悲催作文

　　發現自己，早已習慣一個人……

　　現在的很多時候，我都會一個人跑到一些安靜的地方，當然，我從沒向任何人說過。到那兒幹什麼呢？嗯……大概是去沉思和思考吧。以及懷戀。還記得過去，一直都不能——是不敢一個人做什麼事，總是要好朋友陪着，或者總是陪着好朋友去做。那時的我特別依賴別人，如果好朋友不吃飯，我也不吃。不是因為我不餓，而是我不想一個人孤獨地去食堂打飯。可笑吧？我承認，自己很無能，也很無知。明知好朋友做的事很自私，然而依舊帶着迷茫的雙眼釋懷……

　　昨天，同桌問我討不討厭自己的好朋友，我說，我幹嘛要討厭呢，雖然有時自己也看不慣某些做法，但每次想到好朋友對我好的時候，自己的心一下子就放下了。其實，心態真的能決定一切呢。

　　過去我喜歡熱鬧，那種不嘈雜的熱鬧。現在我喜歡安靜，那種不死氣沉沉的寧靜。我發現，那是一種心靈的享受。或許，我是厭倦了。

　　唯一不變的是，每一次的默契，都讓我們的心靈共鳴，那種巧合——或者說是天意，都使我們感到莫名其妙的開心，那種莫名其妙的開心，在我身邊總是不停地徘徊着。呵呵，並不是越長大越孤單的。每當只有一個人的時候，想到過去的歡樂，總是莫名其妙的嘴角上揚。曾經，真的是拿來懷戀的呢。我反覆地，貪婪地咀嚼着曾經的快樂，可是猛然發現，那些回憶太多太多，怎麼也品味不完，那種感覺既欣慰又悲催。

　　自己的思想真的是一盤散沙，用語文老師的話說，就是擠牙膏擠出來的。現在我的很多文字，都逃不掉懷念和過去的思想。難道真的是曾經更好？我是這樣覺得的吧。

　　現在的自己，跟以前也沒多大變化，就是不想說話的時候無論別人怎麼逗也開心不起來，就是開心的時候只要想到一點點傷心的插曲都會皺起眉頭。好沒意思哦，這是憂鬱么？是因為一個人呆了太長時間了嗎？

　　現在想想。自己還沒有習慣一個人，只是不再那麼依賴別人罷了……

　　威遠縣新場中學初三:夢中飛翔

　　今天這節體育課真刺激，真好玩！可對於大名鼎鼎的江康樂而言，那簡直就是—悲催！

　　眼睜睜看要下課了，我與張俊，胡卓越，江康樂，拍着籃球，提前下了課。剛剛到樓梯口，江康樂就向藏球員張俊索要籃球，可張俊就是不給！就此，悲催的事開始了！

　　江康樂接二連三的請求張俊將球給他玩玩，張俊應聲而曰：“不給。”江康樂只有動真格得了。只見他直撲張俊，還沒等張俊反應過來，江康樂就一個勁地死死抱住張俊，張俊立知大事不妙，使勁的掙扎着，江康樂可不是軟柿子，見張俊想掙扎，連忙用腳勾住張俊的腳，“肖子，接球。”張俊已經是掙扎的精疲力盡了，只有向我求助，他想盡千方百計，無論怎樣，也不敢扔，因為江康樂的手太長了，猶如一根麻繩，死死地困住他的手。只剩下兩個可以轉動的手腕，忽然，張俊漲紅了臉，勉強將求扔給了我，我接住球，死死抱住，江康樂看前功盡棄，我以為他就此罷休，沒想到江康樂真是寧死不屈呀！他如同一隻受精的野牛，瘋狂地咆哮着，向我衝來，我我喝一聲：“小白臉，接球。”說完，將球拋給了胡卓越。胡卓越可是大灌籃，他眼疾手快，一個飛龍在天，接住了球。江康樂赤紅了眼，他是多麽希望啊！多磨渴望啊！緊接着，他猶如一隻老母豬，挨了主人一鞭，瘋似狂奔着，直衝胡卓越，還沒等他跑到胡卓越家門口，球已經在我手中了。此時，江康樂氣急敗壞，蹲在地上哭訴着：“媽喲！”我與張俊，胡卓越聽了哈哈大笑！當我們正準備離開時，江康樂突然站起來，暴跳如雷，憤怒道：“今兒我搶不到球，我就把你們給宰了……”還沒等江康樂說完，我的心已不知不覺害怕起來，便逃之夭夭！！！

