十二月作文

　　十二月的天，難免陰晦。校園側道的風每到這個時候都冷冽不已。

　　七是個很常用的數字。

　　人們說，三年不痛，七年不癢。

　　而我，“不痛不癢”地蜷在這裡正好七年

　　七年前還是扎着羊角辮的我以生澀新奇的眼光探尋這個陌生的校園的時候，

　　我的心是躍然的，浮莽的，

　　而如今本應離開的我一如既往的行盪在這爛熟於心的側道上，

　　我的心是懷舊的，沉澱的。

　　兩千五百多個日子積成的淵谷深不可測，

　　我已滑進了更深的深淵，

　　在窒息的同時卻也感受着自己還活在當下，

　　分不清是藍還是黑，只認得出上方隨波晃動的，是淺白，

　　自高考落榜后至今，也已近半年光載，

　　徐步在半生半老的梧桐樹下，耳邊縈繞着從冰冷金屬擴音器里放大而帶出雜音的放學鈴樂，

　　它分明是愉躍，輕快的，可我總會在這愉躍輕快里嗅到一抹濃郁得化不開的黯傷。

　　我看到考完那天，明潔井然的考車在眾目睽睽中壓過一道道白漆線條將我們送回學校

　　臉色各異的我們也是在這樣的鈴樂里踩着自己的拍子，像湖裡漣漪一圈一圈盪開般，我們也散了。

　　那一畫面是如此深得烙在了記憶里，但要仔細回想更多的時候，竟是什麼也記不大清了，

　　一幕一幕的，閃閃爍爍，

　　他們分明有鮮紅的唇，妍色的衣，反射到瞳孔中只剩了冷然黑白，

　　他們分明高談笑鬧，喧聲如沸，擴散到耳邊只剩了蕭蕭風聲，

　　就像倒帶的沉默的黑白的電影片段無聲無色，

　　而那一天的我做了什麼，也無從想起了，

　　日子如念珠，日復一日地滑過，串成周，串成月，

　　想起了朱自清先生曾說：

　　“在逃去如飛的日子裡，在千門萬戶里的我能做些什麼呢？只有徘徊罷了，只有匆匆罷了”

　　是啊，時間如此無情，世界如此浩瀚，我能做些什麼呢？

　　只是徘徊罷了，只是匆匆罷了。

　　就如同這十二月的天，

　　不也是灰着臉，面無表情地趕赴下一秒的風雲嗎？

　　我正這樣心安理得的想着，卻不想這十二月的天，也有絢爛明麗的時候。

　　金輝的陽光如一把利刀，劃開了陰霾，

　　與此同時，我也感受到了它刺入心臟的痛苦短暫停留。

　　高三:renaissance

　　誰在痛書詞句的絕念？誰在揮毫一畫的魂思？我於當年碧海之上，裁詩為衣，剪畫為裳，制一心美麗的思緒，掬歌而眠，任一襲海水將我夢中柔軀輕撫透，浸潤成我痴絕的熔爐。那一刻，那窈窕而豐盈的一捧水土情深，與誰當年輾轉，早已無人知曉，也永遠無人知曉…只於心底存留一捧思念的海水，見證昨日風雅花開的一瞬…

　　我揉着朦朧的雙眼輕輕推開房門

　　一束耀眼的光線迎面刺來

　　讓我禁不住喜悅心狂的瞭望

　　一個嶄新的世界浮現在我的視野里

　　一夜之間彷彿飛越過大地穿越了時空

　　此時我的心境（靈感）在大自然之間油然而生

　　這是心中期待已久的畫卷

　　它那白色的外表渲染了這一年十二月的沉靜

　　它的俏俏降臨是那麼的莊嚴與純美

　　它的肆無忌憚是如此的讓人心動與驚喜

　　它那獨特外表升華了多少人的心靈

　　也許在這多情的十二月

　　只有它能帶明年的春天一片花海綠野

　　也許在這青春末尾的年華里

　　只有它能帶給你我一個浪漫的樂園

　　雪輕輕的穩穩的來到這個世界上

　　翩翩飛舞的降落在這個喧鬧的城市裡

　　來到學校，時間還早，到操場跑步去。

　　操場要鋪設塑膠跑道了，很長時間沒有使用了，前兩個月接連陰雨，有很多水窪，現在因為天氣寒冷，結上了一層薄冰，跑在一邊凍土上，發出嘎嘎嘎的聲音。

　　十二月的天氣很好，頭頂是有規則排列的雲層，天空是一條大魚，身上是一列列的白雲做鱗，間以藍色的背景，東方偏南朝陽在雲層後面映紅了遮蓋它的雲，長長的被映紅的雲像一條發光的紅鯉魚。操場邊的白楊樹褪盡了葉子，仍然散發出清新的氣息，空氣中不時傳來周圍天地里的牛糞的味道。田野中的味道就應該是這樣的。

