止於唇齒

　　To 純真小前奏，獨白。

　　那個黎明，我輕輕呼喚，媽媽，我來了。村落盡頭月光愜意的散落。媽媽疲憊了，我看見一片混亂的幸福。從此，我屬於那裡。

　　開始蹣跚的行走，開始會呢喃爸爸媽媽，開始習慣融入那個稱作家的港灣。也學會了叫她姐姐，還有很多陌生的面孔。漸漸的成了我的一切。

　　都那麼疼我，遷就我，包容我的幼稚，還美美的說看我多可愛。

　　那天知道我大了一歲，我知道，今天我屬羊，明年的今天我就屬猴，可是他們說並不是這樣，而我卻執着認為明明就是這樣的。

　　這個叫做世界的地方，有着很多和我一樣的小孩，他們都很可愛，瞳孔里滿滿的是純真的笑容。我們都擁有逾越不了的唯美，我們在晨間，黃昏編寫着幼稚確不失內容的故事。

　　夕陽下我驕傲的做了鄰居家那個小男孩的新娘，一起穿過小叢林，小溪流。一起牽手在小石板上捏可愛的泥娃娃。然後滿鼻子泥的回家對着媽媽傻笑說，“媽，你看我玩得。”

　　眼前的畫面是硃紅色的，爸爸媽媽是相愛的，爺爺奶奶是幸福的，小叔炒的米飯是溫馨的，姐姐是和我一樣孩子氣的。連家裡的狗狗都是洋溢着微笑的。

　　沒有煩惱，吃飯，嬉戲，睡覺。可是我卻渴望長大，那麼那麼不可理喻的渴望。

　　上小學了，宣言般的期待，卻奇怪的開始有點小煩惱，作業要做的。上課要背上小手，早上是不能懶床的。不過小日子還是滋潤的。

　　隔壁班的小男孩比我要可愛，笑起來有淺淺的酒窩。我跟媽媽說我還是喜歡他呢。媽媽說了長大了可以嫁給他的。所以我更期待長大，那麼那麼期待。我想做他的新娘，那樣就可以和他一起寫作業，一起躲貓貓。但是後來他說了，他還小不能娶我做新娘，所以那天我在教室門口的白色柱子邊沒心沒肺哭，我跟他說了以後都不和你一起玩了。那個午後，天空飄着的是灰色的咖啡味。放學小路上我看見他紅腫的眼皮，他分給了我一半糖果，他說了可以做我的小新郎，但要和他一起玩兒。我原諒他了，緊緊屈服於那一大半的糖果。

　　五年過去以後我沒在和他說話了，我再也不和小男生一起上學，一起寫作業了，因為媽媽說男孩和女孩是不一樣的。第一次覺得世界是複雜的，男女居然是有別的。

　　七月初， 和懵懂的年代說了再見，那天，下着淅瀝的小雨，我看到遠處濃霧中隱約暗淡的未來。。。

　　晚安，我懵懂的記憶

　　TO 叛逆小時光

　　初中那點小事是可以用混亂的語言編織的，散落在校園小路的第一次悸動，被友誼淡漠的第一次恐慌，被成績制約着的第一次不安。。。那個年代，糖果是換不回友情的，喜歡一個人就親切的稱之為是愛情的萌芽，爸爸媽媽的囑咐是嘮叨的。

　　開始叛逆，肆無忌憚的和校長頂嘴，上課偷偷看漫畫，傳紙條，和同桌念叨着有的沒的。

　　我們會談論着政治老師有點小胖，語文老師是最漂亮的，教學樓對面拿着大袋小袋零食的小女生是可愛的，毫不安分的給老師起着綽號，一直煩惱炙熱的夏天該穿什麼衣服。各种放肆的微笑被我越描越不甜美。

　　他們說我是張揚的，他們說我一點也不溫柔，我都很坦然的接受着這些並不安慰又帶點諷刺的評價，因為我也毫不猶豫的相信自己就是那麼不羈，做自己想做的事，毫無忌諱，也不需要在乎。老師布置的日記我去書上大篇大篇的摘抄給她，英語課我在下面聽我喜歡的音樂，被提問了我也可以用最誠懇的姿勢告訴他，對不起，我不會。

　　但是我從來不逃課，一節課也不會落下，我也不會在成績上不來前提下去做那些不安分的事。我從來不會要爸爸給我買大堆大堆的衣服，我也學不會上睫毛膏，不會做微波的髮型，不會穿短裙，不會穿高跟鞋。我絲毫都不覺得這些都不像一個女孩子，反而我喜歡那時的素顏。

