若即若離作文
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?若即若離?忘記作文400字
打着赤腳 跑到閣樓上
喜歡這樣握着杯子
趴在窗台上
隔着天窗的初夏的天
沒有星星 沒有月亮
只是陰霾着
悶
打開窗 風吹了進來
閉上眼睛 深深吸了一口氣
回想起剛才的夢境
夢裡的畫面很熟悉
都曾自己親身經歷
好似在看一部叫 回憶 的電影
雖然一切都已過去
主角 劇情 卻依舊清晰
殘缺的主題
不完美的結局與現實抽離心情
構成了一段刻骨銘心的記憶
很想抹去 也以為已經抹去
卻偏偏又出現在夢境里
迂迴的夢境里 讓我記起
記憶是滿滿的 可心卻是空空的
真的已經很努力的在忘記了
可怎麼也逃不出這枷鎖
或許 真的是太刻意了
最後 只能為自己找個借口
不是不想忘記 而是不願忘記
因為忘記 痛苦 不忘記 更痛苦
若即若離作文1100字
我討厭自己這樣的矯情、以前自己很洒脫啊。至少不會這樣矯情。
有些事難道真的可以說不在乎就不在乎嗎？呵呵。原來自己是這樣真實的暴露出來。除了曾老師以外。我記得所有班主任都跟我說過。要我不要太在意別人的看法，做好自己就好。就連新班主任把我叫出去都是說這事。真的是可笑。可笑。其實我何時偽裝過。因為我本來就不喜歡虛偽。太假。假得讓我嘔吐。所以我討厭這個世界。可以我必須說我愛這個世界。不是因為身在象牙塔才說出這樣的話，而是因為知道了外面的醜陋，骯髒才說出這樣的話。可以我忘了誰誰誰說我太會裝。我笑。很瘋的笑。沒心沒肺的笑。你信嗎？那是你的事。總之我笑了。
我才是想熊老師。她的自主投票。很想很想。我懂。我從小就人緣不好。小時候不愛說話。不會主動。是那種很乖的孩子，除了後來的叛逆任性。是一個與現在截然不同的我。以前的我是絕對不敢進老師辦公室的。小時候的我會為了一次答錯問題。1學期不舉手。卻可以再下學期更瘋狂。只因有人跟我比。我從小不服輸。而現在卻開始無所謂。我想起昨天看的《我是壞女生》一直在笑。在哭。
我曾想過我是個怎樣獨特的女孩。是不是那麼讓人討厭。
好朋友會安慰我。說小穎很乖。很好啊。謝謝小依。謝謝霞。謝謝允。謝謝洋。謝謝涵。謝謝然。謝謝所有安慰我的人。
也許我將某些東西隱藏的太深。也許熟悉我的人懂我。我會在說傷感的事時。會笑。其實是沒有任何道理笑的。可我真的想笑。再說任何傷心的事之前我會笑。或者是那些難以啟齒的事情。也許我真的可以沒心沒肺的笑。或者有心有肺的哭。我可以再下一秒。變成另一個我。可我懂，這不是偽裝。這都是很真很真的我。其實並不矛盾。我懂什麼時候該幹什麼。我記得有人問我幾歲。我說13歲啊，他說我騙他，他說我至少20。我笑。也有人說我3年級。我更是笑得瘋狂。
有些事不需要猜疑。有些事不需要相信。有些事跟着感性走。有些事需要理性。這時間分類太多。我整理不完。所以一次又一次地摔跤。卻還是可以很瘋狂的笑。
耳邊是yico的《還能孩子多久》。對啊。我們都還只是孩子，給我個擁抱好不好。
也許有些看起來幸福的並不幸福。我安慰自己也許自己已經很幸福了。可以為什麼為什麼，在教室里，我會突然覺得很空很空。夢，喬走了。昕，佳轉了。座位換了。心中那種寂寞感開始加重開始放縱。無法阻擋的。有些事不會按我們的意願延伸。
寫到這裡，我又發現我的文真的很散很散，像我的思緒。也許生活散亂了，我無法讓它集中。散亂更真實。我喜歡真實。卻一次又一次地自欺欺人。
很多事很矛盾，卻從另一個角度看，是真的一點不矛盾。如我們之間的所有故事，我們若即若離。我看得見你，卻看不見你的心。
若即若離：再見，同位作文800字
忽然間又想起西源，想起他眼睛在笑着看我。
我想我感情實在是泛濫成災。
人們說“種瓜得瓜，種豆得豆”，而我去年種下的喜歡，以後是否也會有所收穫呢？還是，在它瘋狂生在的春季遭遇了蝗災，從此絕跡了呢？
