寫給每個自己

　　日子混混沌沌地爬過，消融在時光的隧道。家門前那一片稻田勃勃生長，不多時又要收割。稻田是農民的命根子，沒有它農戶的生活沒法過。入秋，酷熱的天氣冷靜了下來，清爽無比。這種氣候的晚上，美夢都會多做的。清清涼涼的天氣，既不會像夏天一樣要脫光身子跳進水裡散熱，也不會像冬天那般冷死人。這樣的日子，最合適談戀愛的，小小的涼快，恰好的適合兩人擁抱取暖，既可以享受愛情的甜蜜，又可以預防感冒，兩全其美。人若能逍遙到這份子上，神仙都不願當的。對於我，不懂什麼是愛情，可能吧，我的發情期沒到;或者因為家庭條件不好，活了20年11個月23天也沒能發育成熟。所以我只能站在圍城外，眼巴巴地仰望別人的浪漫和幸福。我祝願那些在婚姻，戀愛的朋友能永遠的，長久地幸福着、快樂着、開心着。

　　前幾天到山上摘梨，光禿禿的樹榦掛滿了果子，很遺憾的是，今年的果多而不碩，像葡萄一樣嵌在枝條上，並且口感極差，鐵球般堅硬。比起小時候的簡直是一個侏儒，一個巨人，一個像鑽石，另一個似水豆腐。

　　中秋剛過，山上的花蟲草木，依舊歡呼，青蔥，美麗，動人。別人常說，秋天象徵著調零，蒼涼，凄切。落葉紛飛，枯黃裝砌，四面頹敗，八方失蔥。其實不是的。對於農民，秋天是歡快的季節，它代表着收成，休閑還有笑聲。古人云，一年之季在於春，一天之計在於晨。我偏偏喜歡秋天的夕陽，金光鑲雲，落日下的鄉村輕煙裊裊，讓人感到暢然心快。只要不打仗一切都似安定的。這就是農村，我成長的土地。這裡有着我數不清的回憶和快樂。

　　小時候，下午放學，最快樂的是陪同夥伴玩玻璃彈子，還有在田埂上奔跑，在小溝里抓泥鰍，在江邊釣魚，在馬路上唱不口水的歌，哼不着調的曲，吹不靠譜的牛，看豬圈裡的母豬發愣，瞄不良家的女孩出神。如今，那充滿陽光，填滿童真的歲月，像遠嫁西域的王昭君，不再復返。人之所以懷念童年，不是因為老了，而是那種天真無邪純潔簡單質樸可愛無憂無慮的讓人回味，或者恰恰是因為沒有長大。成長給我帶來很多，也失去了很多。我懂得，收穫的代價就是失去。

　　自己一個人在房間里發獃，情不自禁地讓我想起了高中四年的生活。那幾年，在同齡人的世界里，是與眾不同的。怎麼堅持下去的，我記不清楚，因為那時候頭腦很痛很痛，心臟也特別特別的難受，肝臟發炎很厲害。剛進醫院檢查的第一次，拿到化驗單，那些令我雙手顫抖，腿腳發軟的數據，我慌了怕了。我知道，我的情況不妙，病情已經很嚴重了，它弄不死我，但最近幾年絕不會讓我好過，我慘了。我明白了，這場病，不是一天兩天的事，而是兩年三年或者更久。曾經活潑好動的身體，就此沒有了活力。幸運的事，我遇到一個極負責人極有善心極有人情味的好老師。他給於我生活還有精神上的幫助和鼓勵。讓我明白什麼是堅忍。

　　有時候，生活就那個熊樣，那樣操蛋，那般吝嗇。它給你一些，沒收你一些，先讓你快活快活，然後再把你折磨折磨，給你些笑臉，再給你些苦臉。生活與人就像一對情侶，陪你親嘴的時候從不忘記咬咬你的舌頭;也像生意場的酒肉朋友，需要的時候拉你一把，鬧彆扭后踹你一腳。

　　時至今日，病情有了好轉，但時好時壞，這是一個很大的煩惱，耽誤工作，消耗了許多寶貴的時間。回想過去，挺佩服自己的堅強。高一到高四，幾乎每晚的放學都到田徑場跑，不停地跑，不休止的鍛煉。扭傷過暈倒過哭泣過，但從沒間斷過。似乎也在那時候，把自己封閉了起來，隔絕了自己與別人的聯繫，拒絕別人走進我的世界。現在獨斷獨行的性格，就是在那些歲月里慢慢磨礪成的。於是，我相信了境遇真的完全能改變一個人。

