距離

　　我總是在審視自己的頑劣，幾十年的時間，經歷着許多患得患失卻心性未定，愛這個世界，因為活着，不想把生命蹉跎，厭這個世界，是每天漂浮着，難入塵緣，我懶惰着，懶得去思考爭奪名利，懶得去追逐命運浮標，甚至會懶得吃飯睡覺，懶得做一場風光旖旎的甜夢。

　　我是個混混，混的不去分界現實和虛擬，混的不願意說喜歡和討厭一切，我用目光包容着所有忸怩身體展示赤裸裸的舞者，對自己的心說，放下吧，放下，你只是嵌在佛手掌間的那一隻眼睛，本就空空……。

　　——我們的距離有多遠，用一生的時光測量不出它的長度。

　　一

　　有幾年沒正式休假了，這個五月的假期，是去年就定好的，為了兌現曾經對朋友的承諾，雖然朋友是網絡上的，對於大部分人來說，網絡上的承諾可以和網絡一樣虛擬，可以不必認真，可以象哼哼小曲一樣隨便，但是我做不到輕易承諾，也做不到隨意背棄，我就是我，保持言行一致是做人的基本原則，所以今年的休假是必然的。

　　江南一直是我嚮往去的地方，沒有去過總有好奇，那山那水那橋的美麗時常誘惑着我，因此我的計劃中，是想趁這個機會多走幾個地方，而不回老家揚州，〔其實老家也有幾年沒回去了，而我幾乎沒一個人出過遠門，是個東西南北分不清的路痴，也是個嚴重暈車的主〕，老公是個聰明人，為了免去家裡老人的擔心，就讓我撒個小小的善意的謊言，告訴老人說自己只是回趟老家。

　　臨行的前兩天，弟弟忽然打電話過來，母親忌日就要到了，今年也是父親去世20周年，他有打算想把父親墳墓從徐州遷移回去揚州，當年父親臨終前唯一的心愿是要回家，無助的母親年幼的我們沒能力做到，二十年來這個事情是我們姐弟一直掛在心頭的石頭，今天弟弟有了這個想法，我便立即改變自己的行程時間和計劃，着手辦理遷墳事宜。

　　徐州的南郊，山水相連，風景還算秀麗，父親躺在那裡，一晃二十年，二十年，彷彿依舊昨天，而我已經走過了半生歲月，青春成了遙遠的記憶，也有了落葉歸根的情結，深深理解父親當初要求回家的心情感覺，這麼多年沒送他還鄉確實對不起他的心。而今我們能夠做了，方能告慰他在天之靈。

　　有十幾年沒到他的墳前看過，南郊的變化使我已經找不着他的墳墓位置，當我費了很長時間找到時，那一蓬荒草湮沒的不僅僅是一丘黃土，也埋沒了我刻意不去回想的經久往昔．

　　二十年前的那場大雪白色紛飛，一個家庭卻是充滿陰霾黑色，面對着生死離別，我竟然是無動於衷沒有傷心之態，看着他們痛哭，看着他咽下最後一絲游氣，看着那三米多深的土坑埋葬了他的軀體，我除了感覺寒冷還是寒冷，只是那烙印在我夢裡的那道目光，到今天我仍然分辨不出是“漠然”還是“怨毒”，他的一生清苦無比，他的為人善良忠厚，而我真的不希望“怨毒”這個詞語用在他的身上，如同我不想用“鄙夷”這個詞形容今天身邊一切的人和事一樣，我不願多看世界染有太多灰塵．

　　站在墳前，輕輕的對他說，隔一天弟弟妹妹們會來，一起接他返回老家，這些年幾個人都過的坎坎坷坷，如果有通靈，應該多多保佑他所衷愛的孩子度過難關轉為平安，我知道世界上本就沒有靈魂存在，而此時，我希望他有。

　　條石蓋板被輕輕打開，我看到了生命最後的灰褐顏色，一米八左右高大的父親，現今變成森森枯骨凌亂的堆在墓穴中，揀拾上來打成包，宛如一個幼孩般的份量，這就是生命的終結，而一個人生命的過程和經受的風雨磨難，往往卻是沉重的如山如海。生命之輕可以託付於人的掌心，生命之重只能用命運之舟去承載。

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　　我不會用悲傷去穿透死亡的影子，活是人的一種力量，死或許是超越，我們被束縛的是靈魂，一條流淌在血液里的情之鏈索。當把有情和無情的環扣強鎖於心上時，註定了一世的怨債，償還不清。我知道我是還不完那二十年養育之債的，我也消弭不了他對我的嫉恨，死亡斷裂了所有的緣分，已經把恩怨一筆勾銷，我想他該放下了，我也學會去遺忘，遺忘得失，遺忘疼痛。

