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逆流作文

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青春,逆流而上作文1400字

  00后,那是即將學會展翅飛翔的一代,那是無拘無束卻又習慣孤單,極具個性卻又單純得令人心疼的一代。

  我坐在窗前,靜心思考。為什麼?這麼多的人對00后留下了壞印象?身為一個00后,我感到苦惱。是因為我們“衣來伸手,飯來張口”的任性?還是因為我們狂妄自大的性格?又有誰了解我們乖巧的外表下那顆害怕受傷的心呢?然而我卻沒有意識到,就在這樣的“爭論”中,我,我們,我們的青春,正在悄悄地逆流而上。。。。。。

  春天,我們來到河邊,將掛滿願望的風箏飄起,看它艱難地迎着風,逆風飛翔,飛向遠方。花是紅的,天是藍的,心是熱的,新生的一切都是那麼美好!我們奔跑着,嬉鬧着,跳躍着,沿途的風景也被我們拋在腦後,我們肆意地歡笑着,愉悅的笑聲飛進了空中,又散落在耳畔,渲染了沿途的風景。行人紛紛側目,可是,這有什麼?這才是00后,一群自由的,充滿活力的孩子。初春時節,我們帶着對知識的熱愛,讀書本的渴望,踏進了知識的殿堂,在知識的海洋里遨遊,在知識的海洋里歌唱。

  夏天,我們來到河邊,將心中滿滿的希望折成小船,放入河中,看它艱難地迎着風,逆流而上,駛向遠方。臨近期末考試,大家忙碌的複習着,偶爾出來散散心,親吻一下花朵,問候一下藍天。夏天的夜晚,星星閃爍着亮晶晶的光芒,一點,兩點,三點。閃爍不定,就像一隻只淘氣,幼稚,然而又像充滿神秘,智慧的眼睛.它們彷彿看到了我們,便和我們玩兒起"藏貓貓"的遊戲來.它們靈巧的身軀,東躲西藏,若隱若現,弄得我們眼花繚亂.忽然,一顆流星飛來,吸引着我們的目光,一眨眼的工夫,它又從我們的眼皮底下溜走了.我高仰起頭,睜大眼睛,從東到西,仔仔細細地查看了一遍,卻連個影子也找不着!我和我的好夥伴手牽着手躺在草地上,望着滿天的繁星,他們想說些什麼呢?是希望考試能順利通過?還是希望假期能到好玩兒的地方去旅行?是希望身邊的人永遠不要分離?還是希望快樂伴隨着自己成長?恐怕等到流星劃過時,都來不及許願了吧!千言萬語在心中交匯着,也只化成了相視一笑,希望這屬於00后的,簡單而純真的快樂能一直擁有下去。

  秋天,我們將祝福寫在孔明燈上,低頭虔誠的祈禱,秋天,一個令人傷感的季節,一次次的地震,一次次的旱災,把我們的心緊緊揪了起來,淚水順着臉頰滑落,悲傷的情感時時刻刻湧上心頭。捐款捐物,這是我們對遇難同胞一點兒小小的資助。一條一條生命離我們而去,教會了我們堅強。讓我們擦乾淚水,勇敢地面對困難險阻,用微笑戰勝一切。而00后的我們,也在用那自己的方式,自己小小的力量,點燃一根根蠟燭,照亮遇難者回家的路。

  冬天,我們來到河邊,將內心的美好折成紙飛機,放入河中,看它艱難地迎着風,逆風而上,駛向遠方。一個冰清玉潔的世界,安靜的彷彿窒息。我問媽媽:“媽媽,冰雪世界美嗎?”媽媽回答道:“冰雪世界?我怎麼不覺得美?這麼冷,比起夏天來,差多了!”我問同學:“嘿,你覺得冰雪世界美嗎?”當然啊!那是一種純潔的美,仿若能夠凈化人的心靈,雪,是我最深情的嚮往!”原來,每個00后的心中都有一個夢想的世外桃源,裡面有自己理想的世界,有我們幻想的美好的生活。稚嫩的心靈,天真的想法,純潔的笑臉,這是00后的美,這是70后,80后,90后所不能明白的純粹

  長大了,煩惱就多了,擔心這個,擔心那個,總是害怕自己做得不夠完美。回到曾經的起點,最純美的心愿又浮現在我的眼前,參雜着一絲淡淡的梔子花香。慢慢的,我彷彿忘記了憂愁,忘記了煩惱,只記得心底最純真的美好。

  我是00后,我們都是00后,我們的青春逆流而上!六年級:黑白格子控

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淚,逆流成河作文700字

喜歡邊跑邊揮灑自己的淚,聽任一行淺淺的淚下墜,墜到地上,被風乾了,消失了痕迹. 

