secret.cherish_3000字

　　成長的秘密.青春的珍惜。　

　　　　 ——題記　

　　【一】　

　　今天生日，天氣也放晴了，只是，為什麼很想哭呢。　

　　這次也會淡忘嗎？如果做不到該怎麼辦？還有兩年，你就會有自己的生活，而在這兩年，我們註定不會有任何交集，我要準備我的中考，忙碌的學習會讓我沒有時間想你，等到你挽着別人的手進入禮堂時，我也許會在中考的惆悵中安靜的為你祝福，那時候，我還會想你想到掉眼淚嗎？　

　　我們的距離太遠，從很多年前就被註定。　

　　命運從沒有想過讓我遇上你，可是在這煩亂的世界中，有什麼不可能呢？而事實，就是我遇見你，記住你，為你哭泣。　

　　我一直都做着一個夢，夢着很多年前，我來到你的國度，如果那時候我們相識，也許可以有希望可以在一起，而這，也只能是我安慰自己的夢而已。　

　　我有時候會想，是不是時間太過匆忙，遺忘了我們的相識，才會留下我在這個頹敗的小鎮里孤獨的相思？　

　　生日，讓我想起，十幾年前我來到這個世界，命運幫我安排好了一切，當我第一次看見母親嘴邊的笑顏，你已經挽着別人的手把溫暖給了另一張臉……　

　　今年生日不想吃蛋糕，因為沒有願望可以安慰自己，那些甜膩的幸福，到了我的嘴裡會變成苦澀的淚水。　

　　也曾經想盡一切辦法和你聯繫，可是最後卻開始安慰自己。　

　　我們的距離太遠，從很多年前就被註定。　

　　我想，這輩子，我就只能這樣靜靜的看着你，因為，你永遠也不可能知道，我在這裡，為你哭泣。　

　　在論壇里，看見你給她們的信，簡單的幾句話，??o的表達卻有三千多條回復，而我給你的留言，有滿滿的一大篇，卻不知道你有沒有看見。　

　　昨天晚上看《快樂大本營》，那上面有很多張笑臉，所有的溫暖都刺痛了我剛流過淚的心靈，可還是堅持着沒有關掉電視，等待着自己被融化他們的快樂里，到了最後，節目結束時，才發現自己已經淚流滿面。　

　　【二】　

　　在這個寒冷的冬天，我躲在陰暗的閣樓里，欣賞着你的笑顏，貪婪的欺騙着自己，只為了讓心靈多一些溫暖而已。　

　　上網的時候總是瘋狂的收集你的消息，想讓自己多了解你一點，哪怕我們這輩子不可能會相遇。周圍有很多閑言碎語，可還是甘願讓自己沉醉在你的世界里，是真的想在這個冷漠的社會裡保留下自己的這份任性。　

　　總是會忍不住幻想我們的相遇，不敢奢望能夠在一起。　

　　我想我是在預習我們的相遇，因為在心底始終有一絲希翼，如果有一天命運被時光打亂了旋律，我們也許會在某個地點相遇，那時候，我不容許自己錯過那個時機，我會思考該怎樣保留那一段記憶，讓它們變成成長中永恆的珍惜。　

