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不願成熟的夏天——《少女病》

手機:M版  分類:優秀隨筆  編輯:pp958

  昨天和同學在網上買書,突然想起《少女病》①已經完結出單行本了,便毫不猶豫地下單訂下這本書,今中午到的貨。下午1點左右開始的閱讀,大約4點半把整本書看完了。我想不到,在這樣一個平凡的陽光明媚的下午,伴着一包茶點和一杯茶,就這樣把整本書看完了。

  本書的“主角”——時唯,(我在看完這本書後,對時唯的印象,是一個“人”,而不僅僅是“主角”),是一個平凡得不能再平凡的女生。她就像(每)一個鄰家小女生一樣,沒有什麼坎坷曲折的經歷,也沒有什麼蓋世絕倫的本領,更沒有什麼名垂千古的成就。她只是一個行走在自己人生軌跡上的小女生,和我們一樣。她努力學習着,卻對學來了要做什麼沒有概念;她曾談過戀愛,卻發現很多情況都只是自己的一廂情願;她叛逆,卻有着來自家庭、學校、社會的種種束縛,以致她會和母親頂嘴,和別人慪氣。她過着平淡無奇的生活,有着自己某些對幸福浪漫的希冀,有着對某份理想的渴望,卻發現有時候自己太過於天真。如本書名字一樣——“少女病”,一個幾乎過了青春期的女生,卻依舊不想變得“成熟”(世故),不想變得冷酷,不想讓所謂的城府佔據自己的內心。

  整本小說,並沒有什麼特別的事件的發生,只如細流般向我們展示了時唯生活過程中的點點滴滴。有些細碎,可我並不能否認這種家常瑣事於本書的重要作用。作者對細節的處理可謂相當的精髓,對每個小的故事線索也是條理分明。從時唯對陳凜的喜歡(感情),到對他的“恨”,再到和他“沒有關係”;從她敢於對每個人表現出自己情緒的真實的一面,到她不解為什麼伍玥和夏樹會那麼做,再到她慢慢知道了一些人際關係的處理方式——她最起先認為季向葵那種為人處世的做法自己是“做不出,做得到”,後來她意識到自己是“做不出也做不到”。這是性格的問題。沒錯。

  有時候,我們的社會關係網(其實從大學里的同學關係網就開始了,或者,從高中,初中,就已經有人開始經營人際關係了?)複雜?的確。可我們總要面對。正如時唯,在她和她媽媽對一些她認為的生活小事爭吵時,她不會去把人往複雜里想,不想去考慮事情背後的“利益”關係。她不會去想伍玥做那些“損人不利己”的事有什麼意義,她也不關心。

  只是一個單純而善良的女生罷了。

  可她後來也有迷茫過“善良到底還是不是一個褒義詞”。

  是不是我們這個社會已經把善良當作一種精神上存在的“事物”。現實的善良只是某些人眼中的愚蠢罷了。現在的人都活精了。我覺得這是一個很現實的問題。

  這部小說不像夏茗悠的早期作品《三年k班》《聲息》那般治癒,俊男美女,最後幸福快樂。作者在成長,我們也是。從初中,到高中,再到大學。有關我們的青春,有關我們躁動的青春期。

