不接電話

　　/無非

　　電話響了很久，還是沒人接。母親說：“別打了。”我還保留着一絲希望的憧憬，等待着那邊突然傳來的一聲喂，那想象的感覺多美好。

　　最後還是沒人接。我該失望了，悻悻地撇下電話，內心裡帶着深深的不解。我很疑惑，電話那邊的人到底有多忙，或者想事情想得有多投入，竟然沒有注意到我打的電話，那響起的一遍又一遍的電話鈴聲。

　　或許是電話的鈴聲太過動聽，以至於那邊的人聽得沉醉，不忍心將這美妙而動聽的音籟靜止；又或許那邊根本已經厭煩，索性將電話開成了靜音，她的世界已無關乎我的一切音信。

　　她的有多狠心，她的心得是石頭做的。我這邊已山窮水盡，再也無法將她討好。我的一切她都已經厭倦，可是，我始終不解，對於這一切到底是為什麼呢？到底是為什麼，這個問題我問了很多人，可最終都沒有給我一個滿意的答案；或者說，他們的答案是我根本不願意接受和承認的。

　　我不相信她會如此狠心，如此絕情。起初的美好在腦子裡歷歷在目，我哪怕一丁點的過去也不願意忘記，難道她就和我不一樣，所有的一切美好都能狠心割捨，從此再無干係的消失於她的內心、她的世界？

　　給過她那麼多感動，她也給過我許多溫柔。我們彼此曾經都坦誠地訴說過，真心貼近的角落裡曾忽略了多少煙雨無情。我們可以不管，我們可以不顧，儘管我們只是自私地擁有彼此的幸福和陪伴，可我們依舊幸福。

　　說過的要去西湖，看水光瀲灧，漣漪的裊娜。駛着一隻畫船，用划槳試探湖水的清幽，用眼睛收穫一路的風色，用心靈感嘆雷峰的沉默，用耳朵豎起風鈴的呢喃，用腳步丈量你我的位置。這些，難道已不足以你記起？這些，使得如今的我真真的難以忘記。

　　那邊的你，是否敏銳地感受到空氣濕潤了些？還想得起我在你面前的淚流不止，只為換得你一句柔軟的安慰？

　　現實已經承認我失去了你，可思念還是不甘，總在我刻意逃避不經意的一瞬間，它便襲上心頭，折磨我一夜不能入寐，一夜輾轉難眠，不安。甚至一直撕裂般的疼痛會爬上心坎，壓得我難以呼吸，進而喘不過氣。

　　電話有時會打通，但是無人接聽；短信你也會收到，但從不見你回復我。現實是冷冷的，而你也是。我再也乞求不到溫暖，包括你的；我再也得不到疼愛，包括你的，我再也得不到慰藉，包括你的。沒了你，我什麼都得不到，就連我原先擁有的，也都隨你煙消雲散般失去了。我無處尋找，更無處捉摸，剩餘我的僅是些還算保留完整的回憶吧？

　　除了回憶，我一無所得。這些個回憶的傷心片段，竟也讓我欲罷不能，沉湎忘返了！

　　可能以後的某一天，電話我還是要打。或者你能夠冷淡地接一下，又或者你不會理會，直接將我拉黑；又或者，號碼已經易主，我只能得到這樣的一句回復：“你是誰？打錯了吧，還不停地打，有病！”

　　我一直懷念着我們的曾經，一直都不願意忘記，那是我最珍貴的回憶，也是你留給我的。它能陪我度過這漫長而又寂寥的日子，足矣。我也在默默地祝福你，願你安好一世。我也將在俗世的糾纏里，安然度過。但願來生有緣相見的你我，不再說我只是“虛偽”。

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