倔強，是我的錯

　　母愛是偉大，可有時候卻也是一種負擔！--題。

　　我是一個怎樣的人，我想我是一個極其倔強的，極其沉默，極其不安的人吧。性格如此，我不想為其找借口，也不想找借口，只是沉默的多時，我確實是傷了，而且傷得很深很深......

　　我是一個眷戀多於思戀的人，我是一個獨立感多於安全感的人，我是一個受了傷害只會選擇逃避的人，我是一個不擅長言辭的人。總的這些，我還是不想逃避我的錯誤。倔強是我的錯，我用我的倔強傷了您，我不該，我不能，我不許....可是我控制不了我的行為，我受不了那麼多破爛的，破碎的，不安的，不快的，不幸福的東西。我只有逃避，跑到遠遠的地方，才可以給自己的心結個口，不讓碎的東西迎進來。如果我不說，那些還是在。如果我說了，那些同樣在！既然如此，逃避會讓我暫時舒服些，也會輕鬆些，所以請讓我自私一次，這次讓我倔強到底吧，不要打擾我，我暫時也不打算打擾到您。

　　如果這樣的行為讓您不安了，我抱歉，我只能說是我錯了。可我並不打算回頭去從新選擇，畢竟這一切的破碎盡在眼前，您的難受我深有體會，我也感同身受着，我無力的只能say sorry！

　　自私的我，我從不覺得我會自私的對待您，也從不覺得我會被灌上自私兩字。請相信我，我是含淚對待的！但是我還是不打算妥協，也許我這輩子都不會妥協它吧！如果對待破碎，我接受了，我會難以承受，最起碼我還是覺得，我在現在還是沒有失去什麼東西，總覺得比獨立的個體還是好點。最起碼我們還是有父母的孤兒！

　　請別逼我，您知道我的倔強是出了名的。我是乖小孩，我是省心小孩，我不叛逆，我沒有劣質小孩的一切壞毛病，我從小到大，沒有一件讓您不放心的事。可是您知道，我的倔強我的堅持，所有的人都拿我沒有辦法，請允許我自私的將您的愛來傷害您，請相信，我是愛您的，您的淚水一直流在了我的心裡，您的難過也一直在您難過的時候刻在了我的腦海中，您的一切一切含辛茹苦都印在了我的心裡。

　　給予我暫時的安靜吧，我暫時不想去面對那些破碎的支離，請原諒我的錯！倔強的我。

　　都該知道，我從不是那個叛逆的人。只是在自己堅持的事上格外上心罷了。我記得，07年那個夏天，我為了要上大學，我跟家裡耗了2個月。一切現實原因，一切的不容易我都是知道的，但我還是倔強的想要去上這個學，我始終堅信我不要高中就白費掉......如願，我進了大學的門！如願我畢業了。畢業之際，我想着自己從業，不知是為何事，我跟家裡鬧事了，我跑了出來，社會實踐並沒有，傻的天真的去相信任何人，以致於遇上了所謂的傳銷組織，但是我的堅持戰勝了那個困難，但是我並沒有多麼害怕，說實話，我並沒有害怕過社會的欺騙。

　　可是這次的倔強我害怕了！

　　人越來越大，能看到的、能感受到的越來越多，能牽制自己的、牽纏自己的情感的東西也多了。我倔強的不想回家，我倔強的不想面對破碎的、殘忍的、支離的一切一切。可是我最不想面對的是您，您的難過，您的傷心，您的歇斯底里，您的念碎，您的一切失控的表情，您的眼淚，您的一切一切。您要我怎麼辦，看着一切無能為力，讓自己的心一直滴血嗎！我承認，我沒有那麼強大的心理，沒有那麼強大的心靈。相較之，我是最脆弱的一個，我是最憂鬱的一個，我是最無法與您們發生口角的一個...一切的害怕，您無法理解。我害怕背叛，我害怕從此要認識到我只是一個孤獨的人，我沒有依靠的事實。

　　從這次經歷來看，我能做的，幾乎微乎其微。您不知道，您的他！怎麼跟他女兒說的。您不知道，同樣的我心在滴血，那個晚上您跟隨的那個晚上，我有多麼失重，我有多麼害怕，我是從怎樣的陰影中，逃出來...

　　母愛是偉大，可有時候卻也是一種負擔！倔強，是我的錯！

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　　滴了一滴淚，只是失重了的自己的心聲。

　　滴了一地淚，只是憂鬱了的自己的失足。

　　滴了一池淚，只是絕望了的自己的表現。