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浮生如夢

手機:M版  分類:抒情散文  編輯:小景

  這一刻,夜闌人靜。我以為我,可以心靜如止水,卻不曾想,歲月的摩挲腳步還是激起了內心得空響與蕭鳴。終究還是被這一刻,收拾得服服貼貼。面對這一刻,真實得無法平復得內心,或許,除了怡然自傷,也只剩下這內心無盡蔓延的孤芳自賞。

  每一個角落都有潮濕的地方。也許奢望的生活總是那般浮華與虛幻,所以我似乎總在那些大人的世界里,那般不切實。總自以為是自信滿滿,卻不得不去暗自去面對,早已超支不堪重負的自尊。一個錯誤總衍生着一個又一個不知所措。不能不去說,越來越恨自己,越來越陷入無盡的迷惘之中。似乎,漸漸習慣自己的這種無用與墮落。除了用一種寂寥的文字在這空幻的網絡里,自作哀情,感嘆余殤,空乏的作着自我安慰般的掙扎,也只能伴着寒涼秋色入一夢。

  總在這寂寥乏味的日子裡,按捺自己內心的種種胡思亂想。也許太過閑來無趣,才多了橫生枝節的可能,也許太過自我,才多了被人不屑,陷入被人指責的境遇中。在這酴醾錯非得日子裡,總無法無視左右,去按照自己的意願而隨得去生活。儘管你不拘一格,儘管不屑與世俗而非,但是沒有人會去正是自己所謂的“無知”。這個世界現實的不能留下任何一點可以去幻想的東西,所以我能理解,有太多的人,在走進城市的路上,必須犧牲自己的愛情作為自己的代價。於是,生活中,才有了那麼些浮生如夢般的故事,才有了這些浮生如夢般活着的人。生活,不是除了柴米油鹽就可以概括的。所以這世界,有太多太多的男人,扭曲了自己愛的方程式,有太多太多的女人,似是而非的搭錯了車。因為誰也不能忽略自己可能被生活一敗塗地的可能,只能扭曲自己內心是真實卻也奢望的空想。最近,越來越多的發現,身邊有一些人都愛上了搭便車,去走人生可能的捷徑。因為這世界,只要你有了錢,就可以掩蓋你所有的不倫不類於不對,更能掩蓋你的無能與無知。所以才有了這浮生如夢的世界。真實而又虛幻的讓人摸不着頭腦,讓人糜爛隨波逐流的這種生活。

  我一直都沉澱在被這個社會的不斷改造中。刻意的保持着與這個世界的距離,也刻意的攀索着靠近這個世界。但是無論我怎麼嘗試,我都覺得這並非我的內心。於是我糾結,我矛盾!我掙扎着想按照自己的意願去生活,但是生活總卻無法掩蓋我愈來愈烈的問題。於是生活漸漸的將我推向一個自己並不憧憬的未來。生活也越來越證明似乎我的無知與無能。就這樣,被生活衡量了自己的能力。也就否定了自己可能有所作為的可能。生活被量化之後,我卻始終不能讓自己量化。所以沒錢,沒能力,就失去了一切的籌碼。儘管你曾愛過某某某,但是某某卻在量化你的某某某。因為你的零,在被量化的生活與某某人心裡,讓她給你加一個棍,也改變不能膨脹的人民幣。所以我一直被歸零,也所以,沒有什麼不對,畢竟如何讓自己生活的更好,是人本性的選擇。只是有一種不理智的衝動,往往會讓愛你的人,忘卻被量化的現實。除了自己,很慶幸,很想珍惜這來之不易的垂青相惜,很想不去拘泥,但是面對這生活,也只能把愛情放在內心的深處,放任這個社會該有的理智正道之上。一切脫離生活的,都將被生活迫害。這一切註定被扭曲成碎片的模樣。而我也漸漸更無法完整,也就變的越來越破敗凋零。

