音樂真的很神奇，它可以推動我前進的腳步，但是那只是我的幻想罷了。 　 　　我常常幻想着自己是一位歌手，拿着麥克風在舞台上唱着屬於自己的歌，台下的觀眾歡呼雀躍的為我鼓掌，配合著我唱完一首首動聽的歌曲。 　 　　] 幻想畢竟是幻想，但它也是我一直以來的夢想，我很想唱歌，它彷彿是我最大的愛好也是我生命中不可缺少的一部分。 　 　　音樂有一種很神奇的力量它有時甚至可以調節自己的情緒，在我難過的時候，聽聽音樂彷彿我的情緒會好很多。 　 　　每次想到爸爸對我說的話：“你唱歌不行，只是隨便唱唱罷了”，這句話對我有很大的啟發，我並不認為這句話就可以摧毀我對音樂的追求，而相反的反而把這句話當成了我要完成夢想的前進動力；。 　 　　同學也說過：“雖然你唱歌很好聽，但學音樂真的很不容易，要真的努力才行啊”聽到這句話后我覺得音樂對我而言真的有很大的意義。 　 　　“聽說三中有專門學音樂的學校，如果你真的很想去學的話，那你可以考慮考慮的，聽到這句話時，我好像覺得自己開始變的很脆弱，因為我害怕爸爸的否定，一方面是錢的問題；另一方面是爸爸從來就不希望我去學音樂，而他的不希望反而是我一直以來的夢想。 　 　　因為我知道自己在學習方面根本就不行，我反而認為這是在浪費爸媽的錢和自己的青春啊。 　 　　也許有些人認為我很天真，但我很明確自己的想法和做法，人有了自己所追求的夢想，才會有前進的奔頭啊，所以我很想實現自己的夢想。 　 　　學習音樂對於我而言成功不是最重要的，重要的是我想學習其中的樂趣和收穫更多的知識，讓我對音樂有很深的了解。 　 　　我渴望學音樂，我渴望唱響音樂，我渴望擁有音樂，我渴望音樂屬於自己，我渴望音樂會成為我以後的朋友，我渴望了解音樂。 　 　　同時我更渴望爸爸對我學音樂的理解和支持，我不想自己的夢想只是活在幻想中， 　 　　也許我爸媽甚至我的一大家人都會認為：“一個小孩子哪有什麼夢想啊，也就是說說而已唄，這是不可能的事啊，人家哪有農村的孩子去學音樂的？人家別的孩子都 去上大學啊！” 　 　　我特別渴望他們能理解我，我真希望家人口中的不可能 能在我的身上看到可能的力量 　 　　有一次我老爸喝醉酒說出了自己的心理話說我們沒有一個給他爭氣的，一個有出息的都沒有，在他說那句話時我就開始想：我老爸也許不知道每個人都有自己的夢想也許考大學並是每個人的夢想，但也不是每個都能完成的。 　 　　我的家人總認為考大學就是我們唯一的出路，但 對我而言考大學只是那些想考大學的人來說的，因為那是他們的夢想，我相信只要努力的追求自己所喜愛的所愛好的所夢想的東西就會很努力的去爭取你就會明白考大學只是那些想考大學的知識分子所追求的。 　 　　所以我的理想不是考大學。在說了我也沒那個本事啊，所以我想去追求自己所夢想的東西，而努力的去爭取。 　 　　也許會遇到很大的阻礙吧？我真的渴望許多人都可以了解我的想法。 　 　　堅定的信念是成功路上的基石，選擇一個正確的目標，不要猶豫的朝着這個目標努力，不要輕言放棄，我一直相信一句話：只要相信，期待就會成功，為了自己的夢想不懈努力吧！相信成功就在前方。 　 　　我想奔着自己的夢想去奮鬥，去追求，生活在音樂的世界里，創造自己的理想目標。 　 　　我一直以來就把老爸的批評和教育看的很重，然後努力的改正，更加需要的是他的支持和關心，更希望他能了解我，我已經得到了同學和老師的肯定，只不過沒有通過爸爸的肯定，也許我對音樂不是多麼的了解。