　　好久沒有這樣的天氣了，拋開校外的喧鬧，平息心中的怨憂，跑出一身熱汗，活動凍酸的肩膀，真好，享受冬日的晴好。

　　風又怎樣，雨又如何？無人知曉我墜落一瞬的那飛成泡沫的快意，流離成千年的故事。與你和奏一曲當年的愛意情愁，與你上演一段往日的輾轉悱惻於浪滾的碧海金沙。看如今十二月的風能否吹散今朝留在沙灘上的腳印，能否拾起記憶一片片…

　　五年級:周靜怡

　　十二月的童話

　　已經是初夏了，今年是不太熱的，很舒適的夏季，我卻在房間的角落懷念冬季??有聖誕節，有我的生日的季節……

　　四川盆地的冬季一般是不下雪的，卻在我出生的那天送了一個驚喜。“王后做在窗前，望着飄飄洒洒的雪花……”??《白雪公主》的開頭。畢竟生活不是童話，媽媽不是王后，所以我也不是白雪公主。

　　玩家家酒，跳皮筋，跳房子，藏貓貓……一切一切童年的遊戲在我的心裡，成了過去，演化成回憶，不管你願不願意日子仍然要往前過。

　　我認識了梅子。我不是淑女，很少在同學面前穿裙子。梅子卻說：“你怎麼可能會是淑女呢？你是一個童話里的小公主，需要撒嬌、任性的公主，你知道嗎？你是十二月的童話呢！”我會不好意思地笑，“很難為情的。”我的性格證實了她的話，不過在以後的日子裡，我再也沒有聽到有人說我是“童話里的小公主”了，他們更多的把我歸為一個另類的女孩，比如我最新的稱呼“野蠻女友”。我和梅子分開了，在同一城市的不同學校，她依然是漂亮的女孩，新上任的校花。我和她頻繁的通信，我認為一個人有一個知己就夠了。

　　生日的時候，她說她沒有錢，今年就不送了。我笑着說，不會連Party都不來吧？她確實沒有來，我知道的。她家在另一個城市，她是一個顧家的人。另我驚訝的是，她居然送了禮物??迪士尼全套的動畫VCD，出乎我的意料。沒有想到她竟然會記住我無意間說的話“等我有一天把錢存夠了，我一定要把迪士尼全套的動畫VCD買回來”，這話已經說了快一年了，我知道的，我一直都知道的，我的眼淚在我生日的Party上，肆意地流淌。

　　晶晶老愛說我“小翌，怎麼回事嘛”，我很喜歡出神的，而且做這件事情的時候很認真。我和晶晶似乎都沒有長大，她喜歡Harry。Potter和童話，動畫，和我一樣的嗜好。但是我比她更執着，我對她說：“你知道嗎？你很可愛的。”她會揚起圓圓的小臉說：“當然啦，我是世界上最乖的寶寶了。”我很喜歡她的。她會在我很傷心的時候說：“乖乖，不要哭了，你是十二月的童話，你一哭，冬天就更冷了。”我會笑的，我怎麼忍心讓你覺得冷呢？

　　小學的短暫在彈指一揮間，我和晶晶一直都是同學，不過她變了，變的比我更加變本加厲一些。我們一起認識了臻姐，那個很會照顧人的女孩子，很Cool的女孩。我愛吃冰激淋，她和晶晶從來都不會讓我多吃。結果現在我的胃真的有問題了，有時候胃病發作，我疼的哭了，她們一邊說我“誰叫你吃那麼多冰激淋的”一邊幫我接水吃藥，不過她們並不知道，有一半的淚水是因為我太感動了。臻姐會板著臉說“你這個會折磨人的小綿羊”，心裡總是甜甜的。

　　梅子沒有在我的視線里了，我明白我們就算在見面也不會有當初的那分感動，因為她已經長大，而我還更像是個孩子。梅子偶爾也會打電話來，問我的近況，我也興高采烈的告訴她我的一切。她會像個真正的姐姐告訴我，“小翌，你還是一個沒有長大的孩子”，我說，我不喜歡長大，長大就不可以在看動畫片了，不可以在每天吃冰激淋了，不可以在暑假偷着穿好看的裙子了……說著說著，我竟然哭了。她輕輕地說：“你是十二月里的童話，我怎麼會讓你哭地這麼難過呢？你知道嗎？你真的很可愛啊，你是童話里的公主，任性，撒嬌，率真……我真的很滿足有這樣的朋友呢。”梅子的聲音有些哽咽。