　　今天，江康樂可真悲催呀！！！

　　六年級:肖穎異

　　六年級:茹桐

　　靜靜的聽着靜靜的思考着我們應該動態地看待自己，不要認為自己現在是多麼的不幸多麼的失敗，不應該讓自己的不幸從外表不幸到骨子裡去。重要的是以後重要的是你知道幾多年之後的你是怎樣的是未知的，，重要的是你對以後追逐的強大的心要知道現在不好未必以後也是。人總是在現在對自己下過早的結論認為自己總是不好不可以不能，年輕的我們不要認為從每個方面的衝擊都是不好的都是致命的傷，或許每個人我更是應該以革命主義樂觀看待每一天過好每一天。

　　進步的太快就是人性的扭曲，你不要幻想一夜之間就可以被改變，你不要幻想明天開始就可以吃麵包，做好現在該做的說好現在該你說的。

　　同樣的西紅柿，你選擇了最紅艷的無疑只是被你那虛榮慾望的心所佔據了，同樣的西紅柿在事實的面前無疑還是被辨別的出來真偽了。看過這樣一個寓言，真實和謊言去河邊洗澡，謊言洗完澡穿走了真實的衣服，可是真實卻沒有穿謊言的衣服，真實就這樣赤裸裸的站在世人面前，世人寧願相信穿着衣服的謊言卻不相信赤裸裸的的真實。

　　縱古觀今太多太多的逃避太多的現實衝擊着每個人的心，陶淵明寄情以詩詞歸園田居的生活他不是逃避嗎？楚霸王不能接受自己的失敗寂寞選擇了烏江自刎戀人的失去考試的失利朋友的背叛家裡的變故……我們總是這樣選擇逃避逃避現實逃避一切自己不想面對的一切，或許只有真正的跟隨自己心裡想的去選擇去做才是對自己最好的交代，現實不可怕可怕的是自己不想面對可怕的是自己年輕的心已死去。正如我一樣因為那時的陌生那時的恐懼那時的緊張才會對他們再次嚇我的東西又緊張，我逃避不想面對不想看見總是以一顆害怕不願面對的心來強迫自己強迫自己亂想亂。可是能幫自己的只有自己的心能讓自己強大的也只有自己的心。告訴自己不怕。我們比誰都有資本因為我們年輕年輕是我們唯一驕傲的心，我們可以不用很成熟不用在外人面前表現的很聰明很懂事，太認真的生活自己會很累，傻傻的簡簡單單的或者或許會更好。成長的太快內在跟不上是一種悲催，正如少年得志是一大不幸我們又何必故作高調裝作自己很懂，我們就是一個孩子我們就是一個還未成年的孩子，何必讓那些所謂的成熟佔據自己年輕的心，這樣迷迷茫茫失失跌跌懵懵懂懂的走過，會失敗會跌倒會成功會悲傷會自卑會……。

　　少年就這樣一步一步成長不要妄想一步登天。

　　少年告訴他們沒有人能減速我們追逐夢想的心。

　　高一:王妍

　　哎！大家都覺得六一兒童節是最快樂的，但是我覺得今年的六一兒童節是最悲催的，這是為什麼呢？這件事還得從星期五說起。

　　興奮的星期五結束了，我在家裡洗澡，外婆給我放水，我一看那個桶里，哇！好多好多的、迷迷濛蒙的煙都冒上來了，當時我就覺得很熱，就不敢去摸，就用一個粉撲撲的小盆里接冷水，然後倒在桶里。外婆一來，用手摸了摸水，說：“這個水那麼冷了，還放冷水！”外婆一說，我就頂着了：“那兒冷，我自己洗！”。外婆終於出去了，我也開始玩起了泡泡浴。玩得真過癮，外婆一遍一遍地催着，我才洗完了澡。……