　　學習之餘我一直對愛情抱有一種玫瑰色斑斕的幻想。我一直執着的認為我的初戀落在了這個比懵懂更懵懂的年代。微微的心動就認定是那個他。沒有牽過手，甚至沒講過多少話，宿舍樓拐角遇見了也只是匆匆的避開了彼此的眼神。這個年代，所謂的早戀是可恥的，是遭受排斥的，所以那些美好只敢輕輕的留在心靈深處，不炫耀，也不吹噓，安靜的留個角落給他就是最甜美的幸福。感冒了，只需要他的一個紙條，無盡的曖昧，思念，問候都被一字一句的勾勒在那些並不精緻的信紙上，寫的人用心，而我看得溫馨。

　　那是一種不可迄及的旖邐，小小角落裡，住着小小的他。儘管不久以後他離開了那個專屬我們的世界。

　　我莫名的在那個學校呆了四年，四年以後，我看到了掙扎的懷念，隱約的明白離開了就是一輩子。　　畢業那年語文老師和數學老師結婚了。畢業那天，山茶花開得正好。校園水池邊的清苔在掩飾着他的朦朧，在那個不痛不癢的畢業晚會上，我看到的居然是化學老師天真的笑容。

　　晚安，我不羈的天真

　　待續。。。

　　TO 卡奇諾般濃郁的高中時代

　　上高中那年，我還相信世界是乾淨的。埋葬了滿滿的秘密里，有很多一起努力過的坎坷。

　　開始接觸更多的科目，開始翻閱更多陌生的檔案。那裡有花子，泗，老楊，十二班…始終覺得這些人是在那些時光里不可缺少的主角，我甘願演繹着不出眾的配角，和他們一起拼湊不完整卻唯美的畫面。每個人都被我塗上不同的顏色，在某個角落的錦盒裡藏着那些無法斑駁的故事。

　　高一是難忘的，高二是難忘的，高三是不容許遺忘的。

　　高一那年認識的那個男生教會了我學會放下，是他讓我相信諾言是抵不過時間的，是他讓我明白男生是可以移情別戀的，也是他讓我明白那些只是留在信箋上的純真是回不來了的。

　　那是第一次害怕背叛，第一次質疑感情，第一次痛恨那麼一個人。

　　開始變得莫名的安靜，開始不再相信別人，一個人也容不下。那麼排斥，那麼偏執。我決定要一個假期的時間忘記他，我做到了。也開始淡漠愛情這兩個字眼，那一年我毫無預兆的上了高二。

　　選擇了文科，只因為我喜歡學語文。或者說我不喜歡學物理。

　　認識老楊的時候他居然是我們班主任兼語文老師。

　　開始融入新的集體，期待着還會有什麼樣的故事是有關於我的傳說。開始接觸死黨這個詞的時候，我旁邊有兩個人在和我一起普寫友誼的溫馨。洋溢着一道道的檸檬味，那是我的最愛。我們笑魘如花，我們傾訴，我們傾聽。

　　生活開始漸漸忙碌了，漸漸意識到我已經站在孩子這個詞的尾巴上，高三，痛並快樂着。

　　也會有累的時候，壓力大了，看着教室後方的倒計時不禁也彷徨了。沒肩膀靠的時候聽很多很多愛聽的歌，想哭了就安安心心的告訴自己眼眶裡泛起的液體不是淚珠，是煙霧瀰漫中凝結在瞳眸里的水蒸汽。

　　但是在別人眼裡我還是脆弱的暗影，在老楊面前我透明的像張白紙，一直自已為很堅強的在掙扎，他很肯定的說了，你啊，明明就很脆弱。我願意被他讀懂，因為我驕傲於有這樣的一個老師。是他教會了我怎麼開心的面對那些不開心的事，是他告訴我“你現在所有的悲傷只是幸福的一個縮影。要學會在黑夜裡，自己走路。然後，擦乾眼淚，在陽光下微笑。承受別人不能承受的，就能得到別人不能得到的。 ”我那麼相信他說的話，每一句都信。

　　太多的太多，在瞳孔里，關於他們的縮影，搖曳着的明媚。

　　突然就找不到合適的語言再述說這些撲朔迷離的故事了，當我越想用最誠摯的語言描述那段回憶時，才發現當你把感情放到最深處時，文字與感覺是有隔閡的，越想表達那個想法就越想不出一個合適的詞語。不樂意，卻不可逆轉。

