父陌女兒心_1700字

父陌女兒心　

　　我的爸爸只是一位普通的空調維修員，我從小就被爸爸寄居在伯伯家裡，因為在我很小的時候，大概只有二歲多時爸爸就和媽媽離婚了，那時懵懂的自己早已記不得那些畫面，只有凌碎的回憶，我只記得我離開媽媽的時候，應該說是她離開我的時候，我哭得很厲害，被伯母抱着，一直在哭，她好像也坐在那輛車上哭，不敢回頭望我……　

　　另外的和媽媽在一起的畫面也只有那一年她離開我們時回到老家過年時的回憶，其餘的我也只能從在一些還保留下來有她的照片里想象了。只有二歲多呀，一個孩子才二歲多，爸爸媽媽就離異了，她走路或者還是偏偏倒倒的，說話可能也才會叫“爹地”“媽咪”吧，我真不敢想象要是換作是現在我會有怎麼樣強烈的反應，或是心靈有多麼大的創傷。後來就跟着伯父伯母們生活在一起了，從記憶里翻出來看，我跟着伯母他們回到家鄉時，媽媽還會不時打過電話來，但我已不記得跟她說了些什麼，我有哭過沒，直到我上了學校，讀學前班時她就沒有打過一次電話去伯母家。但我沒有一點想念她的意思，因為童年的天真單純已習慣了在伯母家和伯母在一起，因為伯母也很疼我，每天她去買菜或是買自己果園裡種的水果時都會帶着我去，他們在田裡幹活，我就爬上樹去吃水果，像個假小子，心靈一點兒也不像受過創傷的。有時晚上他們帶我出去玩，見路上和我年齡大小的孩子被父母牽着在散步，他們就會很憐惜地對我說：“你看人家的小孩多幸福，有爸爸有媽媽。唉……”可我自幼的心早聽煩了他們說的諸如此類的話，也已經習慣了沒爸媽在身邊。我的童年就這樣過去了，沒給我留下什麼值得回憶的。　

　　記得那時爸爸一直在掙錢，我寄養在伯母家裡他那放心，從我的腦海里自從回到家鄉來他就從來沒有過回家，其實他每年都回來過了，只是我不記得。但雖說那時我還小，什麼都不懂，可那個景象始終都還在我的記憶中。　

　　就是那時剛和媽離異的爸爸回到家鄉，因為在家鄉里沒有地方住，我有一天和爸爸在叔叔家住了一夜。那天夜裡我睡得很熟，在了半夜，我聽到爸爸在哭，他在抽泣，他在傷心，也許因為和媽媽離婚，他的心理也受在打擊，然後叔叔那晚好像也沒睡着，他進來我們睡的房間，拿了一個紙給我，讓我給爸爸，我和爸爸就坐在客廳里，爸爸給了我一袋子龍眼，我就坐在他旁邊吃起來，而他則一直在那兒哭，一個新開的紙巾都快被他用完了……　

　　後來直到爸爸娶了新媽媽，伯母他們就跟我說了一些話，我也不記得是什麼話，那時只有五六歲吧，我只知道繼母她那時候早已有了寶寶，好像在見她第一次還是第二次的時候我哭了，我躲起來哭了，我不知道我為什麼要哭，我到現在也不知那時的我什麼都不懂得為什麼會哭。再後來就像電視劇一樣，我和她住在同一個家裡，雖然我口上總叫着她“媽媽”，但我的心已經慢慢地成長起來了，我開始會想媽媽了（是親生母親），她似乎也從沒有把我當親生女兒看待。因為現在的一個家，爸爸一年到頭都在外掙錢，只有過年過節才會回來，所以我對他也好像關係從心裡陌生起來，我有種莫明其妙地怕他，我一開始真的很不想叫她“媽媽”，但是因為有爸爸在，我只想儘力少叫點她。　

　　現在暑假了，又和去年一樣來到爸爸這兒，但去年的我又和現在的我有了不同，即將上中學的我心靈不覺成熟起來，我已去爸爸要高了。有一天，爸爸和她在笑，笑聲傳在我耳朵里，我既發現，他們只要笑一聲兩聲都好，我就會被感染得很開心，不知為什麼，見到他們在笑，他們開心，我好像就很希望這種笑聲永遠停在耳邊。我在爸爸面前就像是個虛偽的自己，我不想在他面前表現出真正的自己，那個性格活潑開朗的女生只能隱埋在心裡。　

　　因為我覺得爸爸有種讓我很陌生的感覺，他有時會教我一些道理，讓我覺得他是個開明的父親，可昔日的事不知不覺已給予的心裡蒙上一層陰影。我喜歡音樂，但我只要一聽音樂，就算是偶爾聽聽一兩首流行歌曲他就會說我聽些不三不四的東西。我喜歡唱歌，喜歡聽音樂，但他總讓我做些我不願意的事情，就算買東西也是買到不合我心意的，但我又不想拒絕，因為一種不想說出的感覺，我不想讓他知道他不理解我心裡想的什麼，他常說他是我爸爸他什麼時候都知道我心裡想的是什麼，但他說的每一次都說不中我心裡想的，但我只能苦笑着說是。也許因為這樣讓我感到壓力很重，做任何一件事都做不好，他給我的壓力讓我越來越覺得他很陌生，我這個女兒的心慢慢的也黯然無光……