  一直很艱難。習慣過了今天,不要明天的我,總讓自己陷入一種捉襟見肘的地步。有人說,我生活無節制,無思考,漫無目的由性而為,才將自己搞的馬馬虎虎,糊糊塗塗的。其實,很多時候我問我自己,檢討自己的時候,也不知道自己這是為什麼?細細想想,也總是讓自己哭笑難當。如果說愛情是一種衝動而不理智的行為,那麼相知相惜又是否是一種理智的情感呢。只是好多時候,我總喜歡違心的去冒險,也不願違心的讓一生好不容易的一次相遇與相交成為錯過的遺憾。只是,每一次這代價,都讓自己陷入不知所措的的雲里霧裡。結果,淚至嚎啕,抑自難當,才茫然驚覺,錯亂其身,也亦然依然不悔當前。卻無法衡量這一切背後的隱衷是否自己能獨自品賞與承受。

  我很幸運。因為總有些朋友,有些愛我的和我愛的人,在我身邊,將我引向“囚”的外圍。讓我,不會一直沉澱在自己小小的定格里,把自己關在這一個又一個高牆深院的裡頭。讓我知道,我有所為,又有所不為。在我人生最美好的年華里,我只想遠觀樓宇千萬座,和笑青山一萬年。我會一直記得你,在我最好的年華里,在我最無為而是的時候,願意陪我走過這一段不好走的艱難旅程,讓我知道,這紛擾塵世之中,還有一人不求結果的給予一種我失憶時的肯定與鼓舞。多年以後,我想我扔難捨得,這不經意的片歌,但我扔選擇安靜的退場就好比那一個讓人回味悠長的《紫羅蘭》之戀中得故事。還一個這塵世浮生如夢般該有的真實與平靜!你若安好,便是晴天。

  今天的夜,特別的冷。不知道這樣的日子,還需要經過多少時間的沉澱才能,讓人看到旭日陽光的溫暖。記得倪萍的奶奶說過一句話:“黑夜總有盡頭的,天總會亮”。我覺得,我不知道我的天在什麼時候才會煥發本該有的色彩,但是我依然期待。儘管,這個夜晚,我又隱衷的做了自己人生的一些選擇,帶着自己暗自的離殤,我還是想說,謝謝這樣的夜裡,還有一輪月亮的陪伴。儘管很遙遠很遙遠。

  我一直都在做着自己在堅持的理想!不管這個理想什麼時候會實現,我都覺得,我起碼在努力的實現自己的人生價值。我不求我這一生能有多大的作為,也不知道能有多大的作為,我只求,這一生,能做些值得一些人稱頌的故事。這其中,也包括我的親人、愛人、朋友與愛我的人。儘管我對自己的自信已經嚴重超支,但我扔相信自己,一定可以走出囚牢,還自己一個不被人不屑的資本。給自己一個能與生活量化而不酴醾折中的選擇。

  兄弟要結婚了,兄弟要回家了,都是好事。只是如夢一秋,又將過去多少人和事,這一次,我留下了一些人,但是又選擇了逃離一些人。生活就這樣被上演。或許如歌說唱的那樣:是時間的過錯,讓我們只能錯過。我多想念你多遙遠,早知道是苦果,這一刻也不想逃脫,可惜這字眼太刺眼,兩個世界之後,只好情深緣淺。在成長的路上,我們永遠都在告別過去,沉默着面對當下,無聲的函數未來。也許一個人的成長之路,首先必須學會的就是學會忍耐孤獨。而我似乎總無法按捺躁動的心吧。

  瞭然一夢,總會有可以尋覓的淚痕。蜷縮在被窩裡,有些冰冷,也有些東西在眼角炙熱。只是,這是我們漸漸要去讀懂的人生!儘管誰都知道人生如夢,但是仍舊無法保留真實!只好任憑淚水洗清自己的哀怨,看清這夢是否太真實。

  收拾好心情,收拾好這天氣,讓自己學會更愛自己!

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