隙間生活1_1500字

　　——題記　

{鉛筆}　

身邊的人總詫異我一個快初二的傢伙手裡怎麼還握着鉛筆。我說鉛筆不可以么？然後他們的表情就開始怪異，好象鉛筆就該是小學生手裡握着的東西，弄得我就象是個科嘉西的怪人。可事實上我對鉛筆並沒有太特殊的情結。只是它塗改起來比其他的筆都要方便，可以讓我在很短的時間更正自己的錯誤——我是個挑剔的完美主義者。比方說別人找我零錢的時候我會迫不及待地告訴對方不要給我硬幣。身上穿的衣服萬一什麼時候有了一點污點，那我這一整天都不會太舒服。所以我習慣用鉛筆，要用很容易去除痕迹的筆書寫，讓別人看不到我太大的差錯。但事實上當用鉛筆的時我真的很鄙視自己，不明白自己為什麼早就明白這世上沒有完美，卻還要握着鉛筆，心甘情願地做一個虔誠的完美主義者。

　　{窗帘}　

我想這個世界上不會再有比我更愛窗帘的人了，因為我甚至可以在白天拒絕良好的採光，拉上窗帘，在屋子裡奢侈地開着電燈。老爸說我這人病態，但事實上我只是不希望自己的生活被暴露得一覽無餘。雖然自己並不希望生活中處處設防，可也期待可以有一些適當的屏障，緩衝他人的視線。有的時候我也同情那些表面上風光的明星，惋惜他們那些早已被攝象機和膠捲踐踏得支離破碎的生活。我想自己是個需要秘密的人，而窗帘正好符合了我內心的某種需要。如果說的直白一些，我想對窗帘的關係僅僅只是一種利用與被利用的關係。

　　{照片}　

自己不是個太喜歡拍照的人，不象有的人希望自己可以用相機的鏡頭記錄生活的每一個角落，用瞬間的影像試圖提醒多年後的深陷回憶中的自己。而我不是——家裡相冊里記錄的只是那個還不曾遺失天真的我，而那似乎已是一個塵封的時代。於是我對於照片沒有太多的感情，只是馬虎地保存。自己不希望日後的回憶是一張張泛黃的照片，如果那樣我會毅然地選擇放棄記憶，在混沌中度日。

{日記本}　

似乎就是在這個大火燎原的夏日，自己在突然之間便把日記拋出了生活，不再用每日的文字記載一些發生的瑣事。於是我好像開始有些不太習慣，總一遍遍地翻看曾經的文字，翻來覆去地想一些塵封的往事。曾經一直固執地以為回憶一定需要淚水相伴，可事實上我卻是在微笑中看完，看完那還幼稚的文字，一本正經的口氣試圖在訴說一些在那個年齡里不可能真正明白的道理，故做深沉的筆調讓我有種想笑的感覺，嘲笑么？可似乎沒有不屑的意思。那是什麼，或者是對那個一去不復的年齡的渴望，亦或者是對那個沒有太多的世故，想說就說的我的懷念？

　　{酸奶}　

我突然不由自主地想寫這了，很唐突的感覺，連自己都不知道心裡現在在想什麼。僅僅是因為它那讓自己喜愛的口感么？呵呵，理由好象不是太充分，但我想足夠了。真的滿喜歡酸奶的，雖然老爸說這東西像是餿了的牛奶。自己怎麼也想不通老爸為什麼會作這樣的搞笑比喻。不過無論如何我還是喜歡酸奶的入口的感覺，很有質感，絲絲柔柔的滑順，讓自己無緣無故地在心裡默默感到這便是幸福的形狀，一種不可名狀的東西。然後自己就想翩然地閉上雙眼，安然地在這種感覺的伴隨下入眠，做一個又一個接連不斷的，讓人欣慰的夢，即使死也會微笑而去。

　　{拼圖}　

我真的不知道當初死纏爛打地要媽媽買的拼圖為什麼得到后卻置之高閣，甚至沒拼完過一次。3000塊拼版或許真的不是個小數，但自己卻也真的沒有勇氣。有的時候自己會在心裡默默許下豪言壯志，但當真的要負諸努力的時候我卻退縮了，究竟是少了毅力還是決心？這些大人告訴我缺一不可的東西，一些缺了就成為不了好孩子的東西，我很不幸地失去了。就好象一副拼圖少了一塊拼版之後就不會再完美，完美與殘缺有時只是一步之遙，卻讓人無法跨越。於是自己就越來越小心翼翼地生活，敏感的就象刀刃，處處提防，悄悄地藏在門后仔細地觀察形形色色的人，不想在疏忽大意的時候失去什麼，可到頭來卻發現自己已是遍體鱗傷。