一封家書(下)_2700字

昨天晚上又失眠了，鬧到凌晨3點多，才合上眼。我好難過的，我也不知道自己為什麼老失眠。沒有充足睡眠的女人，很容易衰老的，我害怕老去又不想睡覺。也許，我是害怕黑夜的，在黑暗中我竟成了一隻不知休眠的耗子精。我討厭這樣的自己。早上兩節是英語，老師是湖南來的，捲舌很厲害，我想認真地聽點，可無論我怎麼樣努力怎麼樣告訴自己要集中精力，還是聽不進去半點——便給你寫信了。我準備給你寫一封長長的信，像寫一篇文章那樣給你寫一封信。　

　　我一直認為自己是天稱座的，可前幾天查了一下竟是天蠍座的，哎，多麼可怕的星座啊！我這段時間運氣特背，人也沒什麼精神，飯菜都合不上味，喝了幾個啤酒，看了幾本古書，幾本新書。特別喜歡郭敬明的《幻城》，裡面有我想象中的愛和恨，還有自由、快樂、憂傷，什麼都是淡淡的、恬靜的，很美很美。我被迷惑着，我不想掙扎，不想逃脫，沉淪有時候是一種美，特別是沉淪在真真假假的畫面中。　

　　我的電腦又中了病毒，這次的病毒很厲害也很堅強，破壞力一級帥，我連網都上不了，鬱悶了幾天，現在死心了，我就安靜地在電腦上寫幾個文章吧！發現自己打字速度很快的！我想起在學校論壇做斑竹時認識的那幾個朋友，他們都叫我姐姐，還把他們最好的朋友都介紹過來我認識，我們儼然是多年的朋友那樣——交談着，很快活的樣子。可，你也知道，我一直是不快樂的孩子。我想快樂，卻快樂不了。時間的推移，會改變很多人和事的，我開始懷念起以前的自己，那時多純多真，現在有點假了，心有點虛。　

　　大概是前天吧，我收到了一個網友的信，他說這是他給我的最後一封信了。他說他想遠離網絡這個空幻的世界一陣子。在信中，他說他已經為我放了一個飄流瓶，希望我暑假的時候可以去海邊看看，說不定會撿到的，裡面有他為我寫的文字，很多很長，全部是用英文寫的。他還說他企圖用“最後”來打動別人，最後的最後打動的人總是自己！在我眼裡，他是一個內向的男孩子，喜歡寫憂傷的、長長的文章，然後寄給我，每次我都會被感動，但是我從沒告訴過他。因為文學因為憂傷因為年輕，更因為不懂事和好奇，我們走在了一起，然後再因為一些莫名其妙的人和事，我們又回到了陌生。我們都不想要這樣的結果，但我們誰也不想去挽留誰。我們回到了陌生，回到各自的世界。我經常不回他的信，只是偶爾發個百來字的郵件，他受傷了，他說喜歡我，我卻說我誰也不喜歡。看完他的信我是很難過的，同時心裡也舍了不少的牽挂，說好一起放手，總比突然失去了聯繫來得好。在信中，夾着一個五角形的小貝殼，還散着海潮濕而又粘人的味道，我將它壓在日記本里，希望它有一天成為化石，為我們的故事作證！一段美麗而憂傷的故事，換來一枚小貝殼！這就是現實世界和網絡世界重疊的代價！　

　　五一可快到了。我那個同性戀的男網友說來看我，我喜歡他的半透明半黑暗的憂傷，他執着地愛着，上帝給了他男人的身體卻要求他像女人一樣去愛。他沒有怨言，一直都恬靜地微笑着，他寫着一些我們都不敢接受不敢想象的愛，寫得很美很美，似一道詭異的風景穿梭在網絡時空，也穿梭在我的心上，我不排斥他，我們沒有衝突。我高中同學，你認識的那個，他也讓我去福州玩，車費可以報銷，我答應了。他也是一個好人，明知道我不會感激他的，還要這樣子做，傻！不過，我們也可以做好的朋友，我們說好以後有了異性朋友之後誰也不能忘記誰的。我嘴上說好，心裡卻一點底都沒有，只怪我自己太飄浮了。我自己呢，我想回趟家，把高中畢業證書帶出來，順便帶點錢。　