　　當我在凌晨一點回憶着那些往事時，淡淡的感覺思想都掉到漆黑的眼睛里，想起畢業前的種種，那一年，我鍾愛的是櫻花。

　　同桌和我總有說不完的話，歷史課上敢和我在教室捲起衣袖比肌肉（當然我很不客氣的和他比了） ，結果被老師罵說李某···你那算什麼肌肉，尷尬之餘我一臉嫌棄的看着他。或者又有—課間無聊在前桌背上寫個字讓她猜，她很肯定的告訴我是“媽” 的時候，我貼切的喊她一聲乖女兒···然後我總是被人罵，不過我卻美美的樂。

　　······

　　曲散的那個午後，一切都很安靜，坐上末班車，視線漸行模糊，後視鏡里十二兩個字在彆扭着拉扯，那個叫做後山的地方被我餘光鎖緊，記住了，是一輩子的事。

　　晚安，我無法抹煞的回憶

　　To 學生時代琉璃的尾聲

　　大學。聽着好安逸的字眼，經過了那麼多秒的洗禮，在這裡我顯得很是安分，卻再也找不回那些斑駁的小時光，每天重複着徘徊於宿舍與教室之間的無奈，不禁也覺得枯燥了。開始自責於自己的不甘寂寞，開始討厭那些所謂黯然的倔強，開始想要離開，遠遠的找個陌生的城市，開始一個人的生活···

　　老師是陌生的，同學是不了解的，唯一可以走在一起的朋友也就那麼屈指可數的幾個。可憐自己了，心疼自己了，眼裡裝載了無數別人讀不懂的情愫，微微的微笑也會感染到嘴角的無奈，習慣了沉默的遊離在擱淺的靜謐里，拾起一抹抹的殘妝。

　　每天面對着鏡子里的自己，越細心端詳就越覺得無比陌生，大一，努力的在跟自己較勁，一千遍的念叨：如果時間可以倒流，那麼，請不要如此迅速的就讓我長大。

　　遇見了不同的人，一些人離開了，一些人最後也還是離開了，無比的惆悵，不會再有那種相遇一笑的羞赧了，霧氣和薄紗交織的心情早就消逝在那些懵懂的年代，都回不去了，那種如同初戀般酩酊的花氣散落了，我都不知曉自己的存在了。

　　路過了往事，開始拼湊未知的大二生涯，才發現都已經三年了，不再碰觸感情的疼痛與溫暖都三年了。期盼着能有一份屬於自己的相遇，可以不曖昧，可以只是無厘頭的鬧劇，亦或可以只是淡淡的寒暄。

　　依然執着於自己的執着，我是覺得相信遇見了，自以為感覺對了就對了，沒見面也沒關係，好好疼我就足夠了。但是被自己漸次淹沒的話最後都變成是不可理喻的自作孽，是不是一不小心又做了次小丑，沒關係，我可以原諒自己。

　　我想放過自己，我看到難過的時候垚子與主編陪我的心疼，不管是為了自己還是為了那些在乎我的人，我都覺得我有理由做個快樂的人。文字可以是蒼白的，別人面前是可以做個透明的擺設的，但在自己小小宇宙里，笑容必須是可以洋溢的。

　　現在是11年9月20號下午三點二十九分，用了好多個零碎的時間拼寫着這些不完整且沒有旋律的過往，這一刻感覺異常輕鬆。說個告別吧，那些不快樂的疼與痛，放過別人也找個理由再愛自己一次。

　　你不是我的，我亦不勉強成為你的，我的心那麼小，可以遇見的人不多，可以付出的也就只有那麼幾個，一切的幻想或是奢求終究都抵不過平淡的一句我喜歡你。既然註定等不到這麼幾個字，那麼我可以放下，即使做不到徹底忘記，我也可以只用朋友的名義告訴你:還是保留着關於你的一切呢···

　　主編跟我說昨晚又和那個人出去玩了；垚子在幸福的記錄著關於她和小男人的故事；泗在另一個城市發表心情說軍訓很累，我很心疼；花子好久沒聯絡了，我還是很想她；姐姐跟我說她們要開個小店；媽媽說病情好轉了,不許我擔心；爸爸告訴我家裡一切安好···

　　而此刻我決定握手和自己言和，有你們足夠了，愛你們·所有愛我的人。

　　晚安，我脆弱的靈魂。