開始之前

　　五月之後，如同開始之前。

　　發現，該離開的人已經紛紛離開。開始之前，原以為曾經的她們出現了。然後，肆意的張揚，張揚着我的

　　直覺。出乎意料，我的直覺也開始出現了危機。貌似這樣的危機一直存在。

　　終於驗證了對雙子所描述的是那麼切切。

　　所以，了解的人，不管怎樣折騰，她們一直都在；不了解的人，不管怎麼去維護，中途都會離開。

　　也許，站的太久，終於累了。開始的信誓旦旦，現在的淡然決絕。

　　五月，這個城市的夏天來的有點逼真，悶熱。浮躁。偶爾空氣中氤氳着些許壓抑。

　　在這個風沙過大的城市，時不時的瀰漫眼睛，總是無辜的用手拭着眼角。當地的人都說這所學校所處地勢較高。也許是因為這。也許。

　　習慣每次在室內課上，拿着手機，一個人坐在光禿禿的最後一排，寫着這些字。像那四年裡一樣，在自己喜歡的角落裡做着自己想做的事。

　　坐在六樓的教室，看着煙灰色的玻璃，映出灰白色的天空，那麼大感覺像一種瘟疫，即將侵入。

　　看見那些不斷更新的字跡，即將畢業的她們，就像那年的我們，只想着高考後就會完全解脫，幻想着解脫后的生活是多麼愜意。我想這種幻想中的愜意，多半是種錯覺，會讓很多的她們失望。畢竟她們沒有走過，還不是那麼悲觀。

　　現在想起那些年，肆無忌憚。沒心沒肺。為所欲為。

　　有時候，感覺就在那麼一瞬間，想通了，懂得了。可是有時候依然覺得自己是那麼淺顯。

　　時間過了，一切都將恢復平靜。就像刺鼻的酒精已經離得很遠，不在那麼輕易的去刺激大腦；經年之後，不在像那年一樣去走極端。

　　似乎一開始就討厭煙草味，可記得當時的叛逆心理差點負荷不起。可是，還算得上是理智，以至於現在仍然厭倦着那些灰白色的煙圈。

　　那些傷感的感冒，似乎一直沒離開過我，自己的免疫直線下降，終將支撐不住。在特殊的時期，多希望有個像那年裡的她們一樣可以陪在這個植物女子身邊，在她們那些可以不安全的肩膀擦一下多餘的眼淚。

　　來到這個邊緣的城市，這次是唯一的一次坐在通往目的地的公車上，還有很多站的時候，途中斷斷續續的就只剩下我一個人。路燈時不時的穿過青蔥的樹枝照在空曠的車廂里，恍恍惚惚。背着單肩包，坐在最中央的位置，望着車窗外的變化，那些梧桐不斷的退後，而我安靜着等着下一個的下一站。突然覺得這一路與我年華里的某一段時光是那麼相像，路上那麼多人同我一起走過不同的站點，然而，中途都在提前離開着，最後還是一個人在黑夜趁着路燈走回去。

　　木子筱亭說，你真好，每次都會給我小小的感動。我一直覺得她是一個傷不起的小孩。我說，其實，我的脾氣很濫，只是你還不了解。“那我希望有那麼一天。”她不以為然的說著。年齡相仿的我們在一起，顯得我是那麼成熟。

　　站在十九歲的末梢，時間已不再那麼具體的出現，祭奠過去，埋葬的已經所剩無幾。

　　有時候，我用心去開導那些他們，用自己磨損的年輪，說了那些似懂非懂的言語，他們放下了，而我是否也應該開心一下？

　　恍然間明白，生活是由自己調劑的，調節好它，叫快樂：調節不好，叫憂傷。

　　他說，我就像一個歷盡滄桑的女子。我說，還小，還年輕，還沒那麼嚴重。是否現在的我真的與以前判若兩人，可是那些親們都說我沒變，一點也沒變。我應該為此感到慶幸？還是悲哀？

　　很多事情總在舍與不舍的一念之間。而我又在該捨棄的中間停滯不前