單程票_1600字

　　數落着牆上泛黃的褪去歲月年痕的日曆，看着再也不偏執回頭，一點顧及都不會再留，就那樣彈指間匆匆而逝的從我的記憶中一念之間飛速離去。而現在卻又是一個隔冬日，看着電子相冊里陌生而熟悉的一張張淳樸天真的笑臉，和縱然未變的一花一木，雖然單調，但總看着暖心，就好像身臨其境，伸手可觸一樣近在咫尺。錯愕的表情，不留神間就被抓拍了下來，嬉戲調皮的惡作劇，給戲劇抹上了絢麗的顏色。都說回程最悲傷和傷感迷離，假如我可以只買一張單程票，拋下所有的顧及，不再去想念，不再挂念，還有不再掛甚遠，就那樣獨自一人踏上火車就再也不回頭，顛簸着離去。

　　昏昏欲睡的依靠在搖晃不定的車廂里，飄忽不定的無神的看着窗外，看着一逝而過的景象，飛速直線穿梭，由疾速變為緩慢，直到消失不見。這次的動身，專程回我的故鄉四川，分隔了四年，思念都化成了相念，融在一頁一頁的照片紙上，發黃褪色的相片，真誠的至牽，緊緊融合相連，陳舊的青黑搖搖欲墜的破風城牆，是我依稀的頗記得的玩伴，那時的我們，足夠多的石子，就可以累時依傍牆，蹲坐在角落，在面前不需要很多面積的土地上，互玩一種遊戲，叫抓子。

　　兒時的午時，依舊是一碗稀糊的米粥，玩得汗水漬漬的一身都是，嬉哈的顛三倒四的跑進來，看都不看就端起熱氣騰騰的稀飯，嘻哩呼啦就灌下去。樂得一臉燦爛無比。陰暗的四壁，歲月割捨不去縫隙的肆意塗抹，裝飾着單調雪色牆壁的一筆、一筆。

　　五彩斑斕的粉筆，成了我們放飛大山外的夢想，專註不舍勾勒我們夢所嚮往的執念。狹隘在山間穿梭的銹跡斑斑的鐵軌，軌下青草鋪滿霸佔，停靠在駐站牌坊的三節廢舊淘汰下來拉運車，是我們兒時藏匿娛樂的好地點。鐵軌兩旁的探燈，沒日沒夜的就那樣一站就是好幾十年，絢爛過多少馳騁疾速而過的火車。夜時，一片漆黑與寧靜交織于山間，農舍是我們情感歸屬的港灣跟湖泊，靜靜的深呼吸一口夜后濕濁的空氣，無雜至純。

　　就是這樣不起眼的小芳地，與那遠在南邊的夢幻國度，繪畫了我多愁多彩的凄涼孤獨的落筆。有時候，獨倚在窗前，任由月光憐憫的灑落於台階上，開始獨自出神遊念其間。當初的叛逆抵緒，錯使我自己登上這個不歸的贖途。這座城市裡，沒有三節舊車廂；沒有搖搖欲墜的青牆；沒有了下雪的冬天。失去了那些我摯愛的東西卻換來了我一直淡然面對的事物跟人生。壓抑在四角白牆刷出來的房間，自由卻堆積在無盡的囚籠中央，兩眼空洞的漠視着窗外的白色人間。我嚮往的世界，一切的一切全是白色，雪白的顏色，天空，樹上，地上。全掛着雪燦燦的白顏色，白得刺眼奪目，天上還在飄的，地上已停滯的，絲絲縷縷像鑽到土壤里一樣，鑽到我的心裡。

　　我喜歡，所以才會答應自己，失手讓它離去。

　　我竟然眼睜睜的看着我最心愛的夥伴離我而去，揮手道別的時候，天下着雪，不願意離開我眷戀着的溫暖的口袋，後來等她徹底離去后，我發現我有的時間去揣在冰涼的口袋裡，去依偎溫暖的記憶，欲寄出去的道歉信加慰問信，塞滿了整個破抽屜，一把老式鑽孔下拉小鐵鎖，隔斷了我們的牽連，後來鑰匙被弄斷了，索性就連着抽屜一起丟了出去，換了一個紅木製作的推拉式高腳床櫃給我，我整天就獃獃的看着那個木櫃，母親把它擦了又擦。我說，給我上個鎖吧。她定定的放下手中的活，莫名其妙的怪異的看着我，轉過頭來卻對父親說，這孩子，有啥秘密非要鎖着呢，這樣不是多好，上鎖多不好看啊。反正之後，那個柜子就一直沒擺東西，母親就樂顛顛的把它抱走了，從次，我壓抑空白的房間里，又騰出一塊空蕩蕩的小空間了，我甚至有時候還會獃獃的看着那個角落，眼睛一花，就彷彿又能看到那個裝滿贖罪用的柜子。

