在煙霧裊裊里徘徊

　　我不喜歡父親抽煙，一根接一根抽得如饑似渴，將自己籠在嗆人的裊裊青煙里，一聲高過一聲的咳嗽，咳得叫人心疼。

　　小時候每天的晚飯桌前，父親總是慢慢地喝着悶酒，細細地抽着煙，時光彷彿就被拉長。有時候他沉默一個晚上，有氣無力地“嗯”、“啊”的應答着母親；有時候，就絮絮叨叨的極嚴厲的訓斥着我。刺鼻的煙味，常常引得我咳嗽，母親就責令他掐滅煙頭。他總是很不情願的小心翼翼的把煙頭在地上一劃，剛剛熄滅而又未灑出更多的煙沫，隨手投進盛煙葉的匣子。

　　父親的煙抽得節儉。一般他不會買煙，只在過年時買下較便宜的一條，招待客人。其他時候就把大煙葉捲成一支煙，點上，第一口必定是先嗆得猛烈地咳嗽，然後慢慢的吸，濃濃的渾黃而青藍的煙霧就迅速的彌散開來。

　　於是，我用舊的作業本、練習本，都是他喜歡的捲煙材料。高中時，我的數學筆記本被他捲去一大半，我追問他，他就閃爍其詞，黝黑的臉膛泛着羞愧的紅，低垂的眼帘流露着歉意。我固然不忍心再責怪他，只是將沉沉的埋怨哽在喉間。

　　父親的煙也抽得凶。從早晨如廁開始，到晚上睡覺前，一有閑暇，他就抽煙。初中的時候因為還不敢跟他交流自己的想法，就寫紙條給他，希望他不要抽煙了，並舉出語文課本上關於吸煙危害的種種介紹。周末回家，也並未見他收斂多少。

　　後來上高中的時候，漸漸體會到父親的不容易，也開始和他交流自己的想法，就要求他戒煙。高興的時候，他總會笑嘻嘻地低下頭“嗯”一聲；如果不高興了，不耐煩了，臉上又顯出久違的嚴肅。從未叛逆過的我，曾經有一次壯着膽子，用比平常稍大一點的聲調責怪他，要求他戒煙。沒想到，他狠狠地說：我戒，連飯也戒了！

　　我最怕也最無奈的就是父親的這種犟，針鋒相對得叫人氣悶，叫人心疼。我總以為這就是他的壞習慣，這就是他的壞脾氣，無法理喻，不可更改。

　　後來去師專上學，離家的日子長了，思念的滋味漸長，夢中朦朧的似乎還看見父親將自己籠在煙霧裡。這時，爺爺生了重病，就醫問葯，人情世故，還有我的學費，一件件壓在父親的肩上。他的煙抽得更凶了。我似乎隱約的知道了他抽煙的目的，也從心裡漸漸認同了他的這一惡習。只盼着早一點就業，早日幫他分擔一點。

　　可是畢業之後，分配就業又成了問題。學生開學了，我無比難過的壓抑着熱情，錯過了從教的第一個教師節。那是二零零一年的秋天，夏季的雨水特別的大，衝垮了鄉里的公路，甚至連電話線也受到了影響。我被結結實實的丟給了故鄉，幾個月里連代課的安排也沒有半點消息。

　　那年的秋天，我跟着父親去地里清運山洪爆發遺留的淤泥，不到半畝的葡萄地，我們爺倆整整幹了四天，也沒有幹完。我實在沒有心緒干那些農活，想發泄一下體力，又沒有多少力氣；父親也一直眉頭緊鎖，幹不了多久就坐下歇息。粗拙的手無比滯笨的捲起煙，點上，心不在焉的吸着，默不作聲茫然的看着遠處。

　　或者突然回過頭來強笑着問：你的同學有沒有什麼消息？聽到我心煩的回答，他總是皺緊眉頭，長長地吹吐出一口煙，似是長嘆了一口氣。我實在忍不住了，向他要煙抽，他沒有片刻的猶疑，將自己還沒抽完的大半截煙遞給我，再去卷新的煙。我狠狠的抽下一大口，不等咽下，就嗆得淚涕泗流，趕緊將煙還給他。他就憨憨地笑着接過去，說：這嗆味你一輩子也不要沾，你受不了。

　　也許是在地里的難熬日子叫我走近了父親，叫我看見老實巴交的父親的無奈、無助與可憐，所以我發誓要找到不抽煙的活法。

　　可是以後的日子我還是喜歡上了抽煙。二零零六年六月二十五日，父親因腦血栓搶救無效，與世長辭。瞬間為我遮雨的傘坍塌，為我擋風庇蔭的大樹倒下。適逢工作處於風雨飄搖中，不知道前路何處。我覺得活得悲傷、委屈、無助，總是在夜裡失眠，偷偷地哭。那時候我沾酒必醉，聞煙必淚。

　　身邊有人抽煙的時候，我總去要一支，狠狠的抽一口，深深地嗅它的味道，還會嗆得咳嗽，流淚也就不再遮遮掩掩，反而恣肆漣漣。人家勸我別抽，我只哀哀的哽着喉嚨說：讓我抽一支吧，這裡面有我熟悉的味道。

　　每次上墳的時候，我總會默默地給父親點上一支又一支的煙，也給自己點上一支，想着愛抽煙的父親，想着自己從來沒有在他生前給他買過煙，想着我結婚剩下的大雞煙，被他小心的珍藏着，只有叔叔們去家裡玩時才拿出來，平時捨不得抽過濾嘴，總是卷呀卷。

　　有時候我就想，父親一生沒有多少愛好，煙是父親唯一的寄託，將無助的自己交給它，只是求一時淡忘，取一刻清閑。雖然逃不出世俗刻薄，躲不過時光蹉跎，贏不了時難運艱，解不了家務事煩憂，卻可以更耐心的去忍受，拼搏，讓老老少少開心，讓家更和諧。

　　奧，繚繞在香煙裊裊里的憂愁，是我一生的濃霧；靜坐在香煙裊裊里的父親，是我一生的思念。

　　2012/3/24