good bye,my love_2600字

　　

　　

　　今天自己蜷縮在電腦前，有大段大段的文字想要寫出。寫寫我們兩個。

　　

　　也許結局會像信紙上說的。　 Good bye , my love .　

　　

　　我們在一起，磕磕絆絆也有兩年時間了吧。所有的那些我們經歷過的事情，我都記得清清楚楚。可是我好怕這些我念念不忘的美好被時光的風沙掩埋。　 　

　　一開始，是我暗戀你。我很感謝你帶給我的動力，因為那麼努力勤奮的你，那麼光芒四射的你，那麼羞澀靦腆的你。因為你，我從一個沒心沒肺不知道為未來着想只顧玩成績只有年級五六十名的小毛孩，變成了一個也會認真聽講完成作業甚至做大本大本的練習冊成績達到年級第四名的好學生。我沉迷在你給我的震撼中，把自己改變的徹徹底底。　

　　後來，因為愈來愈濃的愛慕和剋制不住的想和你在一起，我們之間的距離變得不是那麼遠。因為一點小小的意外，我知道了你對我的心意，所以我們理所當然也如願以償的在一起了。我記得你那時特別沒情趣，你不會牽我的手不會抱我更不會說一些甜甜蜜蜜的小情話。可是我真的好懷念那時的時光，好單純。　

　　再後來，因為一些小事我們鬧矛盾了。正值周末，你給我打了一個又一個的騷擾電話，那時我爸爸在睡覺，我怕你吵到他，但拔掉電話線又怕別人聯繫不到我着急。我接起電話跟你說，別打了，我爸爸睡覺了，你這樣會吵到他。你在電話那頭很囂張的語氣：好啊，吵醒他。　

　　我掛掉了電話，蹲在那裡委屈的幾欲掉淚。　 　

　　開學后，我也沒有理你。這可能是我們之間很正式的一次分開，差不多有一個學期。那時候，Y開始追我。我一開始並沒有答應，因為內心還有你的影子，不時擾亂我的心神。我不清楚你那時的想法，你是愛我恨我還是根本不在乎我。Y對我很好，他會給我買飯會在我生日和節日時送我禮物會在我心情不好的時候安慰我。這是你我在一起時，你從來沒給過我的。他像一個小孩子，很依賴我。會因為我的一張紙條就高興地手舞足蹈，他每次都寫得很多，寫得很工整。　 　

　　聖誕節那天，我答應和Y在一起。 可能之後許多人都認為我是耍Y，但請相信，也許是我被一時的感動沖昏了頭腦，也許我真的不該答應他讓他在高興后又跌進失望的谷底，但那時的我，絕對沒有任何陰謀詭計或者想利用他的意思。　

　　可是Y，也許你現在沒法面對我，但我還是要跟你說一句，對不起。　

　　到了初三下半學期，不知是何緣由我們又走的很近。那時的你似乎就有些變了，你會拍拍我的肩膀，你會說一些很大膽的話。但是你還是不會像一個真正的男人一樣，讓我可以肆無忌憚的依靠。　

　　我們又在一起了。　

　　你變了。變的很離譜。你會在操場上牽我手抱我甚至捏我的臉頰。你會很大膽的說戀人之間的小甜蜜。那時我沒有在意。只是隱約感覺到我們之間的愛情似乎有些變了味道，你似乎不是喜歡我，而是喜歡因為我的喜歡而帶給你的虛榮心，因為我的溫順帶給你的滿足感，因為我的身體帶給你的“享受” 。 而我也似乎喜歡的不是現在的你，而是初二的你在我心中殘留下的影像。　

　　但我們還是在一起了。無所顧忌的在一起。 儘管鬧彆扭，儘管討厭你的種種，我們還是在一起了。　

　　其實你知道么，我很不能忍受你勾三搭四風流成性忽視我去和別的女生打鬧，卻話中帶刺字字句句諷刺我與所有男生的正常關係。我很不能忍受你明明是自己有的缺點，卻總是一副嘲笑的口吻去嘲笑也有這個缺點的別人。我很不能忍受你口口聲聲說著我無所謂我隨便你說去哪就去哪的時候，我提出來的地方你卻挑三揀四甚至冷嘲熱諷害別人沒心情。　

　　最主要的是，我很不能忍受你對我的嘲笑，諷刺，甚至不屑一顧。　 　

　　有時候我都很想問問為什麼，別人在我說晚安下次聊的時候會讓我蓋好被子小心着涼，而你只會用異樣的語氣說：你對我永遠只有這句話，要是別的男生和你聊天你就樂的找不到北了吧？　 別人都會在晚上在QQ上聯繫不到我的時候給我打個電話確保我的平安，而你好幾天甚至一個星期都不會給我打一個電話。　

　　你埋怨我為什麼不聯繫你，但是我不是女強人堅強的不需要男人，我不要求你太多，就連這樣的一些小感動，你都給不了我。那麼我們在一起的意義又是什麼呢。　 　

　　尤其是這幾天，你沒打我電話沒給我發短信沒在QQ上與我聊天。今天下午在KTV看到手機上來電顯示的是你的名字，我幾乎欣喜若狂，笑着跟哥說是劉縣的，然後飛快的跑出去接電話。可是聽到是C的聲音你知道我有多麼失望么。我們聊完以後C把電話給了你。而我們之間的對話，荒唐到可以。　 　嗯……你有什麼事要說么？

　　 　沒有。　 　 　那就先掛了吧。　 　嗯。

　　 　有事以後在說，這裡很吵。　

　　你的聲音尖銳而急促。似乎一句話都不願意和我多說。甚至我的最後一句話我都沒有說全，就聽見了嘟嘟聲。關掉電話走進包間，心情低落的可以，但還是勉強的掛了一個微笑。　

　　之後我一直在想，你是不是根本就沒有喜歡我過我呢？你是不是根本就不在乎我呢？ 剛剛吃完飯去公園溜達，我被旁邊大叔的香煙嗆得流出了眼淚。但我一直沒有走，也許只有為自己的軟弱找個理由，我才能心安理得吧。　

　　看過那麼一句很經典的句子：誰先愛了，誰就輸了。 我一直覺得很對：是我先暗戀的你，所以我就不知道你對我的喜歡是因為被我的執着感動還是因着那一份滿足還是純粹的讓我有一個歸屬感。是我先暗戀的你，所以我就不知道你對我的愛是否可以經得住考驗，是否像我愛你一樣愛的那麼沉醉。是我暗戀的你，所以我就會一直忐忑不安你是否不喜歡我了是否對別的女生產生情意。　

　　就像直樹與湘琴一樣。直樹可以很驕傲的說湘琴是愛我的，而湘琴只能說，我是愛直樹的。　 　

　　咱們班考上一中的有十個人。去掉三個，還有七個。而班級卻遠遠大於這個數。我們會有很小的概率分在一個班級，也許那時我們在校園相遇，連個招呼都不會打，連個笑容都不會有，甚至一個眼神都不會停留在彼此身上。我們都會有新的朋友和同學，你我都有可能再遇到心儀的人。　 　

　　儘管在一個學校，不過我們之間的緣分，似乎也已經盡了吧。 還記得那時候我媽媽跟我：說你是因為L才考一中的吧？記得報志願的那幾天，有天晚上我情緒失控在操場哽咽地對你說，L你報一中吧，我真的好想好想和你在一個中學。好害怕以後看不到你的日子。　 　

　　只是這些對現在的我們來說，似乎都沒有什麼意義了吧。

　　

　　

　　最後一次對你說，我愛你。