但我想去深刻的了解音樂，探索其中的奧秘和樂趣，去尋求我所想要的答案，我老爸總說我在音樂方面不行，可我還沒有嘗試着去學又怎麼會知道呢？ 　 　　我從小的夢想就是學音樂，我很羨慕那些能在舞台上發揮自己的音樂，用自己的聲音來使觀眾們認同自己的能力和音樂，所以我也想用聲音來衡量自己的能力。 　 　　哎，現在的心情真是糟糕透了，不知道是命中注定的我要活在只有幻想而不能去親自嘗試自己的夢想的黑暗裡呢？還是……。 　 　　我所追求的夢想只能是泡影嗎？難道我永遠都會活在幻想中嗎？ 　 　　我現在很矛盾，我真的不想有人來阻止我所追求的夢想，不管是成功或失敗我都想去試試，去體驗一下。 　 　　這樣的我，腦子裡一片空白麻木起來，這個夢想在我心中已經覆蓋了8年了，今天我終於有勇氣對自己說：我的夢想是音樂”。 　 　　對於他人來看，我好像很天真，但我並不認為天真就不符合實際，我沒有勇氣對爸爸說我學音樂的事，因為我怕爸爸給我的答案還是：“不行”這兩個字。 　 　　我現在想要得到他人的支持和幫助，也許我真的很笨很傻，但就算是傻瓜我也不願意放棄自己的夢想。 　 　　我現在 害怕的就是爸爸對我說的那兩句話：你唱歌不行”為什麼只有我那麼痴迷一音樂啊？我知道爸爸是不會讓我去學的，哎呀，真不知道該怎麼辦啊？ 　 　　對於他人而言，我好像真的很可笑，因為他們永遠都會認為我天天都傻傻呼呼的哪有什麼理想啊？天天都知道吃喝玩樂什麼事情都不想，其實我時常都在想，我要學音樂，我只能在心裡對自己說說罷了，不敢對他人說啊，因為我沒有勇氣啊，這樣沒勇氣的我好象什麼事情都做不了啊，因為就算我說了那最後的結果也會另我很失望吧？ 　 　　音樂對於我來真的很重要，我現在在學校里總是悶悶不樂的他們還以為我有什麼事呢，因為我平常都是傻傻的笑笑。 　 　　這種日子真的很難熬啊，在學校里我多麼希望爸爸對我能夠增加更多的理解啊 　 　　我真的很想學音樂，我也只能幻想着自己在學音樂的時候快樂而又努力的樣子充滿着許多快樂也不會這麼的痛苦了。 　 　　我也只能每天傻笑唄，誰都不會知道我在傻笑的背後正在嘆息自己的夢想而沒有去爭取和追求啊。 　 　　也許不會有人理解我的這種想法和做法，我每天不論是在學校里或在家了，只要晚上睡覺的時候，都會幻想一些個自己在唱歌的情形啊，有時做夢還會夢到自己在唱着動聽的音樂，一到了早晨就會感覺到這只是一個夢就會感到很失望甚至自己流着眼淚去清醒自己的頭腦告訴自己這只是一個遙遠的夢罷了。 　 　　我每天都會在學校里嘆氣，只是我不會讓他們看到我不高興的一面所以每天就只能嬉皮笑臉面對自己的家人和同學們嘍！ 　 　　我對音樂的痴迷已經把自己搞的整天昏頭昏腦的。 　 　　我常常幻想自己的爸爸能到學校里把我送到專門學音樂的地方，而且自己的父親跟自己很親切，幻想着自己幸福的笑臉啊。 　 　　可是那隻不過是個幻想罷了，我多麼希望爸爸能讓我學音樂啊。 　 　　我爸爸總是說楊樹梅 老師學音樂失敗了，可那是她我是我啊，因為我相信如果我在原地失敗了我就會有勇氣在原地再爬起來，因為我收穫了以後要怎麼學的經驗啊。 　 　　我要是學音樂我就不會分失敗和成功，因為成功也好失敗也好，我堅信它們兩者都會對我有益處的，沒有人會明白我的想法我只能自己在心裡對自己說對自己唱，對自己哭泣吧？ 　 　　