　　自己在家裡很無聊，儘管如此，也沒有因為上不了大學的煩悶。反而覺得自己上不了大學，真是一大樂事，慶幸自己當初的英明決斷。現在大學的一些現象太壞了。

　　在村裡與我的同齡人，都外出打工了，陪同我的一起都是小學的孩子們，我成為了他們的頭領。每一天，我看着他們哼着小曲上學，拉着小手放學。讓我感到溫馨開懷羨慕。有時候，他們會來我的房間里胡鬧，時而扔我的書，時而翻開我的日記本。有一個孩子看到我寫這麼一句話“我想找到一個不愛錢的老婆，但如果這樣，我只能會是一個光棍”之後我看到他哈哈大笑起來。我知道，他覺得我這麼寫很怪異，因為這句話對他們太新鮮了。他們的老師不會教他們這種世俗的東西。

　　我一個人霸佔了全家最好的兩個房間，有着獨守兩空房的落寞感。古代女子丈夫從征后，會在空蕩的房子里寫閨怨詩。而我文疏學淺、胸無筆墨，才學不及一斗，學富不足半車。即使孤守空房兩個，也寫不出“人去樓空空寂寂，舊日思情情切切”孤獨寂寞哀愁傷感憂情的動人詩句。 第一個房子里，擺着一張桌子，我平常寫字用的。儘管我的字比《數碼寶貝》里的小丑王還難看，但“娘不嫌兒丑”，我每天都堅持寫一些桌子旁邊是一些廢棄的教科書，靠着桌子的牆上面貼上有一張韓寒的圖片。今年買了好些書，其中韓寒的最多。在我乏味的時候只能是看書。小時候，我是很喜歡文字的，只是後來聽說數學好的人，腦子聰明，從此我一直很努力地學習理科，得到的結果是我很傻(不是因為我學得不好，是因為我覺得我學得已經很好了，但都無法應用)。第二個房間里只有一張九十年代的單人床，只能一個人睡，有時候，我在桌子上看書，會對那床產生聯想，活了20多年居然沒有真正談過一次戀愛，是不是這張床出了問題？我愣住了。或者我一直都認為，戀愛未必是浪漫甜蜜的事兒，詞人柳永說“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”，在柳永看來戀愛就是一杯減肥茶只有胖子才擁有。怪不得，我有的時候在逛街，常看到胖子拉着美女，肥仔抱着靚妞。是啊，男女相戀，思念成疾，想不瘦都難。我無奈，最近幾年頑疾纏身，人瘦得像電線杆，輕得像塑料袋，假若再談戀愛，不必風吹，我也會懸挂半空。

　　從學校回來在家裡生活，我從沒認真地疊過被子，每天早上起床，腳往裡一踹，就灰溜溜得下床刷牙。一天就這樣開始，做飯洗衣熬藥看書思考發獃。機器地重複這種無庸的日子。或者借這機會，我該好好休息調節。高中生活，給我帶來的傷害和衝擊太大了。我必須等待恢復，才可能去做我喜歡做的事

　　最近都喜歡去小學周圍逛盪，靜靜地觀望着曾學習過的教室，這個地方醞釀著我各種各樣的夢想。五年級，我想當數學家，因為我發現我筆算的速度比老師還快。六年級，我像當一名宇航員，因為我喜歡太空。而現在我只能因病待在家。小時候，許許多多的人，有不計其數的夢想，但如今，它們都是破碎的泡沫。兒時的很多夢想，就像物理學家的設想，決無實現的可能。不能不說，夢想的本質就是虛無縹緲。但，我們必須有除了柴米油鹽之外的夢想。決不夢因為那些不可能實現的，而拋棄那些我們有可能成真的夢。韓寒說“我們可以一次一次地撞南牆，但不能一個一個的失去夢想。”如果有人會問我，夢想是什麼，我會說夢想就是你的內褲，沒有夢想你拿什麼保護自己的命根子！？我們的生活是需要那些荒誕而虛幻的想法作為動力，使我們不斷地向前奔跑的。然而奔跑的途中，我們的夢想要適時的更換。小的時候，我曾有過當作家的想法。而後來發現，我的理比文優，我決定放下它。把寫作作為業餘的消遣。

　　說實在的，在學校里，我的語文成績挺爛的。我不知道“凸”第二畫怎麼寫，作家三毛@與電影《三毛流浪記》的三毛是不是長着一樣的頭髮。為什麼韓寒罵徐志摩只會寫泡妞的情詩。

　　在學校里，我曾希望我的語文也可以名列前茅。其實這是妄想。學生時代，我們都在裝逼，總想證明自己的短處比別人的長處還長，證明自己在這個班級里時一個響噹噹的聰明人，證明自己樣樣比人家強。由此作為在同學面前炫耀的資本，。現在回憶，那時候的想法挺2的。在學校里，那些以分數、老師讚賞而奪人眼球的偽聰明，並不算。那種類型的聰明，出了社會便蕩然無存。其實，一個人聰明不聰明，別人是看不出來的，因為自己的腦袋長在自己身上。

　　我寫這篇文章，僅僅是為了紀念自己，祭奠高中那個“死去”的自己。如此而已。希望今後，自己能把工作做得出色，未來，能堅持自己的風格。感謝那些關注關心幫助支持我的朋友們。謝謝。筆於2012。10。3