　　第二天一早，“哎喲……媽，我的肚子好……痛喲！”我有氣無力地說。媽媽說：“可能是星期五吃雜了，也可能是星期五洗澡洗冷了！”“呃……呃……”我彎下腰，吐得一塌糊塗，雙眼淚花直打轉。剛洗簌完，覺得肚子空蕩蕩的，外婆端來用心熬的西米粥，喂我吃了一點。可是不到十分鐘，我又嘔吐了。一天下來，我嘔吐了十多次，難受死了。每當吃一點東西就要嘔吐，所以我只能不吃東西。過了一會兒，我嘔吐實在是太難受了，媽媽就帶我去看醫生，醫生說：“吃點葯就可以了！”於是，我又“咕嘟咕嘟”地把葯吃下了。呀！吃了葯后，嘴巴里可真苦，苦得無法形容了。就因為那苦，我又嘔吐了一次。晚上回家，我又吃了葯，吃了葯后，嘔吐得更厲害了。媽媽他們決定，不吃這種葯了。我才昏昏沉沉地睡了……

　　哎，這悲催的“六一”兒童節！我現在再過“六二”兒童節和“六三”兒童節。

　　三年級:王藝樾

　　六年級，是一個奮發向上的年級；六年級，是一個朝氣蓬勃的年級；六年級，是一個爭分奪秒的年級；六年級，是一個廢寢忘食的年級……六年級了，馬上就要上初中了。為了能上一個好初中，所有人都全身心地投入到“戰鬥”中去，一點兒都不能馬虎。

　　隨着時間的流逝，每周我都是通宵達旦，夜以繼日地寫作業。不過，為了好初中，我忍！雖然累些，但終究是值得的！桌上的鬧鐘已經走到了十點，而我，還在電燈下奮筆疾書。語數英三科作業一科不少，《弟子規》、《三字經》樣樣要背，好詞佳句個個得抄……我疲憊不堪的趴在桌前，緩慢的挪動着筆尖，眼皮似乎抬不起來了。作業像一座五指山般壓在我身上，壓得我不能動彈，壓得我喘不過氣來。

　　“還有一點兒，一點兒，一點兒就好了，馬上就好了，加油，堅持住，冉崇丹，你能行！……”我默默地對自己說，不斷地鼓勵自己。唉！作業呀！像天上的星星一般數也數不清，像大海一般漫無邊際。此時的我，似乎突然頓悟了“題海無邊、學海無涯”的意思，望着一頁頁白紙漸漸地變成了一張張黑紙，心裡好不容易湧上一絲欣慰，但瞧瞧桌邊，唉！真不知道又要奮鬥到幾時。這種整晚題海遨遊的生活不知還要持續多久—作業真像太行山，正等着我這個小愚公去一點一點地移山呢！

　　萬家燈火數不清，燈下水筆寫不停。作業好似滿天星，何時才能摘乾淨？

　　書山在前推不倒，學海在後躲不掉！

　　白日依山盡，作業數不清！

　　唉……

　　六年級:冉崇丹

　　悲催的暑假人生與眼皮的呼喚

　　這幾天過得很驚悚。原來眼科醫生如此可怕。開過刀我突然發現，我對所有的尖利金屬片（如針頭、刀片）都患有恐懼症呵啊……

　　去游泳，眼皮發炎了。第一天送到三公司，醫生沒道德啊，眼科醫生不值班……只好送到龍賽去。醫生說可能會開一刀，我嚇得半死。我媽說不痛，我知道她是安慰我……還好醫生帶我去包了包。不過包了以後一隻眼睛睜着一隻閉着看東西暗乎乎的看什麼都頭暈，我只能躺在床上“聽”電視，連字都寫不了，黑手機放在木桌上我都看不出來，東西都摸不到。晚上我讓我媽給我讀書《窗邊的小豆豆》。我媽讀到一句“老師問大家‘油菜花為什麼開花啊？’”我很認真地告訴她，為了傳宗接代，我媽說小心開刀早點休息。