　　回家的路順順噹噹，鄉間的蔥綠風景使人痴迷，墓園裡一排排豎立着許多熟悉名字的石碑,白色耀眼,母親在這裡趟了十二年,如今父親歸來,合併一起,我不知道她心裡會有什麼感覺,對我來說是個彆扭的組合,卻別無選擇,忽然有點遺憾,當年為什麼沒想起來問問母親,至少有個確定的答案,我心理能夠舒坦些,也許是我想的太多了,希望我的感覺是錯誤的,我不能代替父母的邏輯思維。

　　我非常喜歡這片幽靜的土地,對弟弟說,希望將來我去在他的前面,這樣他可以主事把我的身後保留在這裡,這也是我此生唯一的夙願奢求了,我能有選擇嗎,未來無知。沒有人明白我的心思,沒有人可以懂。。。。。

　　處理好一切事情,天色漸漸黑透,兩天的奔忙我們幾個人體力已經透支,兩個小妹身體比我還弱,各自回家休息,我沒有去處,只能在弟弟家小住,五歲的小侄子活潑可愛,圍着我親昵嬉鬧,令人疼惜,看到最小的兄弟成家有了孩子,對我來說欣慰歡喜,想父母地下有知也得安寧瞑目。

　　而此刻樓下忽然發生了爭吵,弟弟和岳母鬧紅了臉,為了孩子白天和我們一起去了墓地祭拜之事,雖然事情鬧的有點沒有道理,卻叫我無法再呆下去,畢竟這裡不是我的家,也不是父母的家,我的性情由來與人不同如何還能立於這尷尬之中,收拾好行李,拒絕了弟弟相送,走進了夜色的大街上。

　　一百米之外有道門,那道門裡住着我的親生父親,雖然他的門可以為我敞開着,可是我們的間隔不是這一百米,用一生的時光來測量,也難測算出這條鴻溝距離有多深有多遠,我無力修復一條融合血親的路,他們左手一把荊棘右手一把刺,扎疼的是無辜的酸楚的我。

　　家鄉的小鎮是繁華美麗的,常年漂泊在外,對它既熟悉又陌生,沒有了父母就不是家,我的思念是空茫的,恰似現在空茫無助的自己,想回來又無根,瀟洒是建立在自尊之上的堅強,心總是玻璃製成的透明和脆弱,我只能選擇逃離所有。拿出手機給小清發出了一條短信,請他開車送我去另一個小鎮,他是我這裡唯一最後的一個可以求助的朋友,一個本可以讓我託付生命歡笑的人,歲月和境遇把知己知心磨礪成了平淡世俗,誰都沒有錯,錯的是這乖戾的命運,由不得人追索強求。

　　坐進他的車裡,才發覺自己累的腿腳沉重,他是個細心的人,發現我體溫熾熱異常,其實我已經感覺不到了哪裡不舒服,水土問題暈車問題已經不是問題,連自己也弄不清楚到底有沒有了問題,一切皆是空白。他不是我的天,我不會把軟弱和委屈呈現在他的眼前,人世間最虛無縹緲的是感情,你能依賴的只有自己的精神,自己愛自己,站着不倒,才不會有絕望和末路,而要學會把心掏空,裝進天地萬物,需要辛苦的修鍊,我早修鍊成石,何惜沉浮。。

　　一路的寒暄,聽他說自己的繁忙瑣事,我的感覺是全世界的人都在為利益忙碌,只有我是個閑人,閑的不懂世情冷暖,不知錢財美妙,閑的聽生死淡然,看綠葉飛花,閑的在文字里找尋虛幻之美,閑的把自己弄的快不食了人間煙火。

　　嫂子在家做好了飯,上街接車,幾年沒回,知道我這個笨笨一定找不着家門,老公的家庭兄弟姐妹雖然都不是富裕之人,總能瀰漫著些濃濃的溫情,正因為有這麼點親情溫暖,才使我偶爾忘記了孤單,維繫了這麼多年的婚姻生活,也許平凡就是福,只有平凡的活着,才有安定與祥和。

　　二

　　揚州城,自古以來就是個商賈如雲、紙醉金迷、風情嫵媚、夢幻如煙的地方,水榭、園林、廟宇、樓塔的風光不遜色於江南蘇杭,二十四橋獨名天下,鶴羽禪蹤蜚聲海內,而我雖然和它近在咫尺,對它的熟悉度只限於狹小局部,無形間到成了一旅過客,每每下決心欲訪遍它的微細全貌時,總被俗務俗情干擾不得所終。