我現在最想得人就是了姥姥了，因為她最了解我了，如果我想學音樂的話她都會支持我的，而在我受傷失敗的時候她會很體貼的去安慰我，總是讓我開心的去面對失敗，還有是爸爸的話，在我升初中的時候，我考試失敗了成績也很不理想，因此爸爸對我說：你這樣可不行啊，如果以後你再遇到困難你就撐不住了，沒事，以後還有的是機會，以後努力就行了”，就是有了姥姥的安慰和爸爸的話讓我在遇到困難的時候笑着去面對，可是這會爸爸的話不起作用了，現在的我是哭泣着面對困難，我現在的心情已經跌到了谷底，而同時我也失去了姥姥在我失敗的時候的那很體貼的情感，我多麼希望得到很多人的理解啊！ 　 　　而現在最理解我的人已經離我而去了，我現在的勇氣已經快支撐不住了，不知道該怎麼辦，如果姥姥在就好了因為在她那裡我可以看到我追求夢想的希望和勇氣，而現在我卻變成了最落魄的我，而不是以前的無憂無慮的我了，也許這就是長大了的憂患吧？ 　 　　音樂的出現使我開始變的開心、變的和以前不一樣了。 　 　　還記得小時侯，姥姥也曾經說過，你以後就去唱歌吧！ 　 　　在那時侯我就相信音樂會帶給我很大的動力，還記得那時：我和姥姥和老爺生活在那個溫暖的充滿着愛的小屋裡，我每次吃飽飯都會為姥姥和老爺唱歌，拿着黃瓜當麥克風，一邊扭着一邊唱着屬於自己聲音的歌聲，而旁邊坐着自己的姥姥右邊坐着自己的老爺，他們都有角色哦，姥姥是觀眾為我鼓掌，而老爺則是我的扮演者，坐在旁邊用手敲打着衣櫃，那時我感覺老爺敲打的很有鼓點兒，我就一邊唱着一邊扭着，感覺非常的有趣，聽到姥姥的掌聲和老爺的笑臉我彷彿真的把自己當成一位歌手，真的把姥姥和老爺當做了旁觀者，看到他們這麼的開心位我叫好加油，從那一刻起我就下定決心去學音樂，來讓更多的人聽見我的聲音。 　 　　也許小時侯真的很天真，總以為這是一件很容易的事，但現在呢，卻面臨著很多的問題， 　 　　有爸爸的否定和其他的問題使我心裡很矛盾。而那時我只是想唱出自己的音樂並沒有想那麼多，因為那時有姥姥和老爺的支持才使我有勇氣的為他們唱歌不會看別人怎麼想怎麼看，只要自己喜歡的都回去爭取，自己感覺很開心的亮開自己的嗓音，把快樂和開心唱給自己的姥姥和老爺聽，讓他們知道我是那麼的幸福快樂啊。 　 　　而現在他們不在我的身邊好像少了一大部分快樂，我相信如果姥姥和老爺都還在的話，他們一定會支持我追求自己的夢想不論是困難還是狂風暴雨我 都會努力的去爭取不要讓我的夢想離我而去。 　 　　我很喜歡音樂，我多麼想要站在屬於自己的舞台上給我那在天國的姥姥和老爺唱着自己的歌，讓你們知道你們的“小欣”沒有另你們失望啊，如果姥姥和老爺都在的話，也許我的勇氣會增加的很多，會讓我更加的相信自己的能力。 　 　　小時侯，在姥姥那最溫暖的懷抱里，我常常會給姥姥唱歌，而姥姥便一邊為我鼓掌一邊用最燦爛的笑容對 着我使我更有勇氣的為她唱完一首歌，她的鼓掌和笑容激勵着我前進，使我相信只要笑一笑沒什麼事情過不了的。 　 　　而老爺的鼓聲也使我對自己有了很大的信心，他還教我怎樣敲鼓點兒，慢慢的我也會了，也是因為老爺的支持使我當時很有勇氣去唱歌。 　 　　然而他們並不知道我現在是多麼的落迫，多麼的渴望自己能唱歌啊，然而他們不知道我現在並沒有實現自己的夢想，反而使自己和夢想拉的距離這麼大，也許他們會認為我現在過的很好，相反我過的簡直是糟糕透了，因為我不能唱歌給他人聽，不能唱歌給我最疼愛的姥姥和老爺聽，這是一件多麼痛心的事啊！ 　 　　現在的我，沒有別人的支持我感到很孤獨，沒有人對我有信心沒有人理解我，而現在的我都有點對自己猜不透，沒有人支持我的想法和做法。 　 　　