想起那個陽光明媚的下午，我端着杯子去接水，長長的走廊里，有你遊盪的身影，在那個靠樓梯的位置，你在那塊地方晃來晃去，像極了遊手好閒的無賴流民。忽然樓梯上傳來幾陣笑聲，接着走下來幾位窈窕的美女。
其中一位美女大聲的說：“現在幹嘛去？你們不是說去買衛生巾嗎？”說完后才反應過來，捂住嘴巴傻笑，周圍的幾個女孩也尷尬的笑。當時樓道走廊上有很多人，那幾個女孩只是吸引了我的目光，並未令我停下腳步。一個不經意的抬眸間，我看到我熟悉的身影，站在那裡，看着那幾個女孩笑。我看到在你的目光聚集處，那個女孩臉紅了偷偷避開視線。
當時的我，心裡並未有多大的難受。那時我只當你是普通同學，頂多算個不常搭話的同位，還沒有喜歡上你。可現在，回想起那個場景竟令我十分不自在，心裡的味道酸酸的，我甚至有些嫉妒那個可以被你注視的女孩。
你的眼睛，像日月潭的湖水那樣深邃，然而一眼望過去，彷彿自己掉進了一個美麗的童話里，享受着，快樂着。
命運果真捉弄人。曾那樣盼望你的目光可以在我身上停留幾秒，卻始終不曾；如今的感覺淺了淡了，你的目光卻時時將我環繞。
現在的我們已不是同位。因為你爸是班主任，把我們兩個異性同學調成同位長達半年，本就讓人胡亂猜想。他們在背地裡傳：班主任已經認定文雪是他未來的兒媳婦了！
如今的重新排位，我們終於不再是同位。可你仍離我那樣近，就在我位置的右側。在拉位子的忙碌之際，我聽到有女生竊竊私語：班主任又讓他倆挨得那麼近！
我以為沒有了同桌這層關係，我們之間將不再熟絡，關係慢慢也會淡下去，最終形如陌路。可你並沒有實現我的以為。你動不動就拍我的肩、砸我的頭、踢我的板凳，這樣看在別人眼裡極其曖昧的動作，引起一陣陣高潮起伏的調侃聲。我心裡很荒涼，因為我知道，他們都想錯了。
若即若離作文600字
——題記
“Hi，秋，咱們去甜品店吧！”我拿着電話。
“甜品店，啊…我不吃甜品的呵。”秋笑了笑。
“啊，那麼就去吃西餐吧，可以嗎？”我無奈說，因為離開了我最喜歡的美食。
“好哇，可以可以，我很喜歡吃西餐！”秋很開心地說。
“好！我們糖果西餐廳見咯！拜拜！”我很喜悅，因為怔得別人的同意。
我以最快的速度到了餐廳，還好，還沒爆滿。以前來總爆滿。我看了看手錶，14：35分，還算快啦！呃？秋怎麼還沒來呢。我在餐廳內等了10分鐘，哈！秋終於來啦！
“雪，對不起啦！因為我爸有事，所以遲到啦！你肯定等了很久吧？”秋坐了下來，抱歉地對我說。
“不會啦，我也是剛到。”我向她笑了笑，假裝剛到。為了不讓秋自責自己。
“是嗎，那我就放心啦！服務員！”秋高興。
“雪，你想要什麼？牛排、豬排……”秋看了菜單對我說。
“我，無所謂咯！牛排吧！”我說。
………………
我們用餐后，更多的是沉默。
“鈴鈴”秋的手機響了，她接了手機，看錶情似乎很開心。
“雪啊，那個，美叫我明天去跟她去旅遊，我先去跟她商量一下，我先走咯！
“嗯，拜拜！”我有點想哭。
秋走後，我想了很多，秋是因為3年前那件事嗎，所以才跟我這樣，算了吧，既然人家不想跟你，那就算了吧……
秋，如果我們再若即若離，我還不如滾開你的世界，去過我想過的日子。
——後記
若即若離(2)作文100字
老葉是我爸爸的同事，住在我家隔壁。她喜歡穿大花的衣服，說話的嗓門也很大。見了我，指着門口的一大箱子書說：“天意，我知道你喜歡看書，你來挑挑，你不喜歡的我就全賣掉了。”
星人生若即若離作文200字
星在空中對着仰望者
莞爾一笑
露出了美麗的面龐
我感到有一絲涼風拂面
深藍的
彷彿有有些深沉的
蒼穹中
星遊走在天際
星
時而那麼沉靜
它在深思
時而又那麼活潑
它無憂無慮
我仰望星沉思
它若即若離
若隱若現
人生似乎也如此
飄飄渺渺
難以捉摸
星依舊在空中
自由自在的
過它的生活
而我卻在被人生纏繞
有些被束縛了
到底掌管人生的
是哪門子神仙
告訴我
為何人生捉摸不透呢
?若即若離?☆語心愿作文400字
┊☆
?? ㄨ. 。о ○星光璀璨的童話?
