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永遠到底有多遠

手機:M版  分類:抒情散文  編輯:得得9

永遠到底有多遠 標籤:你不知道將來有多好

  夜在空氣里凝固,思緒在黑夜裡遊走,心緒不寧的掛鐘單調地搖擺,無邊的寂寥和愁緒如冷月般漫過我的心頭。望着電腦屏幕上你始終變黑的頭像,我的思緒隨着掛鐘的嘀噠聲走過時間的歲月。

  不經意間的相識。那相見恨晚的感慨、一見如故的親切、早已久違地傾述把時間和空間的距離無限地縮短。我們聊得那樣的開心,那樣的默契。清冷的文字此刻變成快樂的音符,在鍵盤飛速的敲擊聲中跳躍着。

  當愛已成往事,你消失在茫茫人海的時候,驀然發覺,原來,一切都早已成為過往,無所謂永遠,只是過往。

  ————寫給散落在青春的那段繁華

  夜,萬家燈火。捧着一杯苦咖啡,靜靜的站在窗前,出神的望着窗外的一切,回想這今天的雨,和今天的你。

  今晨的雨是戀人哭泣的淚水,悲傷,又有何人知?心情便如這咖啡,咖啡色的心情,注視着咖啡思緒回到了我們相識的那一天。

  我們的相識那麼偶然,又那麼巧合,偶然鑲嵌於必然之中,真的讓人無可奈何···

  已忘記怎麼陰差陽錯地進入你空間,也從此走進你的世界。

  和你的生日就差兩天,已忘記怎麼陰差陽錯地進入你的空間,也從此走進了你的世界。

  “生日快樂!”只是隨意留了句無關緊要的話語。

  “我生日早都過去了,你準備送什麼禮物給我啊?”你的回復那麼大膽,我有些意外。

  只是,又覺得那彷彿古人好友間的熟悉對白。

  “只是一個路人的祝福,過客而已……”

  “以後不是路人,相信我們會是朋友,朋友~~~”

  就這樣,我們的故事拉開了帷幕,沒有任何前奏。

  中秋,夜班車,你從瀋陽趕往大連。於是從晚七點到凌晨的一點,,我的時間和空間全部被你霸佔……

  你說,等車好漫長、好無聊。

  你說,你只穿了風衣,瀋陽八月的夜已經很冷了,你卻沒有隨身攜帶其他衣服。

  你說,你把皮箱的扶手弄壞了,然後有修好了。

  你說,你讀的是瀋陽航空航天大學,學校周圍有大片的苞谷地,有吃不完的玉米。

  你說,車廂里熱如洗桑拿,帶的有,水也無濟於事。

  你說你家在大連市中心,那兒有亞洲最大的廣場:星海廣場。

  直到你到家,訴說你的媽媽差點忘了你回家喊了好久才開門。但你卻說你媽媽上班辛苦,爸爸常年在外地。

  坐在電腦前,不顧行途的奔波勞苦,你依然意猶未盡的說個不停,相見恨晚。

  。。。

  不知不覺,我睡著了,直到了兩三個小時后醒來,看到你的頭像依然亮着。試着回了條信息,你說你一直坐在電腦前等着我的信息,你媽看到了我們在聊天。。。

  一直不知為何,那許多話,似彼此熟悉,那麼的懂對方,如知己。

  整日膩在一起,聊所有的話題。當然除了睡覺,吃飯時你都一顆不離開電腦。

  只是每每到了深夜,不知從何時起,你開始用哄小孩子的語氣說,乖啊,睡吧。。。不許蹬被。。。么么。。。。呵呵,現在回想起來自己,自己真的好傻!才接觸網絡的自己一直傻傻的以為“么么”只是你打錯了字,因為你說過,你打字速度超快,但錯別字也不少哈。。。直到許多天後,我問起“么么”什麼意思,你說百度一下唄。你知道我除了會用百度查謝東西,就是一電腦白痴。“我不查,你說吧。”“給你找點有趣的事干哈。。。”拗不過你的倔強。查到答案后,臉唰地一下紅了,你卻發來得意的表情……

  一直以為你只會嘻嘻哈哈的開心着,卻掩飾不了你心底的憂傷。《葬愛*封心》、《離殤*曲終人散》兩篇文章,讓我的淚流得擦都擦不及……記錄你和她的點點滴滴的美好:為了給她一份生日驚喜,三日三夜不眠製作屬於她的mv,溫馨的聖誕為她精心準備燭光晚宴,送上情侶戒指,兩個人手牽手去看愛情電影《戀愛通告》,還有你收到她送得圍巾的欣喜……最後,她卻離你而去。還有和小雪坎坷的愛情之路,那個你暑期相識的打工女孩,淡淡的愛,未曾開始就凋謝的愛。。。。

