流水線上的悔恨《一》

　　在記憶的歲月里，我總是喜歡自己選擇，自己決定，然後沒有過後悔。可是今年，我第二次來江南，到時還跟激情，可慢慢的，江南的第三天，我有了頭髮絲樣多的後悔。

　　我真的後悔了嗎？我其實也不清楚嗎？不，我真的後悔了。

　　也許所有的後悔都是因為今天，因為今天的流水線。真的很恨領班為什麼要我去支援，讓我現在這麼後悔？我不明白，只是覺的有他的原因！

　　到了流水線，我旁邊有位年邁老人，也有為小孩。開始我們都聽不懂對方講話！因為後來內心的一種渴望，我們幾乎明白了彼此。

　　大叔，你今年多大了，我問那年邁的老人。他沒有立刻回答，而是猶豫了一會不過最後還是告訴了我。

　　他六十多了，活來比較笨拙。

　　我問他，都這麼大了，大叔，還出來打工呀。這些累活都是年輕人的才對呀？

　　他焦急的說，不出來務工，誰給錢花呢？

　　我無語了，因為我不知道接下來要說什麼，我又能說什麼？況且，大叔已經不高興了。

　　工作一直再繼續，只是我和大叔沒在對話。

　　後來，我轉移到了小孩身上。我問他，小弟，今年多大了，他說他十六。我問他還上學嗎？他說初二。我以為他是暑假工可是初二學生還沒有放假，我有點疑問。

　　後來中午吃飯了，回來的路上，他故意躲着我，我也便故意沒看見他！很快又上班了，我想繼續問他卻又不敢，因為我怕他遠離我。

　　後來我看到他臉上有着不一樣的表情，我又問了。小孩，你家裡姊妹幾個。在談話中，我了解到他們一家四口都在江南，他初二輟學了，和家人從老家甘肅來了好長時間了。可以看得出來，他並不是真的想打工可卻又一臉無奈的樣子。我多次問他累嗎？他開始還回答累，後來就沉默了。

　　我不知道這究竟是怎樣的一種信念讓我一直問下去。但我知道一定要問。

　　下午吃飯了，回來的時候我深深地叩問自己，我為什麼要問那麼多？我沒有想明白，我想我永遠也不會明白。

　　加班了，我又站在了流水線上，他卻站在了另一端甚至想離開這條線。過了一會兒，他走了，我以為他有事，忙完就回來的。可是，他沒有。我真的很惱怒自己，

　　為什麼我要追問一個十六歲的初二輟學的孩子那麼多，一個剛剛踏入社會卻無奈的孩子。

　　可是我又能怎麼呢？對我什麼那你也幫不上，唯一能做的就是給他建議。我卻沒有機會了，我知道他一定會躲着我，而我也會因為悔恨敬畏他。

　　我恨自己，恨自己無窮的好奇心。我恨自己，恨自己的自私。

　　我只顧追問，卻忽略了他們的感受。一個是六十多的老人，另一個是十六歲的少年，十六歲，他還是一個長不大的孩子呀！

　　關於這，我以後會原諒自己嗎？也許會吧，我也不知道！

　　如果再給我一次我們同線的機會，我一定保持沉默，可是，我再也不會有機會了！

　　他走了，留給我的，只是自己對自己的悔恨。

　　2014.06.13