斷情殤

　　浮沉在感情的漩渦里，總是在前進與停留之間而難以抉擇；想要瀟洒的回收對你說聲再見，卻又在不經意間年想起你的音容，想起我們的那段過往，那一段藍色的記憶，讓我在甜蜜的同時卻又隱隱作痛，我總不願你就這樣在我的面前偷偷溜走，僅是出於我對你的不舍，僅是我們那段纏綿的依戀。

　　不願錯過，不想放棄，才有我夜夜的神傷與期盼，期待着舊日的芬芳與香甜，才甘願沉醉在昔日的情愫里不想自拔。記得你曾動情地問我說我們的感情會走多遠，而我卻傻傻地回答說那要看你怎麼對我，於是我從你望我的眼神里看到了你對我的失望；還記得你那次問我我會不會永遠對你這樣好，我卻蠢笨的回答說只要你對我好我才會對你好，於是你留給我一個無奈懊惱的眼神……一次又一次，西風漸起，落葉蕭蕭，我知道，是我，傷了你的心，讓你失望，讓你不滿……仍記得那時，離別在即，萬物洪荒。

　　最終的離別，是你的不辭而別，在那個正月十二的早晨，你找人送來了給予我的最後一封信，告訴我說，我是那樣的不解風情，是那樣的呆板，一點也不懂你們女孩的心思，連幾句甜言蜜語都不曾對你講過，我知道，這是我的錯，我沒有任何的辯解！但同樣的，在一封信里我也同樣看到，你亦嗔亦笑的對我說，相約七年後。由此，我是滿心的歡喜和期待，渴望着我們的重逢……我期待着……

　　固守的思念總是讓我被寂寞所包圍，深藏不住的感情總是流淌在我的那本記事本上，數着日子一天天的過去，內中的思念越來越強烈，載着我滿心期盼的信件一封封地寄出然而卻又杳無音訊時，我是真的開始胡思亂想了，於是，顛盪在那段難堪的日子中，惶惶不可終日，整日的失魂落魄……

　　當歲月的輪軸悠悠然地轉了兩圈之後，當炎炎的夏日將要成為過去的時候，我聞聽到你將要回來的消息，知道我是怎樣的開心與興奮嗎？很難有人能體會到那種長久的願望得以實現的興奮心情！期盼良久，終究盼來了我們的再聚，然而，當我們相見時，卻相見不如不見，當我以激動莫名的神情看着你時，你卻有意無意地偏轉過頭，把我的熱情澆滅，讓我深陷在夜色的冰涼之中。從未想過，我們之間也會形同陌路；從未想過，你也會對我冷若冰霜；從未想過我們之間也會有如此的隔膜！我從未想過！

　　當我滿心的歡喜化作冬日的嚴霜時，當我的期盼化作烏有時；當我滿腔的言語無從出口時，我還能有什麼？我又能夠用什麼樣的心態去面對你對我沉默？當你在那個夜色里對我提出分手的要求時，當你以那樣的理由提出時，我又怎麼能夠將你拒絕？我還能有什麼選擇？又怎能夠將你怨恨？

　　望着曾經深情注視過我的雙眼蓄滿晶瑩剔透的淚水時，我也只能夠吐出那讓我斷腸的“好聚好散”，知道嗎？這四個字猶如千鈞之重沉甸甸地壓在我的心裡，讓我心事重重：知道嗎？這四個字字字包含我有多少的不甘和不願，讓我心痛難忍；知道嗎？這四個字似是一副手銬將我囚禁在感情的牢籠里無法逃脫，受那魂獄的煎熬和折磨……我總不願相信，總不敢面對現實，你的眼神會是那樣冰冷，讓我如墜冰窖……

　　依舊不忘，在那個天崩地裂的夜色里，我真的好想告訴你說你是那樣的殘忍和冷酷，好想再凶你一次，可是我沒有理由，即使你帶給我再多的痛苦，我始終無法沖你發脾氣，只因為那簡簡單單的四個字“我喜歡你”……後來，你我走在我們一起走了無數遍的小路上時，你終究難忍心中的痛，你哭了，當你帶着哭腔一次又一次地重複那一句對不起時，當你一次次說著你的理由時，當看到從來都是倔強的你為我們的分手掉眼淚時，我是多麼想再次把你擁入懷中，我是多麼想告訴你我在你的身邊，好想像以前那樣用袖子輕輕擦乾你的淚水，告訴你哭多了就不漂亮，告訴你我會永遠對你好一輩子，好想對你說我們在花前月下的諾言……可是，我已不能夠，我已沒有了那樣的資格去守護在你的身旁，守護我的天使，我已不能夠，想要告訴你，我要陪你走過這段感情歷程時，我們，終究是，分手了，我不能夠，你不會再願意……在感情的世界里，我只是個失敗者，是一個被你傷害過的失敗者，我也只能夠在心裡無奈的訴說著曾經對你說過的話：我喜歡你，我喜歡你……一遍又一遍地訴說著……沒有人能夠數盡我有多少的不甘，也沒有人知道是怎樣的疼痛，更沒有人能體會到我那種撕心裂肺的痛苦，沒有人，沒有人，在那個冰涼如水的夜裡，獨有我，也獨有我……

　　如今回顧我們分手的那一夜，想來，那夜的路好長，也好短，長得讓我疼痛難忍，孤自舔着傷痕而不知道什麼時候才能結束，短的也只能夠無力地看你消失在我的視野里，我深切地感受到我的沉默與傷悲……直到你消失在我的視野里，我深藏的淚水才脫離眼眶的束縛而落下，在那個夜裡，我並不深信你那樣的理由，在那個夜裡，我想要叫住你但是卻又如鯁在喉，或許讓我們彼此陌生，使我再也沒有信心把你追回，我那時好想再送你回家，可……

