那時花開

　　來不及吃早飯，匆忙檢查過拍攝器材，我帶上昨天晚上剩下的麵包片跑下樓。頭髮還沒吹乾，在這陰冷的天氣里也並不舒服。已經顧不上那麼多了，今天是和一個重要客戶的合作活動，我腦子飛快的轉着，希望不會有什麼差錯。

　　小J已經等在樓下了，我把相機包交給她：“等我一會，我去買些拍照用的東西”

　　一天的工作就這樣開始了。

　　我，一個懷揣夢想，堅信自己一定會實現的80后。

　　前幾天，我和N在星巴克聊天，一個新認識的朋友，夸夸其談，說我穿的很有范，我樂了，心想哥們你太逗了，弟弟我有那麼高的品味么？我渾身哪一樣有范？除了我的相機！

　　我和N一起喝咖啡純粹是為了給她減壓，我自己喝幾十塊錢一杯咖啡的日子還早呢。

　　今天天氣不好，活動的效果也超級不好。一直在遊離，痛苦的拍完所有的客人，我長出了一口氣——這根本不是我想要的東西，不是我堅持的東西。這些照片其實是一堆垃圾！我卻不得不在某天，指着照片違心的說：“你看XX拍得多好啊”而且必須裝得跟真的一樣。

　　N是我的好朋友，即使100年不見面也是。

　　我想起郭敬明寫過的一句話：……我發現這個夢很冗長，我在夢裡，沉睡了19年！

　　每每想起這個的時候我就感慨：我不知不覺已經沉睡了30年！

　　5月的天氣，在我的印象里，總是那麼風和日麗，萬物復蘇，今年不知道為什麼，一直下雨，下得我的心裡都長了草。好多外拍活動不得不延期。我記得去年的這個時候，我已經行走在大連的每一個角落，得意的開始着我的夢想。像風一樣。

　　每次外拍，都會遇到其他攝影團隊，每次路過的時候我們都會互相打量，像是看見了怪物。或者像是誰侵犯了誰的地盤一樣，我一直有這樣的感覺。不知道為什麼，無數次的這樣的眼神之間的交流，就像是在互相表達自己對攝影見解是多麼多麼獨到。以至於慢慢的，我的心裡有種自卑和不屑——自卑的是我仍然還在奮鬥，他們有的已經拿着長槍短炮登上這個行業的塔尖，後來想想，其實有多少不是偽藝術家？所以很不屑。至少我拍的是我想要表達的東西，我自己對這個世界的理解。你們？呵呵，生產罐頭的機器。

　　曾經有過一個攝影家協會的會員看過我的照片，搖頭晃腦的說：“你拍的地平線斜了”言外之意是教科書上和老師都不是這麼說的，我只顧低頭看他們的器材去了，忘了跟她老人家爭辯：“哥拍的又不是風景！”後來想想，幸好沒說出來這句話——-當時大半個協會的人都在看我的照片。

　　和N聊天的時候談到過堅持，我說：如果我不堅持自己，現在恐怕早就結婚生子了，和一個自己不愛的人在一起，時間久了不出軌才怪呢，我是肯定會犯錯的那一個。偏偏世界上我愛她同時她又愛我的那個人就是找不到。所以，我寧願一個人，也不去危害社會。N聽完當時就樂了。

　　所以今天的拍攝過程很痛苦。因為我突然找不到自己想要表達和堅持的東西了。

　　中午休息的時候我和小J聊天，我問她：你說我這個人給你什麼印象？她回答了兩個字“真實”，我高興的笑了，這的確是我長久以來一直堅持的東西。這段時光也是今天唯一一段高興的時光。

　　我的相機磨損的已經很嚴重了，可是我仍然愛不釋手。它承載了我太多的情感。

　　如果有一天，它靜靜的坐在角落裡，我會常常拿出來擦擦。獃獃的想着它帶給我的一切，快樂、苦惱、它全部都見證過。

　　我就是這樣一個人，憂鬱，倔強，偶爾還會有一點敏感。而且性格中性，一半是男人，另一半被女人化了。

　　我的一個名字叫那時花開，另一個叫拒絕光明。

　　而N沒有我這樣的中性，高興的時候，她會很天真的樂，不高興的時候，會立刻說："我生氣了！"然後就真的做生氣狀。她的性格是完完全全的女人。我們常常一起吃飯，很江湖的喝着啤酒，偷拍其他朋友，然後饒有興緻的評頭論足。

　　然而，在我們喝完咖啡的第二天下午，小N突然從我的世界里徹底消失了，我們甚至沒來得及開始。

　　我把耳機放在耳邊，聽裡面流淌出的聲音，想着過去的時光，扳着指頭都能數過來，但是恍恍惚惚的我總覺得像是過了幾十年，有些鏡頭已經模糊了。

　　下班后的公交車裡，每個人都表情凝重，而且幾乎全部看着窗外，就像外面是天堂一般——————不知道是偶遇還是以往大家都是這樣。讓我的後背直冒寒氣。

　　跟H聊天的時候我說起過這事，H輕輕的回了我一句：你應該上天堂去看看，上面人肯定也是這樣看我們的。我們不約而同的說了一句：神經病！然後就哈哈大笑起來。

　　H也是我無話不說的朋友，幾年前，去了上海。他說他不屬於這裡。

　　幾天前他回來公幹，聚在一起，一通天南海北的聊，他說我挺累的。

　　過馬路的時候我有個習慣——下意識的用手擋着身邊的朋友，跟H過馬路的時候他推開我的手：我不是你女朋友，不需要這樣！我笑了，乾脆用手摸着他的臉，“沒關係，我雙重人格，男人我也可以接受！”然後他一臉噁心的看着我。我邪惡的追着他着穿過整條街。

　　H臨走的時候給了我一個盒子，我打開一看，全都是我喜歡的電影，我說幹嗎？這麼敗家！我又沒有家庭影院。他說這些都是平時搜集的，現在不需要了。

　　我喜歡摩根老頭，喜歡八公，更喜歡小千和琥珀川。除了工作，電影就是我的全部。高興的時候看，傷感的時候看，睡不着的時候也看。如果我自己是導演，一定要拍一部發自內心的電影，讓人淚流滿面的電影！

　　當年我和H在一起的時候，常常看電影直到深夜，然後為了沙發和枕頭鬧得不可開交。

　　幾年過去了，H事業小成，意氣風發的穿行於各個廣告公司，而我在這裡，一呆就是6年，屬於我的地方，屬於我的6年。

　　我沒有雙重性格，只不過很懷念那段時光，那時候我根本沒想過未來，也根本不用去想。

　　我再三的邀請小J來我的店，小J還是委婉的拒絕了，她也說我活的很累。

　　於是我繼續一個人自戀的看我的電影，很江湖的一個人喝我的啤酒。

　　繼續用我的相機，眯起一隻眼睛看着這個世界。