婚姻窒息，“囚鳥”淪陷網中央

　　我在網上尋自由

　　整個白天，我一般都沒什麼事。看看電視，上上網，做做家務，時間就過去了。老公在外面工作忙，女兒上寄宿學校，有時我連晚餐都不用做，自己隨便吃點什麼填飽肚子就行。我這個家庭主婦當得挺輕鬆。

　　老公很愛我，知道我喜歡玩遊戲，特意為我換了新款手機，裡面有好多遊戲。是不是把我寵成了小姑娘？但是這樣的日子，實在是缺少一種心跳的感覺。我從十七歲就和老公在一起，到現在四十歲了。

　　我正一個人在那裡胡思亂想，手機響了，號碼很陌生。“你和我男朋友什麼關係？”對方是個女的，劈頭蓋臉就這麼問。我知道她是誰了，囁嚅地說，就是網友的關係啊。對方說，我們都是女人，憑我的直覺，你和他發生了親密關係。我希望你能離他遠一點。我知道你是有家庭的，你老公也很愛你，你為什麼要和一個小你十歲的男人攪在一起？我是打算同他結婚的，你好自為之……

　　她掛了電話，我一身汗，恐懼不已，這件事一定不能讓我老公知道。

　　我下崗在家十二年，老公一直不讓我出去工作。我一說要去找工作，他就說，你不要剛吃了幾天飽飯，就不知道世界的黑暗。他說我一沒文化，二沒技能，能找什麼樣的工作呢？他又不是養不活我。我說哪怕是去掃地，我也能接觸社會啊。老公說，什麼接觸社會，是接觸男人吧。我還真找過兩次做清潔的工作，後來人家都說我不像做事的人，我做了幾天，也沒堅持下來。看上去，我養尊處優，沒有人知道，我是一隻養在籠中的小鳥。

　　老公不許我和陌生人說話，他希望每天下班回來后能看到我在家裡。偶爾他回來我出去了，他也會馬上打電話把我追回來。其實我能去哪裡呢？我是個路盲。這樣的婚姻讓我窒息。

　　我是一個人，是個人就有交流的慾望，但是我和他談不到一起，除了女兒，我們就沒有什麼共同語言了。

　　2006年，我學會了上網。我在悶罐子里待久了，網絡為我打開了一扇窗戶，我貪婪地呼吸着外面的新鮮空氣。

　　曾經愛上他的霸氣

　　上網不久，家裡就起了衝突。老公懷疑我去見了網友。可我真的沒有。網絡就像一個放大鏡，放大了他對我的懷疑。他總是自以為是，每天和我吵，我都要瘋了。為了這個家的安定，我沒有上班，也不與人接觸，整天就圍着他和女兒轉，上網只不過是我開開眼界，打發時間的方式，他連這個都不讓，還要往那麼齷齪的地方想。讓我怎麼活？

　　想一想，我十六歲就進廠工作，同事聚會的時候，認識了比我大七歲的他。在感情是什麼回事都不知道的時候，就開始戀愛。家裡對我管得嚴，每天晚上八點前必須回家。讓我沒想到的是，八點之後，另一個女人進了他家門。每晚如此，像兩班倒。面對我的質問，他理直氣壯，你到我家來住，我就不和別的女人來往了。也不知道當時是中了什麼邪，居然我就答應了。也許，他的霸氣就是我愛他的理由。

　　十七歲我就搬到他家與他同居，父母的反對也沒有用。其實從小我是生活在一個充滿愛的家庭里，至今我都記得，童年的夏夜，媽媽拿着扇子睡在我和妹妹當中，左邊扇一下，右邊扇一下。我十七歲就選擇了自己的生活，媽媽心疼不已，也沒有怪我，只是囑咐我們快點結婚，讓我和他好好過。後來正式結婚的時候，媽媽怕我不會洗衣服，給我買了洗衣機。知道我喜歡吃冰淇淋，給我買了電冰箱。這些都是爸爸媽媽省吃儉用的錢。

　　現在我一想起這些，都會掉眼淚。為什麼我就那麼稀里糊塗呢？我承認，結婚之後，除了脾氣有點壞，對我佔有慾極強，他真的對我很好。但是，他與我交往的同時還和別的女人同居，這是我的一個心結，越長大越懂事，這個心結就越大越死。又無處傾訴，因為是我自找的。

　　女兒五歲那年，他朋友把贓物放在我們家裡，連累他勞教了一年多才回來。回來那天，他遠遠地，剛好看到我在和一個男人說話。不由分說，他就打了我。其實那不過是個過路的男人。他懷疑他不在的日子，我對他不忠。我很冤枉很傷心。

　　後來，我下崗了，他乾脆就讓我待在家裡。他覺得他完全保護了我，擁有了我，統治了我。我們都沒有想到，後來會出現網絡這種高科技的東西，他也知道這是我唯一的愛好，縱然總是罵罵咧咧，總是懷疑，卻也沒有把網撤掉。

　　我想，也許真的，這就是他對我的愛吧。這個，連我女兒都看出來了，她不止一次對我說過，媽媽，爸爸真的很愛你。女兒快二十了。

　　在網絡里淪陷

　　有壓迫的地方就有反抗，2006年，我對老公的反感到了極點。在又一次爭吵過後，我再也不想枉擔虛名，心裡就想遇見一個男人，然後與他發生點什麼，然後再也不要見面。我奇迹般遇到了小姜，一個小我十歲，即將畢業的博士生。在網上談吐文雅的他，也和我懷有同樣的目的。我們一拍即合。