☆
?只愛你的一切?
? 流星墜落人間，星語，心愿
?我的?，不會改變?
?直到，永遠……
你和我望着北斗七星，
尋找，回家的路線……
在別處，在路上，在思考，在遺忘。在旅途中歌唱，在清醒中迷茫。
我們，還在同一片天空下，對嗎？
仰望星空，淚水順着臉頰，滑落……
曾經我是那麼覺得，在經歷這麼多自私，擦身，爭鬧，思念之後，
才發現你，才知道我，愛的，不快樂……
我也只能，在離你最遠，離心最近的地方祝願你，能夠快樂∮
你的承諾，還算數嗎？
或許，永遠，真的離我們太遠……
無奈，失望，心酸，在經歷那麼多挫折之後，我才發現，我們都不太成熟，我們都太年輕，太幼稚，太單純，太無知……
那麼？愛呢？其實，還只稱得上喜歡？對嗎？？
年輕的戀人，總把衝動當成愛情，沒錯，愛情本身就是建立在衝動上的~
若即若離的憂傷作文900字
從開始一直到結束，連回憶都無處尋覓。一切後悔都在失去之後，一切後悔都失去了意義。回憶一片空白，詛嚼着幻想，詛嚼到心碎。
我望者天空，親眼目睹鳥兒翱翔與天空，卻迷失了方向。或許我也如同那迷失方向的鳥兒一樣，無助，迷茫，驚慌失措。
零碎的記憶在腦海里怎麼也拼湊不完整，殘缺的記憶卻演繹不了殘缺的美麗。零零碎碎的一切找不到一快完整。
《2》
若即若離，讓我更加恐懼，事情終將重蹈覆轍，害怕距離又開始在拉遠，我害怕，走的那麼近，卻感覺離的那麼遠，這樣的感受，品嘗過太多，我開始恐懼。
突然有種害怕，不敢再去交朋友，害怕身邊的人一個個遠離，最後只剩下自己，忍受風的寂落……
忽然很想變成壞孩子，不知道為什麼，但是身邊卻有許多不允許的條件，所以我只能當個好孩子。我突然覺的壞孩子並不是真的壞的，他們不過是在黑暗邊緣迷茫徘徊之時，沒有人伸手去拉他們一把，最終他們落入了黑暗。
我有開始重複一個動作：發獃。不知何時我又被憂鬱所掩埋了，有開始默默獨自流淚，無人知曉。
對於文字，我開始變的無力。
《3》
天空又灰暗灰暗的，我的天空也暗了下來，我開始懷念有陽光的日子，喜歡陽光灑在身上的感覺，很溫暖。細碎的眼光灑進眼裡。心靈也開始不再那麼黑暗。
看着星星暗淡，我突然黯然神傷。
我不會再去怪任何人，或許一切的消失都是因為我太悲觀，或許一切的都不曾離開過，不曾遠離過，只是我太敏感的胡思亂想，其實一切都在身邊。
或許和現實總存在一定的差距，我不知道這一切的或許是向事實靠近還是遠離，我不想再去想，卻又總忍不住要去想，不想受傷，卻又在不斷受傷。或許總有許多不必要的傷痕是自己無端添加。
我不喜歡說話，卻每天說很多的話，我不喜歡笑，卻每天都在笑，朋友說我是快樂的，然後我就以為自己真的是快樂的。可是為什麼我會在人群中突然沉默不語，會在看見某個熟悉的身影后突然悲傷？
我不想軟弱，不願再哭泣，卻總在半夜裡獨自淚滴，沒有人知道，更沒有人明白。總覺的夜裡的沉寂是屬於我的世界，我可以盡情發泄悲傷，可為何心依舊那麼難受？