  從未涉足愛情,也從來不會為任何人流淚的女孩,一直簡單的快樂着。早已忘記上次流淚在何時,可你還是把我弄得淚流不止,笑着淚流。你慌了,淡然的談起和她的過去,你說是你曾經最好的哥們橫刀奪愛。當飛往北京的飛機起飛時,你依然天真的擔心她照顧不好自己。可當一個月後,飛機返航抵達大連機場時她已消失在你的視野。

  後來,她曾回來找你,試圖回到過去。你決絕的說再不想活在過去的記憶里,你會追尋屬於自己的幸福。

  終於,某一天,懷着好奇,彈開了她的對話框。只是因為你回復她的留言問候時,那麼冰冷,陌生到冷。

  也許,她早知道是我吧,也許,是她看到了我的留言。

  “你喜歡他吧?!”開口就咄咄逼人地追問。

  “我們只是陌生人,網友。。。”

  “你喜歡他,對么?”

  面對她的那些話語,我不知如何是好,只有逃離。

  我們談大學,談各自嚮往的城市,談愛情。。。我說不想戀愛,你說,我也是,一輩子只看你。。。然後慌忙掩飾說是玩笑。

  終於,和好友提起你,她,他,他們。。。都是質疑的聲音。我也明白,別人的故事再美好,終究是自己難以身臨其境的幸福。他們勸我不要再和你繼續下去,畢竟我們之間被大學四年的時間和千里之遙阻隔着。。。

  十一的那幾天,你拍了大連的五百多張照片,即使轉了好幾班車,即使淋着雨。。。也許,我真的開始被你打動了,深深地被你感動着,開心又痛苦。

  那晚,十月五號,我把自己折磨的只余哭泣,糾結、痛苦……而你還一無所知。發了個信息過去,你知道了我始終未給你的手機號碼。

  “如果某一天,我的扣扣不在了,手機成了空號,你還會記得我嗎?”

  “會!我會永遠記着你。即使難過,即使傷心。”

  你的回復讓淚落在手機屏幕上,綿延不絕。只能一個人哭泣,只能聽到淚落的聲音。。。一個人坐在花園裡,夜幕漸深,十月的夜那麼冷。

  不知你發了多少信息,我卻一直沒回信息。你的電話打來,猶豫許久,接通又即刻掛斷,淚水讓我已說不出支言片語。

  “你在擔心我們的關係,對嗎?”

  “我會是雲子永遠的藍顏,永遠不會讓雲子傷心的。”只能終於明白,你是懂我的。

  然後是你一直發著小幽默,極力讓我笑起來。

  終於,不再流淚。就這樣,我們說好的,永遠不變的藍顏,不低於愛情,不叫曖昧的藍顏。

  其實,你永遠也不知道,當談到相遇時,滿口不在乎的我,心中早已淚流成河。每次談到未來,談到人生。心裡總會那麼難受。你說,但願某一天,我們會在同一座城邂逅。我說可能性太小了,我們也許永遠不會相見。喜歡的城市在不同的國度……

  性格相似的兩個人,只為自己的夢而活,誰也不會為了對方改變什麼,永遠不會改變。地平線的兩端,相反的作息時間,再怎麼認真閑晃,也不可能在街上撞上吧。

  許下那個約定:四年後,若我們都考研成功,見面做朋友不管對方身在何處。我們只是最熟悉的陌生人,可你說,現在、以後、永遠是朋友。我是明白的,我們不過是彼此的過客,總有屬於自己的路要走,一個人走。

  離曖昧那麼近,離愛情那麼遠。

  又一日,你說今晚可以給你打電話嗎?我的回答堅決,不容置疑,僅有那一個“不”字。只是不想讓我們的關係更近一步,“Easycome,easygo。”當看到你在空間的留言“心情很低落,莫名的低落”時,我明白。你讀懂了我的態度,只是,你還不理解我心中的想法,至少那時那刻不懂。。。

  朋友說,一些事輸給的不是距離,不是時間,而是我們的忙碌。

  當你終於忙完學生會和班長的繁瑣事務時,我在上舞蹈課,或者在忙着排練。或者我閑時你卻在忙。。。已忘了多久沒了心平氣和的交談,寫下那片日誌《堅持最初的夢想》。。。可一切終是無法挽回。你的一個朋友在我空間的留言,本無關緊要,卻成為我們曲終人散的終章。

  可是世事難料,我們的電影上演了八個月,最終結束放映,不知是誰親手埋葬了這段感情,但我無悔。也許,有些人,有些事,註定了有緣無分,只能上演沒有結局的結局。我的夢想中沒有你的那一方位置,對不起,永遠無法說出的對不起。。。

  過去的事情,就讓它過去吧,那只是我們生命的一部分,只是茫茫大海中的一滴水珠,只是漫漫蒼弩中的一粒微塵。沒有那些過去,也不會造就現在的你我。

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