　　我說你為什麼不找一個年紀相當的美女呢？他說他見多了美女，他要的是一種感覺。他說，感覺是一種只可意會不可言傳的東西，他堅信我能給他這種感覺。他知道我的所有故事，見面后，他還教我怎麼對老公更好一些。真是和有文化的人一起犯錯誤都犯得不一樣。

　　那次事件之後，我心裡覺得和老公扯平了。又因為帶着一份內疚，對他反而溫柔起來，生活質量反倒提高了。我以為自小姜之後，既然所有的好奇，所有的怨恨都解除了，我也能夠回歸生活，安安靜靜過日子了，沒想到後來，我又遇到了小方。也許，這是遲早的事，只要我一天不退網，我就有可能和任何一個陌生的男性ID發生心靈的碰撞。

　　我和小方在網上認識快兩年了，我們經常開着視頻說話。他會把他工作的煩惱，生活的困惑都告訴我。而我像他媽一樣在網上關照他，為他出主意。連他老婆都在視頻另一頭謝過我，說哪天請我吃飯。只是後來，他們倆離婚了。他為什麼離的婚，我也沒有打聽。我只想做他純粹精神意義上的朋友。

　　有一天，我們在網上說話說得興緻正高，小方給我發了一個親熱的表情。我及時教育他，我是你阿姨，你要尊重我啊。他回復，老巫婆。從此，這三個字成了他對我的昵稱。忘了從什麼時候起，他再這麼叫我的時候，我的心裡暖暖的。

　　7月初，小方說想見見我，我說為什麼要見面呢？他說一般朋友見個面不行嗎？當時他的生活又遇到一些問題，對於他的要求，我沒有拒絕。我把見面的地點定在書店。我買了兩本書，都是勵志方面的，一本寫給女人看的，一本寫給男人看的。我把寫給男人看的那本送給了他。那次見面，我第一次知道，小方和小姜是同年的。年輕真好啊，看着他很有朝氣，說話斯文，善解人意。心裡突然有一種說不出來的感覺。

　　第一次見面，我們在人來人往的書店裡聊了聊，很談得來，這讓我更覺得小方是我生命里不可多得的朋友。

　　有些錯誤無法彌補

　　如果一個四十歲的女人說自己很傻很天真，一定被人笑掉大牙。但我真的就是這樣的。7月中旬，小方要求第二次見面。我沒有拒絕。我問他看了我送他的書沒？他說看了。我說，裡面講的什麼呢？他說，走，到我家去說吧，外面的太陽這麼大。我同意了。並不是沒有防範意識，我只是把小方設置成了安全對象。我想我們在網上交往這麼久了，算是熟人。

　　一進屋子，話沒說兩句，他就抱住我。我嚇得心都要跳出來。我喊，小方，小方，你怎麼能這樣呢？小方說，我怎麼不能這樣呢？不要扯了，再扯衣服都扯破了。

　　是啊，衣服破了，我怎麼回去呢？我回去怎麼交代呢？這成了我忍辱順從的理由。事後，我像逃跑一樣跑回了家。腳邁進了家門，我才覺得安全了。然後，我像狂人一樣做家務，里裡外外收拾得乾乾淨淨，一點都不覺得累。

　　我不知道我和小方算是已經結束還是已經開始，算是婚外情還是強姦？本意上，我並沒有想和他發展到這一步的。但是，事情發生了，他說他是愛我的。想一想，如果我不是對他也有好感，也不會和他網聊這麼久，和他見面，相信他跟他回家。天哪，我這是做的什麼事啊！

　　第一次，我只是好奇，沒想到居然又有了第二次。連我自己都懷疑自己鄙視自己了。為什麼會走到這一步的呢？我這樣一個大門不出二門不邁的家庭婦女，外人眼裡除了老公就是女兒的賢惠女人，居然做出了這麼可怕的事情。所以，當小方的女朋友給我打電話的時候，我徹底地醒了，也開始掉進了一個可怕的深淵。

　　當另一個女人質問我的時候，我才發現，我對於小方並不了解。這更讓我怕上加怕。不知道他會不會利用我的害怕，做出什麼瘋狂的事情來？終於意識到，有些錯誤是無法彌補的。

　　前幾天，我還在和老公說，我們離婚吧。我們完全過不到一起去。他以為我在開玩笑，過着衣食無憂的生活，還想離婚？老公說，離了婚，你馬上就會餓死。

　　也是，我現在連最起碼的生存能力都沒有。離婚了，我能去哪裡？

　　媽媽已經快七十了，還經常打電話過來，芬，回來吃飯啊。反正你白天也是一個人在家，中午過來吃啊。媽家離我家很近，二十分鐘就到。我卻很少回去。一是我不想讓她看到我不開心，二是每次我回去，媽就要動心思給我做好吃的，光吃還不夠，甚至把菜都切好，給我帶回家。她總說我太可憐了，只在她身邊待了十七年。

　　我錯了，如果時光能夠倒流，我肯定不會十七歲就離開媽媽。也許那樣，就不會有現在的煩惱和不幸福。