　　【三】　

　　在木槿花開的季節，會坐在閣樓里想你，閉上眼，在空氣中畫出你的輪廓，欺騙自己你在身邊，為我收集木槿花瓣上褶皺的美麗。　

　　在空氣逐漸冰冷的十一月，會一個人坐在教室里看着泛黃的牆壁，想着時光在這時候流過悲傷的裂縫，把我的思念帶一點給你。　

　　在陽光肆意瘋狂的七月，會一個人躺在閣樓里看你的照片，喜歡你微笑時嘴角邊的溫柔，我的指尖冰涼，拂去閣樓里潮濕的空氣。　

　　在櫻花飛舞的三月，會很早起來走進冰冷的晨霧中，我總是漫無目的地走，總想着在這片迷霧的盡頭有你在等我。　

　　【四】　

　　有沒有告訴過你，為了看懂你在博客里的留言，我第一次開始翻字典；　

　　有沒有告訴過你，一直想給你寄信，卻因為不想打擾你而放棄；　

　　有沒有告訴過你，你的每一部作品我都有看，而且還會傻傻的在日記本里寫上一大篇觀后感；　

　　有沒有告訴過你，我的日記的主角始終不變，一直是你；　

　　有沒有告訴過你，我和你的fans不一樣，我只是單純的喜歡你，從沒有想過要打擾你；　

　　有沒有告訴過你，我對你的喜歡只有我自己知道，我把它當作這輩子最珍貴的秘密；　

　　有沒有告訴過你，我從來都不認為你是完美的，我總是從我了解的碎片當中幻想着你的樣子，你的優點，你的缺點；　

　　有沒有告訴過你，如果可以，等你老了以後，我希望能去看你，像一個陌生的路人一樣和你相遇；　

　　有沒有告訴過你，我真的很想遇見你。　

　　【五】　

　　有時候會想，我該拿什麼喜歡你？　

　　我從來都不相信可笑的一見鍾情，在這個被硝煙充斥着的時代，愛情變的奢侈，而我，又該拿什麼來愛，成長只給了我一點點夢想，它是我青春的希望。　

　　有時候會想，為什麼我會遇見你？　

　　在寒冷的十二月，我不是只喜歡躲在陰暗的閣樓里等待着溫暖嗎？你是以什麼樣的方式闖進我的世界？又要以什麼樣的方式離開？　

　　有時候會想，下輩子我們可不可以在一起？　

　　這輩子，我們錯過的時間太長，已經無法彌補，那麼下輩子呢？如果我願意為你保留我的靈魂，那麼你願意把下輩子的遇見留給我嗎？　

　　有時候會想，我該怎樣在你的世界中存在？　

　　如果命運把我安排成你的驚喜，我會以什麼樣的方式在你的世界中存在？　

　　【六】　

　　一直很喜歡自己在很多年前講過的一句話——真正的公主只需要等待，而灰姑娘卻必須爭取。　

　　你知道嗎？我那時候以為我是那個公主，只需要穿着美麗的蕾絲公主裙在原地等待着王子騎着白馬帶着我愛的木槿來接我，而漸漸長大了就明白了，我沒有美麗的蕾絲公主裙，我只能帶着自己的夢想一點一點的爭取，就算很難，我也必須靠自己才能找到在遠方等着我的幸福。　

　　很多次做着同一個夢，夢見我在一條陰暗潮濕的隧道里，沉重的呼吸窒息在可怕的黑暗裡，我在不停的奔跑，不敢停下來。　

　　奔跑讓我感覺就像逃出一團黑暗又被卷進另一團黑暗，但是我沒有選擇的餘地，因為我害怕一旦停下來，我就會被這無垠的黑暗吞噬。　

　　我總是跑很久，當雙腳的節奏變得機械的時候，我會看見一團白色的人影，我想那就是我要找的溫暖，可是卻有一股巨大的力量將我推進深淵，我就這樣害怕的忘記了尖叫。　

　　醒來后，我會坐在床上安靜的哭，我想我只是害怕，而我也有想過那個夢境最後出現的溫暖是不是你，想到最後只剩下嘴角邊苦澀的笑容。　

　　【七】　

　　曾經喜歡躲在閣樓里，關上所有的窗戶，享受着灰暗的空氣帶來的絕望，而現在，我卻願意把陽光帶進閣樓里，把那些一直在你的世界里被奉為美好的東西放在閣樓里，讓它們為成長的記憶添下色調不同的一筆。　

　　學會在某個恬淡的午後，帶上讓心情變得溫暖的音樂，到閣樓里寫一點品味生活的文字；也學會在和朋友相聚時多一點笑容。　

　　我想用這些感動讓你的記憶變得更加深刻，因為，我也害怕自己忘記……　

　　【八】　

　　冬天的晚上常常會因為太冷而無法入睡，我會起床坐在電腦前對着自己的郵箱發獃，我在等你的郵件，這也成了孤獨時安慰自己的方式。　

　　我會覺得自己很可笑，很幼稚，像你的fans一樣把自己的郵箱留在你的Bolg里，我甚至不知道那個Bolg是不是你的。　

　　我想我還是不希望打擾你的，但是為什麼又會有這麼傻的行為呢？我是怎麼了？　

　　還是會忍不住發紙條給你，說一些不着邊際的話，我總是儘力的剋制自己，不把自己任性的喜歡變成你的負擔。　

　　就是這樣小心翼翼，連哭都變得小心翼翼……　

　　【九】　

　　思考過，我們之間的距離。　

　　就算你可以離開你的國度，我也可以離開這裡，我們，還是不可能相遇。　

　　思考過，該怎樣爭取。　

　　就算得到你全部的聯繫方式，電話、QQ、MSN、E-mail、Bolg……我還是不可能聽見你的聲音，不是因為沒有勇氣，而是我不想打擾你，你活在鏡頭下，而我在這個潮濕陰暗的閣樓里，從我第一次看見你，我就知道，我不可能變成你的珍惜。　

　　思考過，該怎樣忘記。　

　　就算拋開了童年的記憶，丟棄藏在記憶中所有的珍惜，還是無法欺騙自己遇見了你。　

　　 【十】　

　　今晚的夢——Could you please come to my birthday party?　

　　【後記】　

　　不管怎樣，請相信這些文字的真實，本來只是想寫一篇小短文為自己慶祝生日，寫完后，才發現自己對他的感情已經一發不可收拾，敲擊這些文字的時候，我在想，它們應該是我對成長最真實的表達，所以就暗下決心不再修改。　

　　這些文字的主人公，就是命運不小心遺忘的天使。