　　城裡的變化是在預料中的，二十年前曾經某政府媒體里看過一條報道，在不拆動古城情況下十年建設一個新揚州，一直堅信它會實現，今天終於看到了新的面貌，所以幾年一次偶爾回去的我，在城區總是不分東西南北方向迷路，如果沒有手機電話和家人聯繫的幫助，幾乎很難獨自順當回家。想我這樣大的人笨到如此，也算極少之有，實是汗顏無比。

　　小妹陪同孩子讀書，住在老城西玉帶河旁，由於我要去上海坐車方便，就在這裡住了一天。前面不遠處街道口就是文昌閣，它是積澱2500年厚重璀璨薈萃人文文化歷史名城的象徵，然而就在那幾天，這個美麗的城市正在積極籌劃準備創建文明和諧歡度五一節慶之時，卻發生了件慘絕人寰驚天動地的事件，一場人為的大火送掉了幾條生命，毀壞掉十幾個家庭，事件起因緣於一箇舊習：****。開放富裕的地方最常充斥的風氣有兩種一賭二娼，它們的存在往往使我們弄不清楚合理與不合理之間的矛盾是非，物質生活的蒸蒸日上，人們的精神變的極度空虛迷茫，滋生的糜爛浪蕩已經形成潮流，非傳統道德所能抵擋，最珍貴的最終跌落於最廉價的凄涼景況。

　　只要人們說起揚州,一定會聯想到風流蕩漾煙花境,有詩為證：“二十四橋明月夜,玉人何處教吹蕭”,“腰纏十萬貫,騎鶴下揚州”,都下揚州幹什麼呢,只因揚州出美女,可美女一詞總和紅顏薄命、紅顏禍水等等元素聯繫在一起,最有深刻體會的應該是長眠在荒郊土墳里那荒淫無度的隋帝楊廣,他不僅僅玩女人,也把個大好江山自家性命玩丟沒了。

　　現在的揚州,充斥着什麼味道,唯有每個去過的人,才能深深了解,“風俗,風俗”,流淌着一股熏人的風,漂浮着無盡的紈絝惡俗。雖然我偶爾難得回去一次,然裝進耳朵里的多是些不堪傾聽的男女故事。傳聞多了,也就應了些許司空見慣。

　　小妹只是在有事情或想說話的時候才和我聯繫，每次和她說話，我的心情恰似吊著塊石頭一樣沉重，她象漂浮在浪尖上掙扎的一枚樹葉，隨時都有被旋渦吞沒的可能，而我站在岸邊看着看着，束手無策欲救無力，此刻我想到的是父母的影子，他們為什麼不在天上看見一切，……

　　遺忘了許久的心疼再次浮現，我只能憐惜的勸慰她堅持下去，修鍊成一個又一個的無所謂，無所謂這個詞語我用了許多年，她是否真能做到，在她的笑容里只感覺出飛花滴血，我連擁抱她的能力都沒有，只為她背地裡暗暗心碎。我讀不懂她的愛情觀，如同現在我體驗不到一個束之冷園怨婦角色的悲涼，一條路上的坎坷只能自己咬牙走過，我可以牽手於親情，卻援手不了愛的死亡，恨怨的深淵太苦，她對誰可以說，說了又能怎麼樣？

　　我祈求上天多一點憐憫，剝奪去了父母，剝奪去了幸福，剝奪去了健康，不要再奪走我們僅存的活着的希望。

　　小妹告訴我，她終於看見了他的那個二奶情人，他竟然明目張胆的帶到侄女家參加宴會，他沒有顧忌沒有避諱任何人的感覺，而那一家子的人默認着這個侵略者的介入，我能感受到小妹的劇痛，然而這個心痛還能大過自己的生命重要嗎？我只有告訴她去漠視這些，憤怒會加速自己的病情，她多活一年他們就不敢名正言順，只會是見不得陽光的苟且，感情是什麼，不就那麼點破事嗎，何必計較，她唯一的選擇就是保持好的心情狀態，控制身體病情惡化。

　　這樣的選擇是殘忍且無奈，蒼天把雙重厄運降臨到一個柔弱女人身上又有多麼的不公平，如果她健康無恙，我就是拼着折斷自己也要帶離她飛出苦海，哪怕是我養着她後半生都可以，可是我們都鬥不過死神，唯有在命運的十字路口努力掙扎，只到苦難終結。

　　今天是個特別的日子，我也把自己長在心上二十多年的刺拔除了根，拔着很疼，拔盡了也就不再生長，既然我們都不能拯救肉體，那就拯救自己的靈魂，或者把肉體和靈魂一起燃燒掉。

　　2009-10-12