　　孤自走在暈黃的路燈下，影子拉得老長，我切身地感受到了什麼叫做心碎？什麼叫做無奈？是你把我拋棄，時你把我扔在冰冷的夜色里，也是你讓我傷心失望把我不屑一顧……可即便如此，我也不曾將你埋怨，從來都沒有，只有一個原因，我喜歡你，發自我最誠摯的心，對你的喜歡我無法自拔，我無怨無悔！我不斷的告訴我自己，無論你做出什麼，我都會把你原諒，我會信守我的諾言，對你好一輩子，無論何時何地，任他歲月輪迴，我都不會有所改變，我會堅持，我如是告訴自己……可我們終究是分手了，儘管我有太多的痴和不悔，我的所做，我的所為，都只為等待，我也沒有什麼別樣的選擇！

　　於那夜過後，我再也沒有見過你，但是給予你的信件卻從未間斷，或是一個禮拜，或是一個月，或是一個學期，我總在等待，總在把自己的思念向你傾訴，可知道？？給與你的每一封信件都是我用自己最大的能力去寫的，無悔地作着這些事，總是抱着一絲幻想，希望你有天會感動，然而，等待了太久，卻總是黯然地離開，我從未收到過你的回信，我的信件，石沉大海，杳無音訊，失望過多次，我早已麻木，卻終不放自己的堅持與固執，我總相信你會有一天會回到我的身邊，等待着……

　　也許是期盼過了頭，又或許是上天對我的恩賜，當時間再次推移兩年，在我面臨高考而你已回家的時候，你我依舊相隔兩地，我總是在每日的傍晚守候在電腦旁，隨時留意着你的上線，只為講那幾句不酸不痛的問候語，只為聽到你熟悉的聲音以及這幾年來你的那些故事，也只為我心裡的那些許安慰……然而，也還是你，讓我連這幾個簡單的願望都不讓我滿足，你只會講你忙，忙着與別人聊天而把我丟在一旁，我也只能夠傻傻地看着你的頭像傻傻發獃……也還是你，在那個雷電交加大雨傾盆的夜裡告訴我說，人生不需要那些沒有必要的執着，信守的諾言可以因為當初的懵懂而可以放棄，讓我不要再堅持，讓我放手，還騙我說你有了男朋友，不要再糾纏不清去給與你一片天地……在那時，我也才明白，自己的所作所為沒有絲毫的意義，你不會為我停留，我始終都是一相情願，我們註定沒有結局，我也只是在你男友出現之前帶給你那些本不該的困擾……在那個夜裡，想對你講好些，想要讓你嘗試着接受我，可我終究沒有了當初的勇氣，我一直沉默着，沉默着，靜等着你的言語，默念着你對我的傷害……只是記得那天，我的失魂落魄，也只記得，我不再躲那天的風雨，只記得，那一夜，我的昏昏沉沉，我的抑鬱……

　　寫到這裡，耳畔突然回蕩起你對我說過的那些話，還記得我曾經是怎麼樣對你說的嗎？我說你給與我的對不起，沒有任何的必要，因為你從未對不起我，只是將我遺忘在你記憶的一個角落，蒙上了一層過往的煙塵，對於現在的我，你也只是淡淡的無所謂的一句不喜歡而已，一切的一切，我都明白，我，心知肚明！

　　突然想起那幾句話，“在感情的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不珍惜誰，葉子的離開時因為風的追求，還是樹的不挽留，其實，一切都是早已註定”，我珍惜你，我珍惜你的一切，所以我給與你我不懈的追求，為你付出我的真心和實情，因為我相信總有一天，你會發現我的好，發現我對你的好，要知道，沒有哪個男生會像我這樣付出，會這樣地喜歡着你。

　　來到巢湖，帶來的是對你的念念不忘，最終在那個木棉花開的日子裡，我再次向你提出了我們破鏡重圓的渴求，你說考慮兩天，知道那時我是怎樣的開心與興奮嗎？我盡量地讓你感受到我對你的感情，最終，你答應了，給我了這個機會，我那時就發誓我會把你捧在手心，會永遠把你放在我的心裡，我心裡的第一位，可是……然而，我們的再次相聚也僅僅是短短的五十四天，在那個一月三號的早上，你對我說，我們不會有結局，我們之間永遠是永不相交的平行線，我也才在那時告訴自己，自己放手，自己放棄，不要再這樣下去，我不會再這樣地把自己扔在角落裡默默傷心，我，我……在那個一月三日，在今年的一月三日，我在電話里又聽到了你的哭聲，又一次的聽到，知道當我聽到是你哭時，我是怎樣的感受嗎？又知道我是怎麼想的嗎？？我在想，我這樣作算是什麼？我不能帶給你開心快樂，不能陪着你走過風風雨雨，不能在你的身邊親聽你的心事，聽你向我抱怨世事的艱難……我做不到的事很多，不能夠讓你開心，卻只能帶給你那些不必要的苦痛，你的淚水為我再次而流，我錯了，錯的離譜，滿以為自己的堅持會到最後一天，可是我實在難以堅持，我只能夠對你說聲祝你開心，祝你找到你真正的王子……我不會再如此下去，讓你再這樣為我們的事為難，為我們的事困苦，我會放手，我會放棄…

　　到今天為止，1000個星星已經疊完，已經結束，我們刻骨銘心的初戀也已經有了結局，我雖然留戀，但我不會再像以前那樣強求，我時刻告訴自己，要放棄，放手，我終究有一天會做到，我一定可以……我用1000顆星星來埋葬我們的初戀，埋葬我們的回憶，埋葬我對你的感情，這也該算是一個黑色的尾聲吧？