  --冰、微涼 

  One. 

  秋的季節,我的天空有點灰,走在放學的路上,聞到糕點的味道,香香的,甜甜的,那樣美好.於是我加快了腳步,怕流淚,也怕讓別人看到我的傷. 

  認識我的人都認為我是一個文靜,愛微笑的孩子,從來不知道我有着這麼感傷的一面,甚至,逆流成河. 

  我的感傷,是因為我的脆弱,我不會用華美的文字來表達內心的情感,看着她們寫出那麼好的文章,真的好羨慕好羨慕. 

  心,不知從何開始變的不堪一擊,動不動就流淚,悲傷,逆流成河. 

  Two. 

  可能是因為沒有找到像雪一樣的那麼知心的朋友,雖然說鴻、儀和曉可以給我帶來快樂,但是我在她們的心中可能就只佔據了一點點的位置,沒有將心比心,又怎能成為最好的朋友? 

  淚,再一次逆流成河. 

  Three. 

  眾所周知,我唱歌唱的好,並且考了9級. 

  雪,你是唯一一個能讓我這麼快樂的人,可是你卻走了,雪,我看到你的來信了,一切都好,我也是.雪,不知道你在那邊交到了比我還好的朋友沒有,永遠不要把我忘了哦,雪,我親愛的雪. 

  雪,我想唱首歌給你聽,希望我們見面時還能如從前. 

  隨着稻香河流繼續奔跑 

  微微笑 小時候的夢我知道 

  不要哭讓螢火蟲帶著你逃跑 

  鄉間的歌謠永遠的依靠 

  回家吧 回到最初的美好 

  終. 

  悲傷,是不能終止了,直到我找到真正能帶給我快樂的人,淚,不斷落下,消逝...... 

  后. 

  雪,我給你回信了,一切都好.你說元旦會飛回來見我,我很高興呢. 

  雪,我希望你回來,唯一帶給我快樂的人. 

  雪,我雖交到了朋友,但她們並不是真正愛我的人啊. 

  雪,只有你啊. 

  PS:淚,逆流成河,停止不了,不能停止了.
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悲傷逆流的生活作文1400字

  我們都是一群孩子,一群被上帝遺棄的天使,折斷了翅膀,以絕望的姿態獨自飛翔。我們是美麗的,只是無人欣賞;我們是寂寞的,只是無人懂得。在孤芳自賞的自戀中,我們長大了,肆無忌憚地沉浸在一個人的世界里,並且樂此不疲……

  ??題記

  一

  初一的時候,我成為了一個壞小孩。我也不知道是從什麼時候開始變成了壞小孩。因為我忘記了自己是從什麼時候開始上網,打CS,逃課,僱人打架了。

  進入初中后,我的成績開始一落千丈,從以前的前十名落至40多名。媽媽在青島知道我的成績后,開始一如既往的斥責我,罵我上課走神,罵我變得叛逆,罵我一無是處。而我,卻在電話另一端哭得淚流滿面。同學們開始把我當差生看待,班上的活動從沒有我的份。老師開始把我當差生看待,一次次把我請進辦公室讓我別拖班上的後腿。媽媽開始把我當差生看待,不斷地在電話的另一端勸責我好好學習。所有人,都開始把我當差生看待。

  我想,或許我真是差生了。我不在是個好孩子,我是壞小孩了。

  二

  我開始沉迷於網絡,沉迷那虛實的世界。我開始在網吧里待到凌晨3:00回家。我和所有男孩一樣,開始玩起了魔域,不斷的在裡面廝殺。我打起了CS,用子彈貫穿那些反恐人員的生命,享受殺人的喜悅。

  奶奶她老了,她不知道我待在網吧玩遊戲。她一直以為我還在同學家裡作功課,仍在努力地用功讀書。

  奶奶她不知道,我成為了一個壞小孩。

  三

  在網吧里我認識了韓茜。她是隔校的女老大,是個名副其實的壞孩子,認識她是因為她在天堂2里救了我,又送給了我很多的道具,然後,我們開始聊QQ,韓茜說她想見我,我說好,我們約定好了時間,地點,和暗號。可笑的是,當我起身透過我身邊電腦屏幕上的聊天窗口時,我知道了我身旁的女孩子竟是我要見面的韓茜。

  韓茜成為了我的大姐,她對我很好,經常陪我一起卧床聊天,和我一起通宵打遊戲機,一起逛夜市。

  韓茜經常和別人打架,她們打架時,我從不插手,我只是在旁邊冷冷的看着,我從不參與她們之間的鬥爭。因為,我不會打架。

  所有人都開始知道,初二(2)班的夜誄是個壞小孩了。

  四

  當班主任再次打電話給媽媽告狀時,我突然受不了她的添油加醋扭曲事實。我搶過她的手機往地面狠狠地一砸。看着她吃驚地表情我很想大笑,心裡突然想起自己很久都沒笑了,心,好像凍結了。之後,很順利的,我被學校停課了,他們說我朽木不可雕,我知道,我沒救了。

