大一——迷茫來襲

　　走進了大學，走過了大一，我以為的那些以為，我嚮往的那些嚮往，都無遮無攔的變成了一個個一碰就碎的肥皂泡，現實就裹在裡面，透過那層輕盈的單薄，我清清楚楚的看到了一片稜角分明。懷念童年的日子，就像一朵白雲，純凈的幾乎在我心底透明。對比着現在人與人之間的距離，結果卻是越懷念越孤單，現實的露骨，深刻的諷刺着我的單純。

　　說真的，我好失望，失望的是流年竟連一滴偽善的眼淚也沒有留下，倘若歸咎於她早已見慣這種離恨，好吧，我也可以自嘲着去釋懷，去解釋為何她獨留我孤單單停在來時的路上茫然無措。

　　總以為自己是天之驕子，總以為會有人為我那種不知天高地厚的幼稚買單。現在想來，驕子，不外乎是驕傲的孩子，經不起風吹雨打，卻還要在來勢洶洶的暴風雨面前故作姿態，歇斯底里的咆哮一番，以偽飾自己內心掩不住的挫敗感。

　　要靠自己，不論前途多少風雨，這是一個驕傲的孩子僅有的驕傲。我甚至還沒有長出翅膀供我飛翔，似乎空蕩蕩的無依感才讓我猛然驚醒，原來我還沒有長腿，我連走的資本都沒有。在資本面前，我毫無自尊可言；在資本面前，無知顯得格外耀眼。

　　大一的實習，剛剛萌芽，就已在一片唏噓聲中夭折。只因我是一個驕傲的孩子，只有硬生生的靠自己的莽撞去打開一扇鋼鐵之門才方可罷休。我從來不曾想過，是否有一把鑰匙可以免去奔命之苦，這無疑在肯定我是愚昧的，是深深的愚昧着……

　　我以為的那種種情感，關於親情、關於友情、關於愛情，都在迷茫中變得愈加混沌，我渴望有扇門，一扇潔白的門，一扇通往純凈的門，讓我在矛盾中獲得救贖，如果難以救贖，至少讓我可以停下腳步，躲在其中，享受片刻單純……我承認，我也被現實腐化了。

　　突然很羨慕，那些在泥里跑，雨里叫都不知何為苦悶的孩子。曾見過一個5歲左右的小男孩，倔強的可謂出類拔萃，犯了錯誤，不管是打，還是罵，他全然不予理會，但當媽媽把它精心收藏的硬紙卡片全都撕碎時，他嚎啕大哭，不住認錯。大人也許怎麼也想不明白，這沒有任何價值的小卡片對孩子來說怎麼就那麼重要，其實，原因很簡單——“我喜歡”。好羨慕孩子們可以取我所愛，還能做到義無反顧。孩子們的選擇非常稚嫩，可是取向卻清晰明了。這是我們每個人最單純的本能，卻成為了當今社會的奢侈品。

　　同時，我也深深的同情這個社會，現實的充斥造就了一批批無法反抗只可盲從的追逐着，長大的我們越來越現實，卻往往因為牽挂太多反而迷失了自己的方向，反被現實利用，最終常常是失去自我。失去最初的夢想，失去最初的單純，失去最初的美好，卻還要討好現實的說：“你還不懂現實，你要努力的現實起來”。於是現實的殘酷就像一種腐壞的基因，深深遺傳到每個人的骨里，病變為一種世界性的癌症，隨着遺傳的發生，一代代愈演愈烈。不知我是應該可悲，還是可笑……

　　回首大一的路，可以說，我迷茫過，認真過，也堅持過，新的人生我自己品嘗過，我不遺憾，站在大二的站牌下，我在期待着，幻想着，居然也現實着，我可以經營自己的人生，希望我的夢想都可以延續着……失望也好，欣慰也罷，人生的財富，人生的甘苦，我都想品嘗，深深的品味……