　　我想暑假就不回家了，要麼呆在武夷山，要麼去另一個城市。朋友邀我一起下深圳，我沒答應，我心裡想去的是上海——這個國際大都市！你說過上海是一個很繁華的大都市，不是每個人都會喜歡都會適應的，我不知道自己會不會喜歡會不會適應，我只是想去看看。我想像一個客人那樣，四處走走，看看張愛玲筆下的大上海還殘存着什麼，我沒有惡意。你呢？回家嗎？還是留在上海呢？我不知道你的打算。我是一個沒有家的概念的人，我只想四海為家，友人即是親人。一個一無所有的人能要求她做什麼呢？指望她做什麼呢？我快畢業了，我要去走自己的路了，我要去尋找我的自由、快樂和幸福。我不是一個很完美的人，不可能被保護不可能被寵愛，我想的我要的只能靠自己去尋找。而，我要的僅僅是自由、快樂和幸福罷了。你知道我現在是不自由的，我讀着一點也愛不上的專業，我還是進不了你們為我安排的這場戲。我很白，不喜歡便要狠狠地排斥。我也告訴自己要試着接受，可時間和事實都證明我是一個只想忠誠於自己的僕役者！　

　　我放縱自己，由着自己的性子去辨析這個渾濁的世界。該走的路不走，自己一個人往另一條路去了。我可能會跌進深淵，也可能會進一個死胡同，但是，沒有辦法，你們也知道我已經是一個無藥可救的人。我也不指望誰來拯救，你們能拯救的只是我的肉體，我的靈魂還是有它的方向。我天生是壞的，乖了幾年以後覺得很累很累了，現在我要做回自己了。我討厭虛偽的一切，包括人和人之間努力撐開的門面。是我長大，是我不再單純。我不想被所謂的功名教條約束一輩子，我成不了你們希望的人，你們知道也好不知道也好，我已經往另一條路去了。我的原則就是兩個字：任性，英語是：Caprice.—Cap是杯子的意思，Rice是大米的意思，兩者沒有聯繫，可結合在一起就是“任性”。我就是一個任性的孩子。　

　　我走自己的路去了，哪怕是一條自我毀滅的路也要走到最後。如果我一直在某個點，只能看別人從我身邊如風景來去，即使抓住也只是一些很零碎的片斷。我不要片斷，我要全部。我自己去找。你呢？畢業后回家，一份安定的工作，一份不錯的薪水，一個愛你的人，一個你愛的人，一個美滿的婚姻，一所漂亮的房子，一個安靜的人生？若是這樣，真的很幸福，我也想這樣的，可惜我等不住了，我永遠等不到這一天。錯過和遺憾有時候是我想品位的東西，祝福你，我的親人！　

　　我常常想我有這麼多的兄弟姐妹，少我不少多我不多，他們可以長成父母希望的那樣最好不過，我已經跳了出來就沒有往回跳的道理。也許，你認為我自私我物質了，可女人對自己好點有錯嗎？女人自己愛自己沒錯的。我很現實，我愛流浪我去流浪，我也要穿上我最漂亮的衣服，換上我最舒心的微笑，以最健康的心態去流浪。我精心準備了幾十年，就為了可以去流浪，我是等不到我有錢有地位有權勢甚至有了美滿的家，我要趁着年輕趁着激情趁着還有勇氣，我要一個人上路了。你想過嗎？等我有錢了有地位……我還走得開嗎？老實話，我走不開，我舍不下已經擁有的一切，那時的我已經被這個社會奴化了。我不再是我，而是一個死魂靈。我不想浪費生命，我就要出發了。　

　　好了，下課了。我要去圖書館看書了，祝你平安如我！　

　　我希望我所有的親人都健康地活着。