死亡日誌.

　　聽着《下輩子別再做女人》，

　　這歌似乎是敘說著女人為愛情的犧牲。

　　對女人的體諒，安慰。

　　而我心裡放的，

　　是自己心裡的《下輩子別再做人》，

　　何止女人。

　　這輩子也不做了，

　　不好做，也做不好。

　　我覺得我快死了，

　　那次跟朋友說過的。

　　而她只顧玩遊戲。

　　我真的快死了，

　　我預感着。

　　我沒能給他們留下什麼。

　　還是一如從前。

　　我以為每個人都怕死，

　　即使自殺過後活下來的。

　　我死了，心就死了。

　　心死了，一切都平靜了。

　　埋葬在泥土的靈魂，

　　有着自己的一寸土地。

　　雖樸素，但踏實。

　　是的，

　　即使我的身體還不死。

　　我也想它死了，

　　我是一個弱者，

　　我不是一個好女兒，

　　我不是一個好市民，

　　我不是一個好學生，

　　我不是一個好朋友，

　　真的，我說的都是真的。

　　所以，我想找理由，找個理由死。

　　不，是找借口，找一堆的借口。

　　我是一個輸不起的人，

　　我受不了嘲笑，

　　總在躲避事實。

　　所以，我不願了。

　　我願意去死了。

　　多少個夜晚，我醒來。

　　我心是麻木的。

　　似乎還想着什麼。

　　恐懼，而又羨慕着那黑夜。

　　多希望我能做些什麼啊。

　　可是，也可惜，

　　我只能觸着，觸着冷冷的空氣。

　　我只能想着，想着天邊無際的彷徨。

　　幻想自己是鑲在泥土裡了。

　　於是，又笑了。

　　笑得我肩膀抖得厲害。

　　我希望我是死於意外的。

　　即使我身體現在被疾病困擾着。

　　那麼這樣說吧，

　　帶着病毒，伴着意外的死亡。

　　我是個自私人，

　　死後，應該也是自私鬼。

　　我死了，

　　死得很平靜。

　　而眼裡全是淚。

　　心裡都是苦。

　　我想好了。

　　寫下了死亡日誌。