碎[完]_2500字

　　 寫下這些亂七八糟的文字時，我正一片一片地拾起那些令人心痛的東西。　

　　 ——引子　

　　 從什麼時候開始，我習慣於觸景生情，就莫名其妙地心痛。一陣一陣的，像是什麼東西要迸裂開來。　

　　 又是從什麼時候開始，我已經無法寫些無所牽絆的文字。　

　　 行走在這個被看過千遍萬遍的城市中，厭倦了那些毫無新意的生活。我就是個毫無新意的人。走進人群中就再也分辨不出。消失多少年後，又有誰來牽挂。可笑的是我活了這麼多年，從來都不知道我究竟長了張什麼臉，沒有仔細看過。常有愛美之人問起：“你覺得自己長得怎麼樣？”之後感覺茫然若失，原來我真的很怠慢自己。　

　　 悶悶地在人群不高不低的位置漂移。我孤傲，而且寂寞。細雨閑花皆寂寞，我就在一旁陪着世間萬物一起寂寞。不喜歡和人群走在一起，免得自己背負那麼多包袱。與此同時，我又在人群的遠處不甘寂寞地自嘲，原來我是如此孤獨。　

　　 星光燦爛的時候，總是想，我真的不屬於那個群體，我覺得我有很多很多的靈魂，每一秒，都由不同的靈魂主宰，讓人看不出任何破綻。只是到最後，我迷失了。到底誰是我，而我又是誰。　

　　 一直呆到深夜不肯睡去。有時害怕，一睡過去就不會再醒來，那麼再也看不到早晨絢麗的太陽。原來我還有這麼多可以牽挂的美好。保持同一個姿勢在黑暗中守望着什麼。自顧自地守望着，我卻不知道，那守望的，是什麼。黑夜給我一種安全感，所有的東西，都只在眼前顯現出一絲模糊的輪廓，包括我自己。呼吸聲很均勻，這讓我很放心，我不會在這一刻猝然死去。一切的真實，都在黑暗中漸行漸遠，繼而幻滅。沉醉在那個境界中，我了解我有多清醒。閉上雙眼，讓那些模糊的景物完全消失，就算什麼離開了我，也不會發覺。趁着黑暗，我想避開殘酷的分離，悄悄地逃走，別讓我發覺。　

　　 好像是迷上了那種安全感，我希望，天就這樣暗下去，將我一併吞噬掉。觸摸到夏天奇異的夜，突然很怕，這個夏天也會遠去，然後，我又殘酷地長大一歲。　

　　 我曾經說，我丟失了哪些碎掉的記憶，直到今天，我才敢告訴自己，記憶是丟不掉的，哪怕它真的很殘酷。失去的，只是不屬於自己的零碎。我又何嘗不是在欺騙自己，我要忘記，我已經忘記。　

　　 黑藍色的夜空在視野中泛起了漣漪，湧起很迷離的顏色。我就驚愕在那裡，心口的絞痛不停地提醒我，這不是幻覺。可它又是什麼呢？是我遺失掉的那些東西。又想起了誰誰誰，伴着心痛。或許在什麼時候，這個某人就成為了我的心痛。我不知道他是誰，或許他太遙遠。不止一次，我告訴這個幼稚的我，幼稚的單戀總是抓住一些什麼都不能證明的過去泛泛而談。我迷戀的究竟是什麼，那個不現實的他，那個不現實的她，或許是某個時刻與我擦肩而過卻莫名其妙給我留下印象的誰誰誰。　

　　 我不期待愛情，或是友情，是絕望了吧。我屬於不合群的那類人，想擺脫人群，可是不得已地生存在人群當中，毫無羞愧。沒有這些讓我不抱任何希望的人，我活不下去。這是個蠻橫的說法。我是個自傲的人，可是生活教會我如此這般。　

　　 拖着所有的人情債，我無法逃到世界的盡頭去。其實，我們誰都不欠誰。說欠債，這對誰都不公平。因為，人生不是經營公司，我永遠都無法通過分析走勢來占卜未來。　

　　 天際依然沒翻白，就像人生一樣，永遠都不知道，從哪裡開始變亮。　

　　 後記：　

　　 寫下這些東西的時候，我正趴在床上，欲哭無淚。我不屬於眼淚泛濫的那種人，只是一直很傷感卻找不到原因。猶豫了很久要不要寫，想想還是將這些零碎的東西結束掉。我這個人一直很有野心，寫[晴天]的時候又想着其它小說，結果弄出了很多有頭沒尾的東西。我對友情一直很愧疚，因為我的朋友們為我所做的一切我不知如何去回報。淺草來到這裡算是一個任務。一年前，傷感難耐寫下三篇亂七八糟的[碎]，夏天的愁緒好像不是我所能夠控制的。只是沒有想過，這些回憶的完結會是在今天，一年後的夏天。我答應過一個人，將[碎]一直一直寫下去，直到她看厭為止。可是我很抱歉，我不能實現這個承諾。一個像碎片一樣零亂的故事終究無法寫成完整的人生。我想我會更喜歡完整的我。故將[碎]草草地結束，希望她能諒解。這個匆忙年代，或許她已經將我作為一道傷痕，時時想抹了去。或許我的結局更糟，是她早已忘記我這個匆忙過客。我依然會告訴她。I miss you so much.　

　　 我想把一篇故事寫到天荒地老，悼念死去的我和我的她。　

　　淺草　

　　寫於2008/7/9 江西