　　第二年，有位喜愛仿古的富人家看上了我們家的紅木，願出原本價錢的十倍收購，母親大喜。

　　除夕晚飯的時候，我無力的托起筷子，咽在喉嚨里的白米飯，就硬生生的哽咽的卡在了中央，平淡無味的阻咽了細小柔弱的脖子，我艱難的咽了咽，刺得一眼淚水同時飆出來。口中嗚嗚直作響。母親漠然的看了我一眼，給我舀了一點殘羹剩湯，說吃個白米飯都會噎着，真是倒霉。父親一言不發的把頭埋得低低的，不停的往口裡扒飯。濃渣的鬍鬚被牽扯得有力來回蠕動。遒勁枯槁像樹根似得的手指，搖搖擺擺的支撐起兩個木棍，穿插在粒粒分明晶瑩飽滿的白米飯里。半響，他抬起蒼老布滿皺紋的焦黃臉龐，“賣了也好，反正沒多大用途，擺在我寒酸四壁的家中，也不像樣，換得的錢也剛好可以購置一些有實用的東西”

　　一手正端着勺子，裡面盛着渾濁的菜湯，一頓。劈哩啪啦全部跌落，剩湯蔓延在古樸的四角方桌，然後順着我這邊滴落了下來，我惶惶的不安急躁起來，一邊拚命的搖頭，一邊口中嗚嗚的配合著手勢，告訴着我的想法與觀念。母親瞧都沒瞧我一眼，毫不猶豫的就蹦出來一個好字，我當時就軟塌了下去。

　　後來，紅木櫃被搬走了，那人給了母親一大沓錢，就離開了。母親樂得不可開支，恨不得把錢吃了一樣，我躲在門后看着她那醜惡的嘴臉，有時候真想衝上去扇她幾個耳光，她不是我媽，我媽覺得不是這樣子的。夜晚，燈下，母親把紅色的鈔票數了又數，那沾滿她的唾液的紙張，被她揉虐了又揉，悄悄的塞幾張在貼身懷包里，然後才貪心意足的把錢交給了父親。

　　“他們只給了這麼多？”

　　“沒錯，他們說下面有點損壞，就只給了這麼多。”

　　父親顛顛重量，“你不是惦記好久了么，你拿點去買一些耳環什麼的吧。”

　　母親二話不說，又抽了幾十張。那一大沓錢，就剩下一半了，顯得頗為寒酸，脆弱的孤零零的躺在父親手裡。等到夜半的時候，父親瞧瞧的走到了我的床頭，翻起我的枕頭，把什麼硬硬東西塞在了我的枕頭下面，然後離去了。

　　我翻身起來，伸手摸到一個用布包裹得嚴嚴實實的東西，我慌慌張張的把它藏來了，生怕那個毒婦人心的女人在某個旮旯監視着我的一舉一動。我心理樂滋滋的，暗算着給父親買一雙手套，或者再給母親買雙棉鞋，給自己買個，嗯，一把鎖等等。我還諸如此類的做了n多個打算，但最後都化成煙雲一樣霧散忘懷。翌日清晨，我早早的起來生活做飯，把家務全部做完后，再去翻我的枕頭底下的那幾塊百元大鈔時，卻已經消失不見……

　　我流淚了。

　　我從來也沒有這麼對她那樣痛恨過一次，我恨她，從4年前我最親愛的母親穿着白壽衣躺進狹隘的黑暗的木箱子里時，她就穿着華貴的紅袍，蓋着虛榮的蓋布邁進我們窮酸的門檻，所以，原本是母親的喪事，卻變成了喜事，斤斤白布條眨眼間就被換上了血紅血紅的大紅花。外面的人跟着一起沉寂在紅熏的韻里。幾乎每一個來敬酒的人，都勉為其難的苦笑着安慰着父親，一個40多歲的人，居然迎了一個20多歲的人，可笑，可悲，可憐。而我，她只大着我2年而已，雖然很不樂意，正常來說應該叫姐才對，可是我還是拋下顧念在心底默默的叫她着母親，因為，我尊重她。

　　那些心底默默的尊重也隨着她無恥的行為消散匿跡。帶着一些企圖來到了我的家，花光了母親和父親生前的一切積蓄，給她買了一套絲絨被，買了一個比我們村子里還先進所謂的iphone1，後來把父親命根用來買老后保險的錢，粉刷了牆壁，刷成了亮堂堂的刺眼白，就連那個紅木櫃，是父親買給我的，後來被她強權霸佔，後來也是被她拱手賣出，後來，她的錢全部磕在了賭場，花天灑地的呆在燈紅酒綠的嗆鼻的小間包里，平時見不到人影，一到吃飯的時候就慵懶的拖着疲憊的身子，走到我家就倒在沙發上，什麼也不用做，什麼也不用想，就那樣像個死人一樣躺着。

　　當我到了她一樣的年齡的時候，她卻悄無聲息的一句話也沒留就撒腿走了，帶着所有的銀行卡還有她以前買的值錢的東西，然後，消失在了某個邊境。

　　之後，我嚮往的世界，一切的一切全是白色，雪白的顏色，天空，樹上，地上。全掛着雪燦燦的白顏色，白得刺眼奪目，天上還在飄的，地上已停滯的，絲絲縷縷像鑽到土壤里一樣，鑽到我的心裡，母親走時，是白色的，對吧，讓那個女人和那些不要臉的血紅，一起離系，寂滅吧。

　　我喜歡，所以才會答應自己，失手讓它離去。沒誰能相信我，沒誰耐心聽我含糊不辭的言語，因為，我只是一個啞巴。

　　雲南省貿易經濟學校高一:吳欣澤