　　第二天醫生說恢復得不錯。結果第三天她突然說要開刀，當時我腿就軟了！然後她開着燈，用刀扎了下去，疼得我直發抖。行刑完畢以後，我腿軟得連手術台都不能下了。睜開一隻眼睛，我看到旁邊一個小孩被放到手術台上使勁哭，旁邊圍了一群人，那個醫生凶凶地拿着刀微笑着：“來來來，不痛，不哭不哭。”估計給我開刀的醫生的架勢也如此兇猛啊，我開始覺得我運氣好，別人都是角膜發炎，東西看都看不見，還好我只是眼皮，吼吼~~

　　今天人特別多，那個醫生又給一個女病人動了手術，時間可長了，我猜她非痛死不可。今天挺怕的以為還要開刀，結果醫生把紗布拆了，看東西好亮啊！眼睛都快閃瞎了。不過還有點小毛病。後來我才發現那醫生是懷孕的，我想她都快為人母了怎麼還這麼不溫柔，現在結痂的地方還會痛。

　　期末考完我畫過一個帶紗布的女生，感情是在給自己畫“未來的肖像”。

　　我媽說游泳這幾天就別去了，還要去找醫生看看。

　　初三:玖繪璃

　　過兩天就是期末考試了，可惡的老師還布置了n多個作業。周末都沒時間複習了，考差了不僅家長生氣，老師也會將罪責“嫁禍”給我們。

　　大清早，爸爸出門了，我翻了個身，繼續留戀我這暖和和的被子。

　　不知道是被窩太暖和，還是我想繼續做着美夢。我都不願起來。這樣的想法不說也罷。

　　不知道睡了多久，一翻身，手在枕頭邊摸摸索索，終於找到了——我的鬧鐘。一看，呀！不好，九點了。再不起來又要被罵了。想到這，我一個鯉魚打挺，趕忙拿着枕頭邊的襪子。誰知，再穿左腳的時候，發現兩隻襪子都是右腳的。這讓有強迫症的我如何是好啊。脫離了暖和的被窩，去陽台那將襪子換了回來。這是，我旁邊的漫畫書引起了我的注意，我毫不猶豫地將漫畫書拿到床上，津津有味地看了起來。儘管這些漫畫書我已經看了不下數十遍。

　　奶奶來叫我了，因為今天天氣好好，所以奶奶把爸爸的床單給洗了。現在洗衣機都把床單洗好了，可我還沒起床。她毫不猶豫地罵了我一頓。

　　剛穿上褲子，奶奶就叫我把爸爸的床單給曬了，手裡拿着冰冰涼涼的床單，到現在手都是冰冰的。

　　由於下周一就要考試了，語文老師要我在一百分的卷子里考上八十分，不然我就玩完了。經過慎重的考慮過後，我毅然決然地寫下了這篇作文——

　　《悲催的周末》

　　2月14日，又是一年的情人節，各網絡都在抓緊時間狂炒，估計今天的銷售額會大幅度上漲。

　　在此刻，我只想到了朱自清一句話:“快樂是它們的，我什麼也沒有。”確實，大家都在風風火火，花前月下的過情人節，而我卻無法痛快的加入。一是沒膽談戀愛，二是根本沒有可以談的對象，所以，就成了所謂的單身。

　　如此凄涼的在單身，想不到，還有更加讓人覺得悲催的。昨夜回來，和老弟匆匆炒了個蛋炒飯，吃完后，倆人都看電視去了，忘了換煤炭，結果，今早起來，火苗星都看不到了。

　　原本想，還有儲備糧，可是，禍不單行，儲備糧的房門被早起的老爸鎖上了，此時，老爸早已經去了外婆家。守着僅隔一牆的儲備糧，我和老弟只能摸着肚子，咽口水了。

　　早餐沒吃成，出門一看還在下雨，回頭想要換鞋子出發去外婆家，才發現鞋子也被落在了儲備糧房間里。我的天啊！只能穿着棉拖，在細雨裡面步行去外婆家了。

　　和老弟倆人，好不容易找到了一把舊傘，凄慘的共擠着，前往外婆家。我想，人家都在收玫瑰，和愛人秀恩愛，而我的情人節呢？哎，悲催的情人節。