網絡經典搞笑語錄

　　網絡經典搞笑語錄

　　1、自從人晒黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

　　2、人如果靠吃飯活着，那飯不叫飯，叫飼料。

　　3、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

　　4、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書（科學家）、鈔票（經商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隱門后窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 ：MLGB，這孩子將來要從政

　　5、一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，並在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關雲長先生，請速登機！”

　　6、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

　　7、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

　　8、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

　　9、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

　　10、“110嗎？快來人吶！出事了！”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那……這……這……”“快點來呀！丑的那個要打贏了！”

　　11、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？

　　12、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！

　　13、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

　　14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸於盡。於是我傷心欲絕，再也沒聯繫那姑娘。後來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

　　15、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”

　　16、你長的外形不準，比例沒打好。

　　17、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”

　　18、考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

　　19、你出生的時候，你哭着，周圍的人笑着；你逝去的時候，你笑着，而周圍的人都在哭！

　　20、青春是什麼，是哭着哭着就笑了

　　21、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。

　　22、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

　　23、不按常理出牌，柯南要是活着，也會被氣成毛利小五郎的。

　　24、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

　　25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然後消息說："美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！"

　　26、一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

　　27、在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。

　　28、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

　　29、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

　　30、一時的衝動，子孫的危機！

　　31、不是實行男女平等了嗎？憑什麼哥就不能上女廁所？

　　32、你走了，我一定會想你，可問題是，你怎麼還不走啊

　　33、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

　　34、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

　　35、其實，我不是胖，只是懶得瘦。

　　36、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

　　37、千萬別混日子，小心日子把你給混了

　　38、捲紙對筆尖，七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟，如坐針氈，獨自乾瞪眼，無限辛酸！出題容易答題難。鈴聲一響交卷出，分數若干

　　39、同學聚會，玩真話遊戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

　　40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這麼多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

　　41、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。

　　42、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前台的美女姐姐膽大？那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯繫……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！”對方啪唧一聲摔了電話……

　　43、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

　　44、男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講？”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”

　　45、只是因為在人群中多看了你一眼，後來便瞎了眼。

　　46、兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高几的啊！”

　　47、陪老婆去買衣服，老婆：“老闆這衣服怎麼賣的？“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了！“店家：“最低300，不講價！“老婆：“35行不？能賣我就要了！“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢！“老婆：“次凹，買貴了！“我頓時心中有千萬隻草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣！？

　　48、不知不覺中人就發霉了，所以千萬不要不知不覺

　　49、給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

　　50、你連姚明都不知道，我怎麼和你踢足球呢？你真搞笑。

　　51、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！

　　52、步步高打火機，哪裡不會點哪裡。一點點語錄網

　　53、昨天去市裡參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

　　54、我不但手氣好，腳氣也不錯。

　　55、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恆。

　　56、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。

　　57、這種穿一件衣服，就要回被窩裡裹個五分鐘，緩衝一下的心情誰能懂？

　　58、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

　　59、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握着演員的手說：“你們什麼時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村幹部吧，晚了這幫傢伙就跑了！

　　60、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

　　61、兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什麼？” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙！” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

　　62、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

　　63、今天去營業廳充話費，跟妹子說：“充50!” 妹子抬起頭問了句：“How much ” 默默愣了，心想，這英語什麼時候普及到這程度了！默默用不怎麼標準的英文回了句：“fifty!”妹子調高了音量：“號碼是？”一瞬間，天雷滾滾！

　　64、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。

　　65、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

　　66、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！

　　67、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧！”媳婦幽怨的看着我說：“姐夫，你怎麼這樣啊！小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬！我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉着媳婦走人…

　　68、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。

　　69、只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？

　　70、醜女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎麼樣？ “醜女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“醜女：“他說我鞋帶鬆了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“醜女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了！

　　71、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！

　　72、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。

　　73、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。

　　74、一美女半夜打黑車回家，開了後門后，想還是記下車牌吧，於是關門繞到車后看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。於是繼續等，十分鐘后，那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎麼沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了！

　　75、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

　　76、每天最開心的事情就是早晨看着老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心裡默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打！”