陰霾在心

　　窗外陰霾滿空，我為孩子沖了杯茶，給自己沖了杯茶。他聽着耳機寫作業，我聽着音樂玩電腦，陰霾就這樣被隔絕在了我的世界之外。

　　可心裡的陰霾卻久久不曾散去。

　　我不知道這陰霾來自於哪裡。

　　老公每天早上會無比幸福的為我們準備下早餐，用他的話說，在我們睡覺時，他為我們準備早餐是件幸福的事。他禁止我往外說，他說他並不圖虛名，說出去別人知道了又怎樣呢，日子是自己過的，不是讓別人看的，說給不理解的人，反倒失了尊嚴。

　　男人可以打着尊嚴的旗號的做任何事情而理直氣壯，究其原因，不過是心胸不夠寬廣罷了，試想一個男人只剩下尊嚴的時候，是不是就等同於狹隘呢。還好我的這個男人在我多年的打磨之下，放棄了所有的抵抗，可以無條件的為我們做任何事情而甘心情願。

　　這樣幾近完美的日子，按說我應該是最高興的一個。可我不是。

　　我像一隻駱駝，走在連綿的沙漠里，焦渴，孤寂，坦然，執拗。

　　幾年前，我還會纏着他陪我講話，可現在我已經習慣了這種內心孤寂，從某種意義上說，每個人生來都是孤獨的，我們都是孤獨的孩子，我，你，他，概莫能外。所不同的是，有些人學會了排解，有些人選擇了逃避，而我選擇了一種最笨的方法，硬生生接住了它。我像一個水晶一樣接住了它，就像欣賞一件絕美的藝術品一樣，轉動它，我發現了一個奇妙的世界。

　　可我依然像一隻沙漠里的駱駝，孤傲，執着。

　　有些東西沉重的壓在我的心上，我不知道那是什麼。

　　我企圖挑戰命運。有時候我很清楚不應該做什麼，可還是做了。一切似乎是早就編好的程序，我只能按照既定的路線做對和做錯，當我為做錯的事情追悔的時候，我不知道自己是不是該為做對的事情慶幸。或者推翻一切，我企圖看清命運的模樣，或者說看清自己。

　　又有命運的聲音不斷的傳來：當我已經處於某種高度的時候，唯一的選擇就是更善良，更寬厚。

　　可我天生就是一個叛逆者，桀驁不馴，哪怕在年輪的厚重里，我已經沒有多少可以掙扎的空間，我依然想做我自己，不願意聽命與任何人，包括命運。

　　有時候，也想說服自己，當所有的掙扎都徒勞無益的時候，何不順勢而為，做個明智的人呢。可我不甘心。不甘心平庸，不甘心放棄，不甘心。哪怕心日日夜夜像放在慢火上煎着。

　　一定會有人說我矯情，這樣的日子是煎熬，不知多少人願意油烹水煮呢，可這是真的，我必須每天咬着牙，向著心中模糊的目標，絕望，無奈的張望，對我來說，哪怕是停滯，只要不放棄不沉淪也是好的。

　　常常聽人說“福”字是一個名詞，代表者很有福氣很幸福，可誰知道這其實也可以是一個動詞，代表者你的每一個動作語言決定和性情素養情操德行。人說天道不可欺，在國學里有一個非常恰當又高深的詞叫“修”，修緣，修福，修行。而修行的結果自然是福，所以我更願意把我的這種煎熬想象成一種修行。有一次我對着丈夫可勁的忽悠，說我甘心情願的跟着你吃了這麼多年的苦，還要盡量兼顧到其他人，受了不白之冤不申辯，更無欺軟怕硬的毛病，雖然有時候有點傻，有時候犯點二，但做人做事總在真和城之間，所以你有十件順心的事，必定有兩件事我給你修來的。他自然說都是我修的，其實，當我日日夜夜懸心以待，必定有一兩件事是可以修來的，這個真的不是忽悠。

　　夜已深了。霧霾的氣味被隔絕在了窗外。可心裡的世界卻不可能與世隔絕。就像行走在世上和立於世上有着術與道的不同一樣，我們心中有着千絲萬縷的羈絆，說不清道不明，我們常常在物質的世界里迷茫，又常常在精神的世界里沉淪掙扎，找不到一道劈開迷霧的陽光，可我們堅信着總會有這樣一道陽光，把這陰霾驅散，如果我們無法靠別人的話，只能靠自己。