如果姥姥老爺還在的話，他們一定會全力的支持我的，因為他們是真的了解我啊，小時侯他們的理解和支持才使我更加的快樂，更有勇氣去面對任何事情，可現在呢？沒有支持我，只是自己為自己加油，有時還會感到一絲孤獨的感覺。 　 　　每次失敗的時候我都會想起自己的姥姥和老爺對我的支持和信任，這樣我才有勇氣面對每次遇到的困難，而現在不同了，我遇到了很大的阻礙，連我自己都不知道去面對，而我現在最想的就是姥姥和老爺，想一想那時姥姥和老爺對我的支持，真想再回到自己的童年，因為童年不會有這麼多自己都解決不了的事，因為小時侯做任何事都沒有阻礙，都是順順利利的過着每一天。 　 　　我很喜歡聽音樂，因為聽聽音樂可以讓我回想起和姥姥和老爺在一起生活的日子，是那麼的幸福，那麼的溫暖，我終於發現我對音樂是那麼的痴迷那麼緊緊的追求，我喜歡音樂而我更喜歡唱音樂，我想把自己所要表達的情感和語言用自己的歌聲讓他們理解我。 　 　　爸爸討厭我學音樂，可我最希望成為一名歌手，因為歌手可以把自己的心情和情感都用自己的歌聲散發出來，所以我想去學音樂。 　 　　我相信姥姥和老爺也會支持我的，我更希望爸爸能諒解我，支持我，不要否定我，可是實際上爸爸不同意，這叫我不知道該怎麼辦？ 　 　　也許我的夢想爸爸是不會明白的，他只是一味的對我說：不行”兩個字吧？ 　 　　現在我的心裡很悶，我只希望爸爸能同意我去學音樂，並且支持我完成自己的夢想，無論失敗成功我都想去嘗試。 　 　　也許我的夢想對我爸爸而言只是一個過眼煙雲吧？他也許不是很看重我的夢想，他總是憑着自己的直覺和感受去做某事，而他的不希望則是我 的夢想，這樣的心裡真的很悶哎！ 　 　　每次老爸接我回家的時候，我總是想試着與他談心與他談談我的夢想可是在他的眼裡，什麼事情都是隨便說說而已。 　 　　我渴望學音樂的心理總是走不出他的境圈，他總是一味的不認同。 　 　　我很想去嘗試，我渴望的心理是不會有人明白的，我現在好像是被關在籠子里的小鳥，總是被人控制着，自己想去翱翔藍天都不行，只是想象而已，我真渴望我這隻有夢想的小鳥能被人理解，了解我的心情，把我 從籠子里放出，讓我自由自在的在天空翱翔，沒有任何束縛用自己的行動去創造屬於自己的理想。 　 　　我多麼渴望自己能成為譯名歌手，創造屬於自己的一個發展空間啊！ 　 　　如果爸爸堅持要否定我的能力的話，我相信我應該會…… 　 　　有自己 的夢想卻不能去體驗，也許只有我才會有的心理吧？ 　 　　夢想真的使我有前進的動力但也有不少的壓力，我真不知道該怎麼面對以後的生活，以後的生活是平靜的還是…… 　 　　我對音樂的追求和嚮往我相信沒有人會體會到的吧？這種心理是我從小到大從來沒有 過的，這也許真的是天意吧？這是；老天在懲罰我，懲罰我沒有好好的把握姥姥和老爺的愛吧？ 　 　　讓我同時失去我最愛的姥姥和老爺，同時也讓我在夢想的旅途中遇到我前所未有的困難，也許這就是我的命吧，只能說是夢想，而不能親身的體驗去嘗試！ 　 　　我真的不想自己的夢想被毀滅被阻止，這一切都好象有人來操縱我的未來，我渴望自己去操縱自己的未來，因為每個人的夢想都把握在自己的手中，所以我想去創造自己的未來無論自己是遇到怎樣的困難都會用自己的努力解決。 　 　　我要為自己加油，李欣　GO　GO　加油！GO　GO加油！！！！ 　 　　走自己的路讓別人說去吧！！！！！！！

作者：紙房頭中學 YO