  我找到了韓茜,我看見她在長青藤下抽着煙。我問她你抽煙?她點了點頭。然後我把學校的事對她說了。她突然眯起眼上上下下打量着我,好像從不認識我一樣。韓茜吐出了幾個煙圈,然後扭頭看向我。她說,你不是一個壞小孩。我沒有說話。她又說,你可以變得很好,你會成為好學生的,你是一個好孩子,真的,我不想把你帶壞。

  五

  我開始了沒命的學習,不斷地在題海里掙扎。我沒有找過了韓茜,她似乎也在躲着我。初二的末考完后,我終於在前十名的位置里找到了我的名字。媽媽從青島打長途來說我真是個好孩子,給老媽爭了口氣了!可我心裡卻沒有絲毫的高興,我也不知道為什麼。曾經為壞小孩的身份而一度自卑,現在,我卻很想回到那段日子,回到那段無憂無慮地沒人管縛的時光。

  現在都很想知道,我是不是個壞小孩?我是不是該回到以前的那段日子,過着我想要的壞小孩的生活?

  一切,就好像我的悲傷逆流,找不到屬於自己的起點,卻遠遠地看見了終點,我會不到以前的那段日子,一切就是:壞小孩的悲傷逆流!

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悲傷逆流成河作文450字

  高一的時候,從同學那裡借來的《悲傷逆流成河》看。那是第一次看郭敬明的出版實體小說。

  這本書給我的第一感覺就是,悲傷就像鮮紅的血液噴涌而出,傾倒出來,逆流成河,那樣悲壯,同樣絕望。

  從一開始,題目和各種詞語句段就決定了它的悲劇走向。這是一部體現人性的書。

  郭敬明寫這一本書時,肯定經歷了生活的不如意,城市的冷眼,總之不是憑空的胡思亂想。小說里易遙的悲慘命運和不幸遭遇,齊銘對母親虛榮的反感,顧森西母親的偏心等等,都顯而易見地表達了小四的主觀情感。這些東西都是真實存在的,它們是真實情感的載體,雖然我沒有親身經歷過,更沒有體會過其中的痛,可是我能隱約感受到它們的存在。那些悲傷的隱喻。

  這段文字是從我摘抄本上心得里選取的。我立志要把我的摘抄本打造成精彩的世界。這裡就是我的一片天地,我想寫什麼就寫什麼,也不用害羞,不用不好意思,反正是留給我自己看的。如果有哪位知心朋友也願意看,我當然毫不吝惜地拿出來給她看。

  我總是幻想,如果有一天我不在了,留下我的日記本和摘抄本,看過的人就可以知道我的整個人生。這種感覺,想想都覺得美好。

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改寫《悲傷逆流成河》作文150字

  每一個男孩的心裡都有一個女孩

  她不屬於愛情,也不是女朋友

  但在心裡離自己最近的地方一定有她的位置

  看見好看的本子,會買兩本,一本給她

  聽見好聽的歌,也會叫她聽

  看見好看的東西,會拿給她看

  但現在她也許是誰的公主了

  這樣的感情不屬於愛情·

  這樣的感情遠遠超越愛情

  “孩子,這樣的感情讓你和愛情做選擇,你選得了嗎?”

  長泰第一中學初一:黃嘉揚

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悲傷——讀《悲傷逆流成河》有感1200字

在悲傷逆流成河中泡了一個晚上。下面,濕漉漉的。哭了都不知道。 

  (易遙) 

  易遙真的很不容易。易遙的媽媽是個妓女,他的爸爸又離她們而去。易遙從小就生活在一個沒有愛的世界里。可以說,是她一個人支撐着自己弱小的身軀走過了風風雨雨的十幾年。她的家境讓她變成了一個清高,孤傲,性格怪異的人。 

  在學校做廣播體操時,她還開玩笑的說,如果教導主任知道了她肚子里還有一個孩子的話,不氣暈才怪。很難想象。在一個不應該懷孕的女生肚子里懷了一個小孩時,還可以開玩笑,還可以笑的出來。或許,是多年生活的積累讓她變得成熟,變得把一切都看淡了吧! 

