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我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。　

　　我對這兩個母親懷着同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。　

　　我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裡。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多　

　　歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷着不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什麼，母親頻來入夢。　

　　我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短几個月，不知道是為什麼，我這個母親也頻來入夢。　

　　為了保存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：　

　　1935年11月16日　

　　不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裡有點酸酸的，有點凄涼。然而這凄涼卻並不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。　

　　11月18日　

　　從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下卧着的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!　

　　11月20日　

　　我現在還真是想家，想故國，想故國里的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。　

　　11月28日　

　　我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風裡夾着雨。天色陰得如黑夜。心裡思潮起伏，又想起故國了。　

　　12月6日　

　　近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長；同時，在這裡無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。　

　　從初到哥廷根的日記里，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。總之，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以後，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：　

　　夜裡夢到母親，我哭着醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。　

　　下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是：　

　　天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。　

　　我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨着我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。　

　　它的主要內容，對母親（生身母親、祖國母親）的懷念是年輕的季羨林歐洲十一年中不間斷的情感。