劃過無名指的愛_1200字

一顆純美的水晶，只見明瑩，不見襯露明瑩的顏色。只見精微，不見製造精微的痕迹。　

　　我努力站在山的半山腰，想着山那頭我追尋的東西，很累。曾一次次地乞求上蒼，讓勝利之花出現在我面前。每次的微笑與不行讓我茫然。直到劃過無名指的疼痛伴隨着血液流過我的心 。　

　　我疼痛的童年，父親的身影填滿了我對母親所有的空虛。沒有吻的孩提時代，只有依靠着父親強有力的身軀，任歲月輕輕穿過我的身體。沒有疼痛。　

　　天生我註定是孤獨的。永遠的站台，永遠的餓工尺，永遠的那個站在站台前看火車緩緩行過。我是愛看火車的，從小到大。看着它們漸漸地離去，空曠的鳴笛伴着我的孤獨。在這熱情的淚水，深情的離別中，我梗塞了我欲落的淚，永遠。　

　　心中永遠捧着的是德芙，一天三餐。我天生很執著，或許因為我是天蟹座。我不懂母親為什麼創造了這個極端的我后要撒手而去。　

　　我總是靜靜地躲在角落，肯形形色色的人，或急忙，或散漫。我可以在人世上午背後用手指數着我的餓親情。　

　　歲月是一個奇怪的東西，它溫柔地伸出它的小指，隨意一捅，擾亂了人們所有的思緒。而又讓人覺得是情感這東西在作怪。我對母親的記憶永遠是一張照片，以及每個節日必定收到的禮物。只是在華麗的禮品盒下裝着我的寂寞。　

　　父親給予我的只是一個空曠的家。習慣讓泡麵和德芙添滿我的記憶。成長的每一天，沒有親情。　

　　我經常想，難道我的母親會這麼容易忘記分娩時的疼痛？難道從我脫離臍帶的那一刻句註定以後的結局是骨肉分離嗎？如果可以，我寧願選擇否定的答案。或許我出生就是一個悲劇，一個那個讓我混亂的叫上帝的人在玩弄我的把戲。　

　　我是木然的，我沒有拔根而起的疼痛。我可以漫無目的地在站台，看着所有的遠逝，看着所有的淚水。那時我可以很自傲地從他們身邊走過，因為我的餓字典中沒有哭這個字。　

　　努力地學着該做的一切。總是喜歡周圍形形色色的事，喜歡隔壁的小孩被人打的感覺。那一個個重重舉起，輕輕放下的可笑。我喜歡那種被人厭惡的感覺，因為那時我發現這個世界上還有人重視我。我才會發現這輩子我是一個人。　

　　人是有煩惱的。而我的煩惱已在德芙濃濃的香甜中浸過，直到溶解。我可以自由地凌空遨遊，沒有束縛。沒有依靠。我可以一個人默默地流淚。然而還是沒有哭，只是流淚了。　

　　太多太多的人和事穿過我的童年，那是沒有記憶的餓。我會讓那像是熟悉的陌生事物永遠停留在我的的眸子里，比如對門的那條狗。　

　　沉壘的空虛占具了我所有的年華，似水非水地越過我的時空。已記不清過了多少這樣的日子，記不清父親有多少晚沒回家，記不清我有多少個沒有星辰的寒夜。　

　　直到那天，直到那個有敲門的黎明。我看到了，我看到了那個只有在照片上見過的女人出現在我的生命里。　

　　我即將逝去的童年，那個遲來的吻。她告訴我，大人的東西是一種簡單而複雜的程式，卻又令人無法琢磨。　

　　我聽得迷迷糊糊，內容對我而說已經毫無意義。在這個沒有恨的過渡，只有幸福。最後就是面對泛紅的天空，面對早已沉睡的軀體，靜靜地說晚安。