  高中就一直在看《萌芽》,可以說這也是伴隨了我的青春期嗎?(笑~)和朋友一起去書店看新一期是否出來了,是每個月月初必做的事。我記得更早的時候還有《讀者》《青年文摘》《意林》,也是每期必買,後來覺得花銷確實吃不消了,便只剩下了《萌芽》。我不忍和創作的年輕力量也失去了聯繫。記得高三剛開始(應該是2011年9月的時候)寫了一篇《戲》的小說,抱着試試看的心態去投了新概念作文大賽的稿,後來也沒再關注這方面的事,權作一次小小的嘗試。可到了12年4月中旬,某日中午,依舊和朋友去校書店看有沒有新一期出來。真的有。翻開首頁,是那一屆新概念作文大賽的入圍獎名單,我開玩笑說找找山東省的看有沒有熟悉的名字,突然,我看到了自己的名字。“我X,我竟然獲獎了!”我忍不住喊了出來,小小的書店裡,別人都看向了我,旁邊一個女生驚訝的問“真的嗎?”我笑着點着頭,朋友吵着要我請客吃飯,我只是忍不住的笑。整個午休內心都是各種興奮。下午,這事兒就在班裡傳開了,然後很多人都去買了那一期的《萌芽》,還都讓我在獲獎名單上我的名字旁邊簽個名。真的是屬於我的青春呢。現在想起來,真的覺得,當時挺,好玩的。就一個獲獎名單而已,簽名……其實就是圖個新奇,圖個樂子吧。畢竟這事兒還是很少的。後來,和騷河還有夢雪說起這事兒,依舊是充滿了歡樂。我覺得他倆對我寫東西的幫助真的是太多太多了。我在處理文字的能力上沒有薛一河強,在處理文中感情上沒有李夢雪強。

  為什麼突然想起了這麼些事,我只是感到十分的慶幸,我的青春有着各色繽紛的亮點。有我們105、205、303這一路走來朋友們的陪伴。話說,我怎麼寫完這三個班號有了一種在公交站的感覺……很多人在我人生的歷程中留下了深深的一筆。經歷的就是財富。對吧?

  我記得從初中開始喜歡說什麼樂觀主義、悲觀主義,到高中最後厭倦了這是標籤式的自我標榜,再到現在的理解和接受。我是在成長的,不管我表現得如何,不管在別人看來如何。可我是希望堅持那種不摻雜社會化的生活的,那種有了一種衝動就奮力去做的激情,那種不用考慮後果去盛開綻放的感覺。所謂的城府,所謂的成熟。呵呵。

  從起先自己的假裝成熟,到現在的依舊不成熟。我覺得一路走來,我釋然了很多。記得原來堅決不去公共浴室,記得原來別人用過的水杯堅決不再用。我已經不會再去把某些矛盾尖銳化。大一,我認為這是一種悲哀。現在,我覺得我很可愛。

  昨天,和朋友一起去798藝術區轉着逛逛。在這個藝術區,我感受到很多很多的藝術。從各種各樣的畫作展覽、攝影展覽,到街邊的剪影、速寫,再到街邊隨便找個地就可以表演的劇社即興劇。當然,還有彈着吉他唱着歌的妹子。不知道是我站的位置太巧,還是確實妹子確實有看到我(很明顯是前者,但請允許我抱個不切實際的幻想),在唱歌的時候,我總能和妹子對視,看着她自信地笑着,唱着。我也被她的快樂感染了。我想起夢雪一直渴望能自己組個樂隊,唱自己的歌,去各個酒吧走場。我笑了,然後被朋友拉走了。他說我看那妹子都看入神了。(其實那妹子確實挺好看的)

  朋友向我抱怨說藝術區也沒什麼好看的。我記得當時我的回答大體是“很多人來這裡是為了一個‘到過這裡’,並不是真的要在這裡得到什麼藝術修養上質的飛躍,只是圖個開心,圖個自我經歷”。我覺得人生也是這樣,青春更是這樣。

  所以我沒理由抱怨什麼,不用抱怨老媽埋怨我“不成熟”,不用抱怨老爸說我“不諳世事”,也不用抱怨郁心說我“太過謹小慎微”。這是都在汩汩的涓流下被沖刷着,洗滌着,然後得到一個赤條條的我。

  我不贊成說這本書“反對那些精明的社會人性,贊同純真的無心機的處世”。

  這只是給我們一個生活的映像,並推出這種(對我來說,我所希望的)理想化的生活方式。

  我覺得會有很多人在這本書中找到自己的影子,找到旁人的影子。

  這個下午我過得十分美好。

  最後引用下夏茗悠自己寫的“關於少女病”中的最後兩段:

  保持真誠、熱情與勇敢,堅持走自己的路,相信美好的人與事真實存在,但也要做到不賣蠢、不自閉、不給他人添麻煩。做這樣的女孩並不容易。

  如果是這樣的少女病,患上了倒也沒什麼不好。

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