　　掛了電話，我對鏡子里的自己說：“你是十二月的童話呢，……”晶晶、臻姐、梅子，如果我是你們十二月里的童話，那你們就是十二月里的暖陽……我是真的很喜歡你們呢，真的……

　　後記：

　　我不知道自己哪裡來的衝動，居然有耐心坐在椅子上，敲完這篇文章的。許多人是不喜歡十二月的，沒有陽光，陰冷，潮濕……偏偏我出生在這個月份。我一點都不悲傷，相反覺得很高興。我喜歡這個月，喜歡童話，喜歡這個月里的童話。十二月的時候，我期盼過年，聖誕節，生日……還有來自我的朋友們心底的祝福，所以十二月的時候請不要覺得沒有陽光，其實十二月的陽光是最美好，也是最常有的。

　　十二月十三日，對我來說有兩個意義：一是在十四年前的這天，我偉大的媽媽忍受着巨大的痛苦，把我領到了這個世界，讓我來感受這世界的美好；二是在六十八年前的這天，日本帝國主義在南京製造了舉世震驚的“南京大屠殺”，使三十萬中國人慘遭毒手。

　　後來，我從姥爺的口中得知，十二月十三日這天還是“南京大屠殺”的紀念日。聽歷史老師講了這一課後，我更加震憤。日本為什麼要這樣？為什麼要讓三十萬無辜的老百姓慘遭毒手？

　　是的，那時的我們貧窮落後，什麼也沒有。日本就是看好我們中國廣闊的土地了。他想霸佔我們的土地！但最終讓我們敬重的八路軍趕跑了，打敗了日本鬼子，保衛了我們的家鄉！

　　從此，中國人民站起來了！

　　日子漸行漸遠，數數日曆也只剩下淺淺的一層。窗外已是凜冽的冷風和灰暗的天空，這個原本就匆忙的城市顯得愈發地蕭條起來。公園裡已經不見了平常的遊人，只有瑟瑟的落葉在風中顫抖。傍晚的時候，一整個城市的氣氛都顯得壓抑，黑夜長，白晝短。晨昏被分割徹底，卻是讓人不知所措的恐慌。這個季節的夕陽也像是快凝固似的，在滯泄的蒼穹中挪動。是了，十二月，又是一個歲末。光陰如刻刀，一筆一劃都深深划進那柔軟的記憶里，銘刻永遠。

　　去年的十二月還歷歷在目。月考結束又一場月考開始，人群聚攏人群又散開，紅燈綠燈綠燈再亮，記憶摺疊來再展開，那時花開此刻凋零，回來離開再次回來，等待失望再次希望。生命在如此多的重複中漸次沉澱成一個明朗的輪廓。而每次輪迴的結尾，總是引得我們傷感連連。

　　時光如水蕩漾開來，絲絲漣漪泛起，頃刻一片沉寂。在生命中總有些人，有些事，填補着我們的空白。它們發出呼嘯聲，撩過你的髮絲，轟鳴着你的耳廊，有力而蒼白的聲音，像常春藤慢慢爬上陰冷的牆，在不經意時浮現心頭。荒蕪的心頭已然變得愈發寒冷，在這個寂寞的季節里。

　　十二月，請不要孤單離去。在傷感的日子裡，向過去告別，向悲傷告別，向挫折告別。而在說著再見的時候，卻總是無盡的悲戚。一路上，總是唱一個人的歌，看一個人的風景，流一個人的淚。然而明白它們已經變成回憶，忽然心痛地無法壓抑，忽然想起那些碎末般的溫暖細節，交錯地在腦海出現，那些溫暖、美好、明朗的字眼，像是頭頂上的十二月天，幽藍的蒼穹上隱約的星。

　　在車窗上輕輕呵口氣，氤氳成朦朧的水汽。我用冰冷的指尖，寫着：橫、豎、橫、橫。忽然指尖很細微但是尖銳地疼了一下，而字跡卻以沉默的姿態回答我。我已經習慣那忽然昏黑得迅速的天空，和裹得緊緊的，呈現出一種防禦姿態的衣服。我已經習慣很快收拾好書包然後隱入人群里在黑暗的走廊上快步。我已經習慣在那個角落看遠處燦爛燈火，每一個晨昏溫暖這個寂寞的城市。我如此習慣，卻永遠少一點堅決。

　　那麼，十二月，我是不是可以把你當作最幸福的日子去度過，認真地，踏實地走過這個十二月，沒有跌宕，沒有意外，沒有悲歡，簡簡單單，幸福地度過？