  我同情易遙,卻又對易遙有着那麼有着那麼一點點的恨。湘可以說是一個無辜的女孩,她不管從肉體和靈魂來說,她都是純潔的。易遙為什麼要把那條來路不明的信息發給湘。湘是溫室里的花朵,一點點的打擊她都經受不住,不知道湘去了那裡遭受了什麼樣的刑罰。 

  (齊銘) 

  因為有齊銘,易遙的黑暗有人可以分擔;因為有齊銘,她的悲傷不會一直纏繞着她;因為有齊銘,她才有了30%的快樂。 

  齊銘會情願把自己早上的牛奶給她喝;會情願為了她每天幫她抄筆記然後送到她家;會情願為了她曠課一上午送她去醫院;會情願為了她打人;會一直在遙遠的地方看着她,一直都在;會為了她對自己的母親說“你就當她是你兒媳婦好了”;會在乎那些關於她的流言; 甚至會為了她去偷錢。 

  就是這樣的男孩子。 

  就是這樣的齊銘。 

  就是這樣為了易遙變得義無反顧的齊銘。 

  我愛齊銘,因為他給了易遙快樂,從小,他就在陪着易遙,直到長大。 

  我恨齊銘,因為在關鍵時刻,作為易遙的朋友,卻不相信她,不給她關心,卻潑她的冷水。在易遙打胎后,可以說,易遙又對生活有了一點希望。這時候,湘自殺了。齊銘又不相信她了。“你去死 你去死 你去死 

  你去死……”一遍又一遍,深深地印在了易遙的腦海里。易遙自殺了。易遙的死可以說與齊銘有着不可分割的關係。 

  (顧森湘 顧森西) 

  顧家姐弟可以說是文中最倒霉的人。一個人無緣無故失去了生命,一個人莫名其妙失去了姐姐。我很同情他們。可能,湘有着那麼點做作,但她的確是無辜的,一個好好的生命就這麼溜走了。 

  在易遙似乎有一點喜歡西的時候,易遙死了。永遠離開了。 

  (唐小米) 

  每個人都有着悲傷的一面。唐小米本身沒有錯,難道她喜歡齊銘也錯了嗎?沒有。而是她的喜歡方式錯了。她要為她所做出的極端的事情付出代價。齊銘沒有喜歡她,我相信,到易遙死,湘死了,齊銘也不會喜歡上唐小米。這就是她要付出的代價。 

  從頭到尾,沒有一個人錯了,但卻每一個人都有錯。齊銘與易遙之間~~~~是從小到大的關係,還是愛? 

  我不知道。但至少,他們有一段很美好很美好的回憶,是一般人不能擁有的回憶。 

  朦朧的愛情,混亂的愛情。悲傷,正逆流成河。 

  你曾經有夢見這樣無邊無際的月光下的水域么?無聲起伏的黑色的巨浪,在地平線上爆發出沉默的力量。就這樣,從僅僅打濕腳底,到蓋住腳背,漫過小腿,一步一步地,走向寒冷寂靜的深淵。
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悲傷---逆流成河~~~隨想作文600字

Cry me a sad river 

  某些現在可以勉強可以回憶起來的事情,開始在蒼白寂寥的冬天。 

  這樣的日子 。 

  眼睛里矇著的斷層是只能看到咫尺的未來。 

  生活在這樣一個骯髒的世界里,我不知道自己還能像什麼一樣。。。 

  該怎麼去形容自己所在的世界。。。 

  天,還是這麼蔚藍 , 

  心,還是那麼純潔嗎? 

  我沒有親自去感受過一個深冬的清晨會是怎麼樣的蒼白。 

  每天,每天,像抽絲般的,繞成一個透明的繭。 

  虛榮與嫉妒所築成的心臟容器里,被日益地灌注進粘稠的墨汁。 

  發臭了。 

  為什麼這是人們追求的目標呢? 

  也許, 

  我不該問這個,我只想單純的活着,知道有我的存在, 

  足矣! 

  想想那些悲慘的生命,我很慶幸自己至少是完整的,沒有殘缺。 

  可我心理總會有着不平衡的感覺, 

  不知道這樣的感覺是不是對的,是嫉妒嗎? 

  嫉妒和不平衡有區別嗎? 

  是因為嫉妒了所以心理不平衡了。。。 

  是因為不平衡了所以心理嫉妒了。。。 

  活着,生活着,我們只是活着,是生命 

  看着漸漸老去的父母,心理會有些內疚,但那不是我做錯了事情或是什麼 

  而是我無力為家裡分擔些什麼,出現了心疼和心痛! 

  痛了?疼了? 

  為什麼!~?

  是因為什麼?愛?恨?。。。。。。。。。。。。 

  我寧願忘記曾經的世界,是否安靜的像停屍房。 

  有一些隔絕在人與人之間的東西,可以輕易的就在彼此間劃開深深的溝壑 

  下過雨,再變成河,就再也沒有辦法過去了。
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