是的，
即使我的身體還不死。
我也想它死了，
我是一個弱者，
我不是一個好女兒，
我不是一個好市民，
我不是一個好學生，
我不是一個好朋友，
真的，我說的都是真的。
所以，我想找理由，找個理由死。
不，是找借口，找一堆的借口。
我是一個輸不起的人，
我受不了嘲笑，
總在躲避事實。
所以，我不願了。
我願意去死了。
多少個夜晚，我醒來。
我心是麻木的。
似乎還想着什麼。
恐懼，而又羨慕着那黑夜。
多希望我能做些什麼啊。
可是，也可惜，
我只能觸着，觸着冷冷的空氣。
我只能想着，想着天邊無際的彷徨。
幻想自己是鑲在泥土裡了。
於是，又笑了。
笑得我肩膀抖得厲害。
我希望我是死於意外的。
即使我身體現在被疾病困擾着。
那麼這樣說吧，
帶着病毒，伴着意外的死亡。
我是個自私人，
死後，應該也是自私鬼。
我死了，
死得很平靜。
而眼裡全是淚。
心裡都是苦。
我想好了。
寫下了死亡日誌。